當我生氣時，我其實在尋找自己
我明知對方不會回應，卻還是忍不住發了一頓脾氣。這不是第一次發生，但這次，我的憤怒來得特別猛烈，甚至讓我開始懷疑自己：「為什麼還要生氣？」
發完脾氣的當下，我隱約覺得這不只是對對方的憤怒，而是某種更深層的情緒正在翻湧。於是回到家後，我開始尋找答案。我把問題問了 DeepSeek，它的回應像是一面鏡子，照出了我內心深處的情感結。憤怒的背後，藏著什麼？
1.「付出與期待失衡」的失落
當我們主動表達情感時，內心會期待「至少得到一點回應」，哪怕只是簡單的一個字，甚至是一個眼神。這未必是要求對方接受我們，而是希望自己的情感能被「看見」。
但當對方完全沉默時，那種「被無視」的感覺會讓人懷疑：「難道我的感受如此不值一提嗎？」這種隱形的否定感，容易轉化成對自己或對方的憤怒。
2. 潛意識的自我保護機制
有時，生氣只是用來掩蓋更深層的脆弱。
承認「對方不回應是因為不在意」可能會傷及自尊，於是大腦選擇用憤怒築起一道防禦牆。我不願承認：「也許是我不夠好」，於是轉而控訴：「是他太冷漠！」這是一種保護自己的方式，讓自己不至於跌入更深的羞辱與失落感中。
3. 失去掌控感的焦慮
明知對方不會回應，卻還是說出口，這其實是一種對「失控」的掙扎。
我們希望透過行動（比如告白、溝通）來重新掌握主導權，但當結果依然不如預期時，那種「我已經做了所有努力，卻依然無法改變現實」的無力感，會以憤怒的形式爆發。
4. 對自我價值的捍衛
有時候，我們生氣的對象並不是對方，而是這種「認真付出卻落入黑洞」的感覺。
當我們坦誠表達情感，卻被忽視時，那種「我的真心就該被這樣對待嗎？」的不甘心，會轉化為憤怒。而這份憤怒，其實是內心在捍衛自己：「我的感受也是重要的！」
憤怒，其實是內在小孩的求救信號
這一連串的分析讓我開始思考——為什麼這件事會如此觸動我？
然後，我想起了童年的自己。
我想起那些時候，當我興奮地向父母分享我的想法，他們卻只是冷淡地回應：「嗯，好。」甚至直接忽略。我努力地想讓自己的聲音被聽見，卻總是在沉默中結束。
於是，我養成了習慣。只要開始一段對話，我就會負責結束它，確保它不會突兀地消失。因為這樣，至少我還能掌控對話的「結局」，不用再次面對被忽略的痛苦。
這正是心理學中所說的「強迫性重複（Repetition Compulsion）」——我們無意識地重演童年未被滿足的需求，試圖在現在的關係中找到補償，卻一次次落入相同的痛苦之中。
我的憤怒，不僅來自當下的對話，更來自童年那個曾經無數次被忽視的自己。
那個孩子，在這一刻哭喊著：「這次，拜託不要忽視我了！」
如何溫柔地安撫這份憤怒？
1. 接納情緒，而非壓抑它
與其對自己說：「我不該生氣」，不如溫柔地告訴自己：
➡️「我現在很生氣，因為我在乎，這很正常。」
允許情緒存在，才能避免掉入「生氣 → 自責 → 更生氣」的惡性循環。
2. 練習給關係留白
我發現，自己總是習慣主動結束對話，確保它不會突兀地中斷。但真正雙向的關係，不該由我一人獨自維繫。
從今天開始，我嘗試不再強迫自己「做結尾者」。
傳完訊息後，我允許對話自然停滯；面對沉默時，我不急於填補，而是觀察對方是否會主動回應。
這不是冷漠，而是給關係留點空間呼吸。
3. 與內在小孩對話
當情緒湧現時，我嘗試閉上眼，想像童年的自己站在面前，渴望被聽見。我輕輕地擁抱他，對他說：
➡️「你已經長大了，現在的你，不需要再拼命證明自己值得被愛。」
當我真正看見、接納那個曾經受傷的自己，眼淚流下來了。但這一次，不再是因為委屈，而是一種真正的釋放。
真正的安慰，來自你願意聆聽自己
DeepSeek的分析讓我重新理解了自己的情緒，但最終療癒我的，不是理性的解釋，而是我願意停下來，好好聽見自己內心的聲音。
當眼淚滑落的那一刻，我彷彿擁抱了那個曾經渴望回應、害怕被忽視的自己。我終於明白，我的聲音一直都很重要，哪怕世界沒有立即給我回應。
真正的安慰，不來自別人的話語，而是來自我願意好好聆聽自己。