什麼是乖，為什麼要乖？只能乖？怎樣算壞？為什麼那是壞？
聽話是乖？不聽話就是不乖？
不當乖小孩，就是壞小孩嗎？
可以不當乖小孩，也不當壞小孩嗎？
進到主題前，想先聊聊今天在學校遇到我很欣賞的媽媽。這位媽媽的兩位孩子，目前都高年級了，這兩位個孩子我也很欣賞；他們的家庭教育深耕，親子關係良好，孩子的品德也很好。
來得早不如來得巧，早上遇到這位媽媽在閒聊，每次聽她說話後，總能有一些收穫。
今天她分享了一些她所看到的高年級孩子的現況，和他們家的教育。
- 聊到畢業旅行，雖然要上繳手機，但真的有不少孩子乾脆帶兩支，繳一支。
- 高年級孩子們會用Google Chat聊天，但他們家限制只能用於討論功課。
- 因為帳號綁定，孩子有訊息，爸爸媽媽的手機會彈出訊息，她不會看，但如果她想看，會跟孩子說，並只在孩子面前打開聊天室。
- 孩子們會因為討厭一個人，組一個聊天群，專門罵那個孩子；甚至是老師。她讓女兒能以帳號在媽媽手機上不常用為由，推掉了這些群組。
- 高年級男孩子正進入青春期，會有「厭女情結」，但那並不是真的「厭女」，是一個長大的過程。
- 一個班級裡，帶頭的那個男生，他的行為會成為其他男孩爭相模仿的方向。
- 大女兒很出色，但在班上成了帶頭男生的捉弄對象，經常對她的外貌做出評語。爸爸告訴女兒「不要理他們就好了」，媽媽認為爸爸說的雖然實際，但對於這個年紀的孩子而言，圈子就那麼小，而且當孩子已經不理會了對方還是如此，顯然「不理會沒用」，所以媽媽教她一些話反擊。
- 媽媽心態很好，不認為這是霸凌，女兒心態也很穩，沒因此哭哭啼啼。
- 媽媽對她讚賞表示，妳的內心很強大，倒是那些因為一句話就暴走的才是真正的玻璃心。
- 媽媽表示：以前的霸凌很好定義，就是動手，但現在不好界定。另外，如果你不認為那是霸凌，那麼那還是霸凌嗎？
- 他們家只有周末看電視，而且一定一起看，一起欣賞影片一起討論；平日晚上吃飯就是純聊天。
- 遇到事件，她陪女兒探討事件的正反面，以及不同視角的感覺與看法。
- 她遇過一個家長，孩子打人，孩子的媽媽不假所思的回答：「因為他爸爸會打他。」然後就沒有後續了。她覺得這樣的回答有種不負任的感覺。當下分享了一部Netflix的影集《混沌少年時》，只有四集，主題是一名13歲的孩子殺了人，這四集，很細節的探討了這個事件——其中包含孩子本身還有父母視角。她決定假日和孩子一起二刷，我放進了口袋名單。
我們聊了一下，我懂她的意思。她的意思是：孩子會打人，或許爸爸打小孩造成小孩模仿或學習是一個可能，但不見得是主要因素，也可能是他當下被人言語觸碰到的是他最不想讓人看見的。她表示，過去年代，被打的小孩少嗎？但並不是人人都會用拳頭解決事情。孩子的行為，需要父母更深的去瞭解原因，而不是趕快回答出來，好像這樣才能給一個交代。
我們同時聊了，關於3C年代還有一個現象，愈來愈多人變得沒有耐心，不太能忍受「不確定感」；甚至很多新聞時事，即便事情未明朗，很多人都已經覺得自己看到的就是真相而肯定發言了。
回家後我繼續回顧和她的對話，關於媽媽不假所思的回答，也許除了上述原因，早就看不慣爸爸的行為，或許也會成為她不假所思的理由；另外還有因為別人都這樣說。
發達的資訊，正在和人類交手，我們不可以把頭腦的自主權交出去。 - 再聊到她陪同校外教學，班上有個算被排擠的孩子，沒有人想和他同組，於是遊覽車上他也是自己一個人；這位媽媽知道他的狀況，故意問他「可以坐你旁邊嗎？」
這個孩子講出來的話，我覺得透露出很多事。
孩子很直的問：「為什麼你要坐我旁邊？」
XX媽媽：「因為我會暈車，這邊位置會好一點。我可以坐你旁邊嗎？」
孩子淡淡的好像與他無關似的：「那妳就坐啊！」
XX媽媽：「那你想靠內還是靠外？」
孩子：「靠外。」
XX媽媽：「那我們換一下。」
出發後。
孩子開始跟她攀談起來，猜她女兒是不是喜歡班上哪個男生：「XX媽媽，XXX是不是喜歡XXX？他很帥耶！」這年紀的孩子確實是開始對這方面好奇了。
這孩子把班上每個男生都拿出來問，每個結尾都是「他很帥耶！」
XX媽媽一個個逐一否認掉，心想，「沒想到這孩子竟然把全班男生都搬出來問。」問完一輪後她對他說：「我覺得你也很帥啊！」
孩子笑了，笑得很開心。接著他又問：「XX媽媽，我覺得妳老公也很帥，可是，妳很普通。」
XX媽媽高EQ的回他：「你覺得我老公很帥哦？」
孩子說：「對，但妳很普通。」
XX媽媽說她故意不回應他故意挑起的「普通」，再一次驚訝的回問他：「哇！你竟然覺得我老公很帥。」
孩子又說：「可是妳很普通。」
於是她打電話給老公，跟他說，誰誰誰說他很帥；老公在電話那頭笑。掛掉電話後，她轉頭對孩子轉述老公在電話裡的話，好像是改天請他喝飲料，我不太記得了。總之他們對這孩子很和善。接著，她說：「還有，我覺得我一點也不普通。我老公也不覺得我普通，或許對他而言，我是世界上最棒的。」
可孩子沒有放棄，他繼續說：「可是妳真的很普通啊！」
XX媽媽說：「你知道我老公不是我交過最帥的男朋友嗎？」
然後孩子驚訝的張大了嘴。
這件事，我回家沿路都一直在想。
我在猜他的用意，以及當我孩子高年級後，有這類的焦慮時，我應該能知道且能處理吧？
還有，如果是我遇到了，我會怎麼回答？
我想我可能會回答：「對啊！我現在很普通，雖然以前超多人追，但我一點也不懷念，現在這樣普通，我感覺很好，而且我很喜歡現在的自己。」
如果是你，你會想怎麼回應？
回到主題。
我一定要當個乖孩子，才能被愛嗎？
這個乖是什麼？
是不吵不鬧、懂事、品學兼優嗎？
當孩子做得很棒，是誇獎他：「你好乖。」
還是說，改成「謝謝你」會不會來得更好呢？
我們想要的是「乖」就好的小孩嗎？
乖可能是某個定義，但那是誰的期許誰的眼光呢？如果孩子只在意別人的眼光，而忘了看看自己呢？
當他做得不夠好的時候，可以只是「沒做到」或是「有自己的想法」，而不是「不乖」或是「壞」嗎？
我覺得是時候，該把標籤拿下來了。要乖吃乖乖就好。
別讓孩子為了得到「乖」這個標籤取悅父母，也不因為「不乖」的標籤而害怕。
當他學會取悅，不見得只取悅父母；當他學會害怕，不見得只會怕父母。
扶好他們就好，這樣他們才能長出自己。
