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本篇已先發送於脆（連結點我 ），本文補充了後記與投稿者對話。
我是板橋人，今年26歲。
常有人問我：「你爸媽怎麼相處這麼和諧？」
我通常笑笑，不答。
因為如果說出真相，可能很多女生會想拜我媽為師。
—
爸是典型理工男。
中字輩大學土木系畢業，大學時就有個綽號叫「逃哥」，因為只要遇到社交活動或感情問題，他第一個找理由落跑。
人高高瘦瘦，話不多，喜歡動手不動口。
有人失戀找他訴苦，他遞水；
有人吵架，他幫搬椅子；
女同學暗示他，
他以為人家感冒要借圍巾。
總之，完全的——迴避型人格。
—
聽說我爸媽是在朋友聚會上認識的。
那年媽媽大三，爸剛畢業。
所有人都看得出來，媽媽喜歡我爸。
但我爸？
聚餐那天全程低頭吃牛肉麵。
據說媽媽坐到他旁邊時，他還下意識往旁邊移開。
其他女生遇到這種情況，大概會自尊心受傷吧？
但媽媽沒有。
她回家只說了一句：「慢慢來，他不習慣。」
後來，她開始出現在爸常去的板橋老書局，
學會跟他聊工程期刊、隧道塌陷的案例，
甚至跑去考營建管理的乙級證照。
「為什麼不直接表白？」我問過她。
媽媽笑笑說：「追逃型的人，不能逼，他會跑更快。」
「要讓他以為，是自己主動選擇的。」
—
兩年後，我爸帶媽媽去正在施工的捷運工地附近「約會」。
那天，他第一次主動說：「下次…一起來？」
媽媽回說：「好，但你得先戒掉每次緊張就轉頭走掉的習慣。」
他沒應聲，只是摸了摸頭。
那動作，像承諾。
—
結婚25年，爸還是少話，但家裡的決策，其實一直是媽媽主導的。
車貸怎麼貸、房子要不要換熱水器、我念哪個幼兒園、甚至爺爺奶奶住不住一起——
媽媽都不硬說，她「提建議」，「徵詢意見」，最後「尊重爸爸決定」。
但每次討論的最後，爸爸的「決定」，總是她當初設計的答案。
「怎麼做到的？」我問過她。
「因為，」她拍拍我的頭，「我讓他習慣了我的提案，比他的選擇更好。」
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朋友說我爸媽是模範夫妻。我知道，不是因為他們天生契合，而是媽媽懂得駕馭一個迴避型的人最重要的原則：
不強迫、不急、不攻心。給他安全，讓他習慣，直到他自認為『這是我自己的選擇』。
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至於婆媳戰爭？
啊，那是另一段傳奇了。
我媽用同一招——
讓我奶奶以為自己贏了。
但最後，全家搬出來住，
家中經濟、家事、節奏，
依然是我媽掌控。
「智慧，不是硬碰硬。」她說。
「是讓對方覺得自己贏，實際上你才是真的贏。」
—
現在，連我爸都笑說：
「年輕時我還以為我是家裡的主導者，現在才知道——被妳媽設定好路線了。」
他笑得自在，媽媽笑得雲淡風輕。
而我，只想說一句：
媽媽，不只是家裡的女主人，
她是策略家，是心理師，是人生玩家。
她才是真正的高手。
【後記｜筆者與投稿者的對話】
收到這封投稿時，我笑了。
