我是一個很糟糕的人
高中後在泰國讀了一年的書
疫情的時候想說台灣安全
所以回到台灣重新申請大學
申請到了室內設計系
我真的喜歡室內設計系嗎?
沒有，那只是我那時唯一的選擇
從大一就一直跟身邊的人說要轉系
大一時覺得作品還沒有進空間再試試看
大二時覺得都已經大二了，如果轉系會不會延畢一年?
打電話給國中老師、跟家長討論
一直催眠自己
催眠自己其實對室內設計系還可以
到了大三 設計課被當掉
才真正意識到我為甚麼要欺騙自己
我以為我是一個對自己很誠實、很勇敢的人
沒有，我只是一個怕別人眼光的膽小鬼
因為別人的眼光，不敢為自己而活
反而欺騙虐待著自己
到現在才意識到我根本做得很痛苦
看到我的身體狀態兩年胖了十幾公斤就知道了阿
我的生活被徹底打亂了
我還一直跟自己說為甚麼別人做得到，為甚麼別人都可以做完作品但我不行?
為甚麼每次做作品到最後我都沒辦法放過自己而拖到進度?
父母都會跟我說該怎麼做 說要有甚麼心態
但最後我才意識到其實是因為我根本沒有熱忱阿....我不想做這個
我自己跑去學網頁設計，我可以坐在電腦前做這些好幾個小時，好喜歡
而面對平面圖我只有深深的挫折感 好痛苦
現在意識到這件事的我已經錯過校內轉系時間，接著只能準備暑轉(但我根本不知道有沒有名額
我現在真的好想哭
看著網路上身邊每個人都看似很順利，去實習、出國玩
而我總感覺我在原地
我甚至還在處理我想要學甚麼、喜歡甚麼、不喜歡甚麼、如何愛自己
我真的真的好難過
好對不起我的父母 但我現在真的好痛苦
我討厭你們給我的某些教育
我從來沒有為自己想過
從來沒有
我只有如果為自己想 就會被罵自私的印象
我已經好努力了
我為了別人犧牲好多了
我怪我自己 我怪我的環境 為甚麼要讓我面對所有事
為甚麼沒有人可以很認真地點醒我
要讓我花這些時間(但是或許那時我的執迷不悟已經無可救藥
好累
