某一天，一位朋友向我訴說他的煩惱。他的太太帶著上一段婚姻的孩子，而他還在努力適應這個角色。他問我：「當你還在婚姻裡時，你是怎麼接受妻子與前夫所生的孩子？ 即使你們離婚後，你為什麼還能像爸爸一樣照顧這孩子？因為你是她爸爸嗎？但離婚了，你還是她爸爸嗎？她還會把你當成爸爸嗎？」
我不假思索回答他：「我只是想愛孩子而愛孩子，這與我是什麼角色無關。當我不再執著於自己的身分，而只是單純去愛，那份愛會更加純粹，也更加踏實滿足。」
只是，我也不確定離婚後，孩子是否還將我視作父親。我知道，在我與她母親仍保持友好關係的那段時間裡，我仍會幫她慶生，為她準備生日禮物，她也依舊叫我「爸爸」，即使她知道我們離婚，媽媽有一個對象。
直到2023 年，當我與她的母親徹底鬧翻後，我們再也沒有見過面，我一直都知道，我們的相處，她媽媽的存在還是擺在第一。
雖然我們仍有彼此的聯絡方式，但雙方都沒有再聯繫。我能理解，對她來說，這個曾經的「爸爸」會如她媽媽所說的那樣，至於什麼樣，我也不那麼在意了，我也不想去解釋。
朋友問我這些問題的時候，我的第四個孩子還沒出現。
曾經的家，曾經的孩子婚姻的最初兩三年，我和前妻生下了兩個孩子。然而，當孩子約三歲時，我們離婚了。我帶著孩子們離開了那個家。
離婚後的一年多裡，我與前妻之間仍有許多風波，但這些細節暫且不提。直到某天，她告訴我，她懷孕了。那時的她已經再婚，但正計劃離婚。
我還記得她當時對我的承諾：「我想好好照顧我們的兩個孩子。」這句話讓我願意再給這段關係一次嘗試——不是重拾愛情，而是為了孩子。
我清楚地告訴她：「我願意陪伴妳度過孕期，一起照顧孩子，但我不想再有任何情感上的連結。」
這句話或許傷人，但在經歷過去那一年無數次的爭吵與撕裂後，這已經是我能做到的極限。因為我不希望她懷抱過多期待，最後只換來更多的失望與憤怒。
那段時間，我們曾猶豫過是否要生下這個孩子。週數已大，手術風險高，加上生命既然來到這個世界，我們還是決定生下來。
然而，隨著孕期推進，因為多數朋友不知道我們已經離婚，當他們以為這是我們的「第四胎」時，我選擇默默接受那些祝福，不去解釋什麼。
我們依舊選擇了居家生產。然而，這一次，助產士最先察覺到了不同。她說，這不像是一對親密的伴侶，而更像是兩個肩並肩卻相隔遙遠的人。我仍然盡力陪伴，但這份陪伴少了以往的溫度。
不是我的孩子，但仍是孩子
孩子出生後，前妻的不安比孕期更為明顯。我：「這孩子雖然不是我的孩子，但他好不容易誕生於這個世界，他只是一個靈魂誕生到地球的孩子，我會像照顧我們的孩子一樣照顧他。」
只是，我的承諾似乎無法填補她內心的不安。因為我已無法再像從前那樣全心投入，包辦所有孕期、孕後的事，體力也不如過去，也許這會讓她覺得我不如以往那樣付出，甚至懷疑我對這個孩子或她的情感有所保留。逐漸爭吵變成日常，幾乎每天都發生。
最後，我再次帶著二個孩子離開。
完整的家庭，遺憾的選擇
離開後，我不時想起她對我說過的一句話：「如果你不把孩子留給我，不把孩子監護權給我，我就不會給他們任何資源，是你害了孩子要面對這樣的情況。」
孩子已經一年多沒有見過母親了。我偶爾會問自己，如果當時我選擇忍耐，孩子是不是就能擁有完整的家庭？
這種自責，一開始揮之不去，隨著孩子在我的陪伴下快樂成長，才漸漸淡去。但每當夜深，這個問題仍然會浮上心頭，帶著一絲遺憾。
學會接受，學會放下
或許，生命一直在教我學習「接受」。
一開始，我努力接受前妻的孩子；後來，我努力接受這個與我無血緣關係的孩子。只是，兩者之間還是有所不同。第一個孩子，讓我學會了如何情感上接納一個「不是我的孩子」；而第四個孩子，則讓我重新面對離婚後被數次拋棄的傷痛。
因為當這個孩子誕生後，每次看著孩子都會憶起自己在離婚後被拋棄的傷痕，這些回憶讓我更難以接受這個孩子。然而，我逐漸明白，讓我受苦的不是這個孩子，而是過去的經歷。當我試著轉換視角，不再將他與過去聯繫在一起，我才慢慢地接納了他。
到現在，我偶爾會思考過往的經歷：為什麼這些經歷會發生在我身上？但這個問題，始終沒有答案。
曾經，我試圖說服自己感謝這段婚姻，認為它讓我成長。但後來，我才發現，那只是冠冕堂皇的自我欺騙。當前妻她在網路上對我發起不實的攻擊時，我選擇沉默，選擇不去反擊，當時我心想雖事實非她所述，但她痛苦的感覺是真實的，因此我也不對外說些什麼，給她最後的溫柔，但這底下有滿滿的憤怒，可這份壓抑，並不代表我真的釋懷。
活下去，好好生活
現在，我不再強迫自己找到意義。我只感謝自己，能在這麼多風暴後，仍然好好地活著。曾經的痛苦、恐懼、迷茫，曾讓我一度難以承受，但如今，我仍能陪伴著孩子，陪伴著家人，好好生活。
好好生活，說起來簡單，但真的不容易。
我如何定錨
每件事本質都是中性的，當它有了搖擺是因為我加了一滴傷心、一滴痛苦、一滴憤怒、一滴貪念、一滴執著….，最後這件事本身被淹沒了。
看著這些情緒、想法，好好跟他們待著，哇！真的超級痛苦的，痛苦到，如果我攻擊對方，把這些加進去的貪嗔痴都倒出來丟向對方，感覺應該會蠻爽的，但我還是選擇默默地看著這些，直到它們不再影響我。
現在你說不會影響我嗎？ 我想到還是會不爽啊！ 只是那些情緒大概就淹到足弓那麼高而已，我想對扁平足來說又更沒有什麼影響了，一下就消退了。
故事待續…
