感覺有些想寫的東西
已經快十點了，我還是不想動。
還是好難過好悶
原來他們本來就沒有要對我投注情感，所以才可以看到我過得不好，還是當作沒看到，從來不問為什麼我總是畏畏縮縮；不問為什麼我總是沉默，是不想說話，還是說不出口？
一句也沒有。
其實哪怕是一次也好，一問就能解開所有黑暗，但是他們沒有。
因為問了就要處理後續引發的一連串事情，又要為了我要在哪個家生活爭吵、拉扯，勞師動眾，誰都不想打破自己現下擁有的平靜。
在他們眼中我也是怪胎。不知道為什麼長得這麼不討喜。
本能地想遠離，就和那個把小女孩打扮得破爛骯髒和打扮得漂亮精緻的社會實驗一樣，那些比小孩更有能力的大人只會從表象判斷要不要去關心她，就是人性而已。
可是啊他們是我登記在冊的血親，卻和陌生人做一樣的事情。那我要家人做什麼？他們真的是我的家人嗎？
難道他們不知道，我待的那個環境，根本不會有良好的生活教育，不會一步一步確實的帶著我刷牙、不會告訴我衣服鞋子要怎樣照護保養、不會告訴我不喜歡的事情要拒絕、更沒有告訴我遇到困難可以找大人幫忙（喔不，應該是有說，但這完全是假的，實際求助只會被罵自己的事要自己解決，不要麻煩別人）。
什麼都不告訴我，卻要我符合他們的期待。
我好累。
我以為，長大以後，可以自己選要跟誰在一起了，到頭來，哪邊都不是真的家。
沒有人要和我站在一起，我一直覺得身上有破洞，怎樣都補不起來，怎樣都站不穩、不扎實，也沒有人會說要陪我慢慢補起來。
媽媽在我解離的時候問過我想要怎樣的生活。
我說不知道。
然後就沒了。
現在回想起來，就只是問問罷了，真正想要救孩子的媽媽，會想盡辦法去找資訊去了解到底是怎麼回事，弄到變成專家都有可能。可是她沒有。
就是和其他人一樣丟個不知道、無解就完了，從沒想過要陪我找。
現在大概厭煩了。
覺得我情緒崩潰搞不好是演的，只是想博取關注而已，其實根本沒那麼嚴重。
其實我看得出來，她的人生規劃裡沒有我，她大概以為把我放在那裏，我就會正常長大、正常過生活，而不是在成年後撞進來，沒什麼貢獻還一直吸血。害她快五十歲了還沒辦法退休。
也不是她做的不夠，而是沒有做到對的點上。所以怎樣都會不夠、沒有成效。
這就是她不願真正靠近我的代價，我們之間的互動，一直都只有我在揭露，她從不分享她在想什麼，我都是住在一起的時候從旁觀察知道的。
我們，真的，不熟。
他不會知道我的眼神、反應、動作真正代表什麼意思，寧願用金錢用物質一點一點的吊著，死不了卻也活不好的程度——表示「我有幫了喔」「這樣還站不起來是他的問題喔」——也不願意真正走進黑暗來陪我，因為怕自己染上跟我一樣的病。好好笑，對自己有害處的時候就承認那是病了。
看她平常的生活模式就知道了，她寧願不斷重複為整潔標準生氣，也不會先鬆開要求，真正深入他人內心去了解這樣的習慣是如何養成、該怎麼找到對方的認知所在然後再慢慢帶到自己的位置。只因為自己的方式是好的、比較對，就站在那裏拼命喊著要人往那裏去。
是啊，的確是比較好沒錯，可是你不覺得一直喊很累嗎？都成年了，沒有人會故意忽視不過去的，會喊不來一定有原因，可是她都不會想走過來看清楚情況。
我也在想，為什麼，為什麼我好像和所有人都不一樣？只有我會直接去面對真相，而不是像其他人找個理由圓過去，得過且過，就算只是暫時的安寧也無所謂？
然後被所有人當作白目。
我不只一次的想，這裡大概不是我真正的家，我只是在一個新手村，為了找到真正的家人開始我在地球上的旅程。
同類一定會願意彼此對話。
會願意理解彼此，而不是站在對立面要求一方要自己走過去，另一方什麼都不用努力。
不會說這裡物質、生活品質都好，所以是對的，你站錯了，你過來。
而是知道站錯一定有原因，也可能很難走過去，所以會跨出來把我帶過去。
也許有一個平行宇宙，我是平靜的生活在有雙親的家庭裡，媽媽每天都會問在學校過的怎麼樣？有什麼開心還是難過的事，我們一起吃飯聊天、一起刷牙洗臉、一起睡覺迎接新的一天。
我很穩固的知道有事情可以找爸媽、找老師，會被安全的接住，而不是不斷盤算要找誰、什麼時候說、怎麼說才可以順利得到幫助，或者就乾脆自己想辦法，誰都不麻煩。
有什麼家庭作業，也會大家一起完成；也會帶我出去玩，這樣我就可以完成暑假的遊記作業。
去朋友家玩，也可以讓朋友來家裡玩，不會被無故禁止、被切斷正常社交，可以自然學到怎樣和人相處，活在社會安全網裡；而不是怎麼做都找不到自己錯在哪裡，為什麼沒有辦法順利交到朋友。
我們會吵架，因為知道彼此是家人，會透過吵架溝通而不是吵到傷害關係。
