錄009
有些話，我一直不敢說出口。
因為一旦說了，就失去了「還有可能」的幻覺。所以我選擇沉默。
沉默讓我能暫時相信，他也許只是忙，也許只是還沒想清楚。
只要我不去戳破，不去逼問，那個「還有可能」就能留在心裡，陪我熬過漫長的黑夜。
可沉默也是一種毒。
它讓我像被困在玻璃罩裡，呼吸聲被放大，每一口氣都混雜著窒息的痛。
我想逃，卻逃不出這場等待。
有時候我會想：
愛一個人，原來最殘忍的不是被拒絕，而是被留下懸著。
你不知道他還在不在乎，也不知道自己該不該放手。
就像站在懸崖邊，明明怕得要命，卻還要假裝鎮定。
那個訊息之後，我沒有再主動聯絡他。
不是因為任性，不是因為生氣，而是因為害怕。
我害怕我一直以為的預感，會變成他親口說出的現實。
我怕自己問出口，他就真的回答了──是，我選擇麵包，不是妳。
所以我只能安靜，像一個站在懸崖邊的人，不敢探頭看底下。
我只能等待，等他準備好、等他願意說、等他決定是否還要我。
而這段靜默的等待，沒有一點聲音，卻比任何一場爭吵都要痛。
就像心臟還在跳，但每一跳都伴隨著失重與窒息。
在這段時間裡，陪著我的，是S。
那時的我，像個正慢慢失溫的身體，急著找一個熱源。
我用荒唐來填補空白，用身體去交換短暫的溫度。
S總在我需要時出現，用他的方式滿足我。
他也知道我心裡裝著別人，但他從不問。
我們之間，有一種說不出口的默契──
他給我歡愉，我給他寂寞裡的陪伴。
我不敢面對L給我的不確定，
所以選擇在S的懷裡暫時麻痺。
那段時間，我像一個兩端都抓不緊的女人，
一邊愛著遠方那個讓我等待的人，
一邊讓自己沉溺在眼前這個隨時可以擁抱的肉體裡。
我不是不知道這樣不對，
我只是承受不了那種毫無回音的孤單。
L最終還是開口了。
他說，他最近壓力很大，思考了很多。
他說，他不確定自己有沒有能力給我想要的未來，
甚至連現在，都有點快喘不過氣了。
他說這段感情，讓他愧疚，讓他焦慮，讓他遲疑。
我聽著，沒有打斷他。
只是靜靜地，聽完他那一長串看似理性的說明。
我知道，這是一場蓄勢已久的結束。
不是他不愛我，而是他不敢愛得那麼重了。
我沒有崩潰，沒有挽留。
只是靜靜地聽著他講，語氣平穩得像談一場任務結束的報告。
我甚至點了頭，說：「好啊，我懂的。」
但只有我自己知道，當我說出那句話的時候，
我的心——碎了。
碎得我自己都聽到了聲音，
像是玻璃杯被摔在地上，碎片四濺，沒有人能撿起。
我連呼吸都變得小心翼翼，生怕一吸氣，就會把自己痛得撕裂。
我沒有讓他發現。
我不想讓他背負更多。
所以我笑著，穩住語氣，體面地轉身。
但我心裡還是有一點——
一點點小小的希望，藏在最角落，
希望他會回頭，
希望這只是他短暫的害怕，不是真正的放棄。
我沒說出口。
因為我怕，一說出來，這份希望就會變成壓力，變成負擔，變成讓他更快離開的理由。
所以我收起那一點點的希望，像藏起一塊糖，含在嘴裡慢慢化掉。
【沉默，表面安靜，內裡卻翻湧著最深的恐懼】
