思緒會帶我去哪裡呢？ 去到誰都不在，生灰的角落吧。 最近很少寫作。特別是發現自己的動力來自於「憤怒」的時候，即使有靈感我也會選擇擱筆不寫。在那種情況下無法寫出我真正渴望的東西，甚至回頭看也是很痛苦的事情。即使不寫對我來說也是一件難受的事情，但比起前述還是更能忍受一點。
近日腦海總想起那些以前很親近，但早已遠離我生活的人們。為那些離別而痛哭流涕好像是很久很久以前的事情，想想也確實都是好幾年前的事情。我們的時間都向前走了！除了那些永別的，留下來的我們都確實地向前走了。
我們的關係，對於另一個當事者來說算什麼，已不可考，無論我曾經多麼在意、多麼渴望得知，那終究是「他們的東西」，與我無關。 那麼，我們的關係，對於我這個當事者來說，又算什麼呢？ 無論是那些主動離開我的，還是我主動離開的關係，這些在我生命裡、在我之中又扮演什麼樣的角色呢？既然主動離開我的人已經不可考，不如就來談談我主動離開的關係吧。 這些天在腦海中激烈翻湧、盤旋，最後落下沉澱的結論是，「我只是選擇離開那些讓我不快樂的」。 先別急著批判我，身為這副身軀的主宰，我有義務讓自己「快樂」。而我做得選擇也只是依循著這個大方向而已。即使拿放大鏡去看看以往的細節，再親密再深刻的互動，都還是比不上個體的快樂；如果我們之間最後只剩下痛苦，或者，我們之間的相處，痛苦終究要多過於快樂，為什麼還要繼續呢？我找不到繼續的理由，選擇了離開。這就是所有故事的縮影。
不必再說謊，說他們可能不想看見我、感知我、更新我，所以逃到天涯海角。事實正好是：我不想看見他們、感知他們、更新他們。是的，我不想。因為那讓我不快樂。不知道現在看到還會不會不快樂，但永遠不再見會是比兩敗俱傷更好的收尾方式。我們試過了，我們真的試過了，現在就放過彼此、放過回憶、放過我、放過你、放過自己。
知道自己的目的只是「快樂」，腦海中的尖叫聲戛然而止，組織的文字成了一張溫柔的網將自己接住，像用我曾擁抱其他人的手回抱了自己。
感謝做出選擇的自己，更感謝那些理解我、關愛我、真實地看見我的人們，謝謝你們沒有無視我的情緒與故事，我的經歷或是我的錯誤。你們看著我，看著我脆弱也看著我成長，你們陪伴著也見證著，看我從荒蕪逐漸走向豐滿。
豐滿的盡頭會是另一個荒蕪嗎？我不知道，沒有人知道。也許是吧，也許不是。在這條路上且停且走且選擇，感謝我遇到的每個人，即使回頭看我們互為彼此生命中的王八蛋，也無妨，笑一笑還能繼續往前走。謝謝你曾經豐富過我路上的風景，恭賀你任務圓滿結束。
再見了，與我這樣不同且獨一無二的人們，願我們都獲得自己真正渴望的快樂與收穫、願我們都能懂得愛與被愛、願我們的心靈在面對至暗時刻都仍能熠熠生輝。
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