週末去看了兩位英國老戲骨同台飆戲—班奈狄克・康柏拜區（Benedict Cumberbatch）與奧莉薇雅・柯爾曼（Olivia Colman）主演的《沒好婚姻》（The Roses），老實說，我被「黑色喜劇」的標籤騙進戲院了……如果你是為了娛樂而來，可能會有點失望。
整部片讓我印象最深的是這幾點（有雷）：
- 兩人性格南轅北轍，建築師西奧（Theo）一板一眼、講求秩序；主廚艾薇（Ivy）自由奔放、隨性至極。兩人之間「同中帶異」的吸引力，最終也成了衝突的根源。Theo對小孩軍事化的訓練體能 vs Ivy女主角樂天隨性P人作派的放縱小孩吃糖，一開始到底是怎麼達到平衡的呀…..
- 他們的家實在超.級.美！從溫居派對的夕陽餘暉，到開戰時夜幕低垂，鏡頭裡的每一幕都像雜誌封面。
- 最耐人尋味的是他們的對話——從早期的鬥嘴調情，到後來的冷嘲熱諷，讓觀眾如同片中的他們的美國友人一般，分不清這對英國情侶究竟在開玩笑還是認真吵架。
《沒好婚姻》（The Roses）最讓人心碎的，不是離婚的撕裂，而是——明明那麼努力愛過、理解過彼此，卻仍走向互相傷害。
這部電影不像傳統婚姻悲劇，它真實、細膩，甚至讓人不安。男女主角的對話總是繞圈，看似玩笑、實則試探，話裡話外充滿了壓抑的情緒與未被表達的需求。那種「講了很多話卻沒說重點」的溝通方式，正是許多親密關係中最令人窒息的部分。如同好友 Barry（Andy Samberg 飾）說：
「以前 Amy 一開口我就知道她想說什麼，現在她都講完了，我還是不懂她的意思。」
故事大綱
建築師 Theo 因主導帆船博物館而成名，妻子 Ivy 原是家庭主婦，在他的鼓勵下開了一家海鮮餐廳「We’ve Got Crab」。一場暴風雨掀翻了兩人原本的生活與平衡，Theo 的建築坍塌淪為業界笑柄，Ivy 的餐廳卻意外爆紅，成為美食熱點。
隨著Ivy的餐廳從周休四日變成排隊名店、Theo則轉換角色照顧兩個孩子，兩人對於各自的生活都有遺憾，溝通上的摩擦也日漸累積，即便兩人在各自專業上都才華橫溢、即便兩人都同樣愛孩子，長期的溝通問題早已「洶湧的暗流」，身旁人都能隱約感覺出來，Theo 也不斷譴責自己的嫉妒心，他覺得他應該要打從心底為Ivy取得的成就感到開心，但事實是他心懷怨懟，不知該如何釐清滿腔的情緒。兩人對生活的遺憾與落差不斷累積——嫉妒、挫敗、沉默與誤解逐漸取代了親密。
Ivy 嘗試彌補，出資讓 Theo 蓋夢想中的房子，就像他當年為她開餐廳一樣；但她對建築細節的漠然與干涉，成了 Theo 最深的刺。兩人終於走向極端——從愛到恨，誰也不願低頭。
「聽不出是在說笑還是在溝通。」
這種模糊邊界的溝通——表面幽默、實則帶刺——是許多關係中最具殺傷力的互動。
英式的機智與冷嘲，在關係良好時是情趣；但當愛轉淡，玩笑成了掩飾敵意的面具。玩笑某些程度上包含了當事人的真心，當所有對話都以玩笑帶過、以聰明的話語掩飾真實情緒，真正需要誠懇溝通的時刻反而顯得敷衍與疏離。
例如，Theo 一次晨跑曾救起一隻擱淺的鯨魚，卻選擇不告訴 Ivy，因為他怕那段靈性的經驗會被一句嘲諷摧毀。
片頭中的諮商師早早點出問題：他們看似開放，其實早已封閉，不敢袒露脆弱。最終，兩顆仍相愛但受傷的心，只剩下防禦與逃避——當最後一點愛消逝，恨就成為主調。
健康關係的原則
溝通不必完美，但要「明確」與「可辨識」，成熟的關係不是沒有衝突，而是：「我能說出真話，而你能安全地聽。」
👉 簡單判斷法：若一句話像玩笑，但被聽的人感到受傷，那就不是幽默，而是壓抑的情緒。
情緒沒有對錯，請相信並尊重自己的感受，不必讓他人定義它。
愛得濃烈，恨得深刻？
愛是一種深度連結，也是一種暴露——我們交出脆弱、自尊、希望與期待，希望被接住，這讓親密關係中的彼此顯得赤裸且脆弱。一旦連結被忽視或破壞，愛就變質。這部片最值得思考的不是「誰錯了」，而是關係如何一步步從愛走向對抗。
愛你的人，傷你最重？
這部影片後半段的報復令人震驚—用過敏威脅、用語言攻擊。那不是陌生人的惡意，而是愛過的人的狠。越是失控的時刻，越能看見人心真相：最深的恨，往往來自最深的愛。
這是整部片最震撼的段落之一，因為它揭露了關係崩壞的最終階段： 「從想被理解 → 想要掌控。」當「尊重」消失，親密變成戰場。報復不是為了傷害對方，而是讓對方「感受我的痛」，但這只會摧毀信任，連修復都無從談起.... (所以才會有人說一開始就要跟本來就很好的人/人品好的人交往啊~）
真正的底線是：不利用對方的脆弱。
若你發現自己或對方用弱點當籌碼，那已不是愛的爭執，而是權力鬥爭。成熟的分開是：「我知道你傷我，但我不以傷害回報。」
🌿 五步自我覺察清單：防止愛變成對抗
親密關係：誠實比和諧更重要
若一段感情總是「順風順水、毫無波瀾」，那只是因為你們還沒看過彼此最糟的一面。
片中 Theo 在觸摸鯨魚時問自己：「這一生，為什麼要繼續跟 Ivy 過？」
這不是終止，而是覺醒——我們太容易忘記「為什麼出發」。關係裡要不斷提醒自己：
- 我不怕分歧。
- 我能解決問題。
- 分歧是成長的起點，不是結束。
真正的課題會重複出現，直到我們給出新的回應。
有時「不吵」只是「不敢講」，但最該保護的不是表面的安穩，而是真誠的透明。逃避衝突只是慢性消耗；假融洽阻礙真正連結。當爭吵發生時，先問自己：「我要解決問題，還是想被理解？」將「贏」換成「一起活得更舒服」，健康關係不是沒有衝突，而是能在衝突中找到「我們怎麼一起變好」。
行動建議：
- 若感覺疏遠，別假裝沒事，先承認：「我覺得我們最近有點遠了。」
- 建立「能講真話的安全感」，比維持甜蜜更有長遠價值。
喜劇源自於悲劇的昇華
《沒好婚姻》不是典型的黑色喜劇（Black Comedy），但整部片瀰漫著黑色幽默的氣息。
黑色幽默是一種「在悲劇裡找到笑點」的藝術，用笑反映現實的殘酷，用荒謬揭露真相。它讓人笑，不是因為好玩，而是因為——除了笑，我們已經不知道該怎麼面對了。
哲學家齊克果（Kierkegaard）說過：「人生若以悲劇結束，那是絕望；若能以喜劇看待，那是救贖。」
也許，這正是黑色幽默的力量所在——它讓人以笑的姿態，直視人生的絕望。當我們能笑著看待痛苦時，悲劇就開始被轉化。
經典的笑點，往往來自人的失敗與脆弱。一個人滑倒、誤會、被拒、說錯話——現實裡是小悲劇，觀眾眼中卻成了可笑的情境。這種距離感讓我們得以看清人性的荒謬，也在某種程度上獲得療癒。心理學稱之為「情緒轉換（reappraisal）」：能笑著回望痛苦，意味著我們開始從中恢復。當我們能用笑看待痛苦時，代表我們開始從痛苦裡恢復，這也是為什麼古希臘時代的休閒娛樂之一是看劇（看悲劇），觀看者覺得可以在眼淚中得到情感的昇華。
真正的喜劇，不是逃避痛苦，而是看清它的荒謬。《沒好婚姻》裡的離婚場面雖然殘酷，卻讓人苦笑，因為那份真實太熟悉、太貼近生活。
「喜劇藏在悲劇裡」—所有能讓人真心笑出的東西，都藏著痛；而能在痛裡笑出來的人，才真正懂生活。喜劇，終究是被治癒過的悲劇。
結尾
或許這就是《沒好婚姻》真正想說的：愛情並不保證幸福，婚姻也不代表救贖。它只是讓兩個不完美的人，彼此照見自己的缺口。當故事走到盡頭，我們笑著看他們的崩壞，不是因為幸災樂禍，而是因為看見了自己——那個仍然相信、仍然掙扎、仍然想愛的自己。
當戀愛的激情消退，褪下玫瑰色眼鏡，但唯有那一刻，面對真實的生活與彼此，可能一帆風順、可能衝突四起，《沒好婚姻》並不是要我們放棄愛，而是提醒：所有關係都帶著裂縫，而笑，正是我們與絕望對抗的方式。
仍願意去愛、去相信——跳舞像沒有人在看，愛人像從未受過傷。唯有這份勇氣，我們才能在裂縫中，看見愛的可能，也看到自己的成長。
（結尾非常黑色幽默，就留給進戲院的大家細品囉！）
