我們誰也不能計劃什麼時候會死。活著的我能決定的，大概只是生活裡的小事。即使是日常瑣事，我經常猶豫不決、遲遲無法決定;回想當學生時期也是搔著後腦勺、拖延到最後一刻壓線交作業。
但最近開始，我意識到死亡離我沒有我以為的那麼遠。我會胡思亂想，我會是怎麼登出人間？
比如：那天去洗牙的時候，洗牙師那麼賣力的在我牙齒縫隙之間來回工作，金屬聲ㄎㄎ摳摳的響著，牙齦也敏感起來。我突然想，會不會哪天什麼細菌感染，急性敗血症，最終竟是因為洗個牙而登出。
「好了喔！已經清潔完了！下次再見」洗牙師溫善和藹的笑容，告訴我，洗牙結束。謝過她之後，看來我暫時可以刪除因洗牙登出人生的這個可能。
接下來我開始疑神疑鬼地懷疑我的甲狀腺。它目前只是有幾顆小結節。如果從另一個層面來看，就我所知的脈輪，這裡是喉輪。長久以來，我的表達都有問題。不是能不能說話，是能不能說出真心話。
幾年前剛學占星的時候，課堂討論到流年事件，當時是什麼感受，我感覺喉嚨像是被鎖住一樣，一句話都說不出來，只會流眼淚。
到現在頂多能說出事件，或是輕描淡寫的帶過感受，再往下挖我就像被魚刺梗在喉嚨，每次都以為我說出來了，結果吐出的字句不是繞圈子，就是場面話。我以為早已脫下在職場中社會角色所披上的虛以委蛇的外衣，其實只是更熟練的穿著它，讓它黏在我的皮膚上。不但離我自己很遠，那種不一致也讓我離別人很遠。
說到這裡也不得不提我的火星獅子座---窮極一生、用盡全力只為了證明「我沒有錯。」不會正面衝突，但是卻繞著彎，迂迴的告訴你，我沒有錯。
此刻回想那些彆拗、防衛、抵抗或逞強的畫面，都想搖著自己的肩膀說：『你醒醒，面子到底重要嗎？為什麼要浪費力氣？』到底認錯、道歉、負起責任，是有多難？搞得難如登天。其實我把自己想得太大了，為了維持那個「完美的自己」。把火星獅子的能量用錯地方，那麼，什麼事物是我最能開心自在的玩樂？
我從小就不太敢玩刺激的遊樂設施，好像總覺得不安全，溜滑梯的時候會不會摔傷骨折？或是搭遊樂園的雲霄飛車會不會心臟病發？因為怕水，學不會游泳，到海邊都只在沙灘上顧包包。
我想，說不定就是我對『安全感』的執著，讓我靈魂覺得—天啊！活得好無趣的人生！
好了，我很驚訝我可以從甲狀腺寫到靈魂。但或許，人就是這樣活在兩個世界。
