前言:
成長有時不是直線上升，而是邊嘔吐邊走的碎步。
這篇文章，沒有雞湯、沒有神轉折，有的只是從快要死的地方爬出來，然後慢慢開始不再內耗，學會讓不同版本的「我」彼此講和。
這是我的方法，也也許是你的某種開始。
拒絕內耗，是我學會活下來的開始
若完整說出來，大概會有點嚇人吧⋯⋯（偷笑）
我不是來賣慘的，拜託，我的人生連寫出來都像災難片合集——
但那年代，能開局不是地獄難度，差不多都是含著銀湯匙。
就我特別慘？好像也還行。
就我特別不慘？講這種話的應該要先去量腦波，我可是連出生證明都能寫成一齣劇。
從小到大只看過被迫領養我的娘親比我[轟轟烈烈]。
我娘累、命苦、辛苦，我知道，她很努力愛我。
但她有她的苦，我也有我的——
而我撐過的那些，真的不是誰能拿來說嘴的勵志語錄。
✦ 覺悟＝痛到底的不耐煩
死不了，就活吧。
活著，就活出自己想要的樣子吧。
（這句大概快 40 歲才出現）
那一刻我才發現——
覺悟不是什麼頓悟，不是什麼陽光心靈成長文，
是你痛到不耐煩了，連哭都懶了，然後開始自己清創。
所以我挺愛說：「所謂的覺悟，是建立在痛到底的不耐煩上。」
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過往的內耗，有多劇烈？
三十歲那年，自殺失敗。
不是「我想不開」那種戲劇式，是一種極致的倦怠。
你知道那種內耗到連翻身都會吐的狀態嗎？我知道。
連呼吸都不確定是想活，還是沒力死。
有一段時間，我是在心裡跟自己打群架、邊不停殘酷又清醒的幫自己內在開刀清創而活下來的。
我有個魔教女王人格。她每次的開場白都是：
「妳有完沒完啊啊啊～！！」
在人生那段身體最弱、家庭壓力最大、所有過往獰笑著纏上來、身心最痛的時期，她是唯一會大聲罵醒我、搖醒我的人。
我們在想像裡互揪頭髮、互打互踹 N 次，然後重整旗鼓，活下來。
✦ 拒絕內耗的練習，就是「別對自己裝傻」
你內心也可能住著什麼魔教女王、小孩、理性怪客……
每一個都想活，每一個都在嗆聲、求生，
你以為你內耗，其實是你們沒好好坐下來喝杯茶聊一聊。
我學會了讓她們講話，
一邊罵我沒用，一邊幫我想辦法，
一邊說好痛，一邊遞衛生紙。
我也不是不會崩，但崩完會回頭說：「來，我們一起打掃戰場。」
漸漸學會了怎麼跟過往、跟內耗共處，也學會讓它適可而止。
從小時候開始，就活在不該承擔的情感泥沼裡。
長大後成家，為了逃戰場太早結婚，卻也為了家計拼命、
最後撐到 22 歲罹患白血病。
離婚、還債、養兩個孩子、天天 8 家銀行催債來電……
我沒死，卻也曾走在死的路上。
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內耗到力氣用完了怎麼辦？
就先躺著。
然後慢慢學會自己清創。
小女孩、謎之音、魔教女王——我的多重內在角色，
後來一個個變得清晰，也讓我越來越穩。
✦ 最後，拜託一件事：
不要再用別人的苦來壓別人了。
不要說：「她都可以了，你為什麼不行？」
我可以，是我痛過、掙扎過、還沒死、還沒放棄、還在學。
我不是標準答案，我是版本更新中。
我的活法，不借你比較。
我不賣慘。
誰的痛苦不是最痛的痛？比痛這件事沒有用。
北七喔，誰承受的傷不是自己獨一無二、只能獨自承受的痛，怎麼比？
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我拒絕繼續內耗，是因為——
我想活著。
不只是活著，而是活得是我自己想活的樣子。
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如果你也在經歷內耗，也許我們無法替對方走過那段路，
但可以彼此陪伴，不讓對方走失。
從痛底學會拒絕內耗
那一刻我才真正開始活著
