講者：張國洋 (Joe Chang) | 商業顧問 / 企業講師
https://youtu.be/O2ucDApdbvs?si=VJmfwS-jzufrhPQQ
前言：職場與情場的共通策略 [00:01]
我本身是一名商業顧問與企業講師，日常工作是協助大型企業制定規則並培訓主管。在閒暇之餘，我撰寫過四本書，其中兩本探討個人職場策略，另外兩本則談論戀愛策略。這看似是兩個截然不同的領域，但我深信它們之間存在著緊密的關聯。
我相信一個核心概念：當我們離開學校進入社會後，所有成功的人際連結，其實都仰賴於我們個人的「品牌」。如果我們能建立一個強而有力的個人品牌，將認同這個品牌的人吸引到身邊，我們就有可能建立強大的人際連結。然而，大多數時候，我們在人際互動上過度仰賴直覺，而這些直覺往往不僅傷害了個人品牌，還可能將我們想連結的人推得更遠。我一直認為，感情中的「追求」行為，就帶有這種破壞性的味道。「追求」的本質與謬誤 [01:31]
首先，我們來定義一下什麼是「追求」。我認為它包含兩個特質：
- 我喜歡一個人，但對方對我毫無興趣。
- 正因為對方毫無興趣，所以我努力做很多事情試圖引起注意。 （換言之，如果對方已經感興趣，那就不是單向的追求，而是互動。）
「追求」這兩個中文字，其實誤導了很多人。讓我們拆解來看：
1. 關於「求」：低姿態的代價 [02:18] 「求」在中文裡意味著放低地位、拜託、誠心請求。但在商業世界裡，像蘋果（Apple）或小米這樣的強勢品牌，從不需要「求」消費者購買。相反地，消費者為了買到最新產品，必須徹夜排隊或在網站上搶購。這就是「飢餓行銷」的概念：如果一個東西真的這麼好，它不會平白無故地讓人輕易得到。
當我們在對方面前懇求機會，希望對方讓我們表現、進而愛上我們時，對方心裡其實會產生懷疑：「如果你真的那麼好，為什麼需要苦苦哀求？為什麼到現在還沒有對象？」當我們將姿態放得越低，就如同百貨公司花車上的廉價商品，對方會懷疑我們的價值。一旦產生懷疑，就無法產生尊重；沒有尊重，愛情就很難自然發生。越是懇求，反而將愛情推得越遠。
2. 關於「追」：錯誤的墊高策略 [04:29] 當我們喜歡一個人，常會將對方視為高高在上的女神或男神。為了讓對方看到我們，我們的直覺是「努力墊高自己」，例如送禮物、請吃大餐、溫馨接送或幫忙做各種雜事。
然而，這些行為都是所謂的「外部誘因（External Incentive）」。雖然對方可能會看到這些物質或服務，但從層次圖來看，我們並沒有因此被墊高。對方看到的是誘因，終究沒有看到「我們」這個人的本質。
外部誘因導致的三個死胡同 [05:41]
採取上述「追求」策略，極高機率會導致三個我們不希望發生的結果：
- 第一：對方開始躲避（「拿人手短」的壓力） 舉個我個人的親身經歷：前幾天我去逛一間高檔百貨公司的超市，剛好遇到葡萄酒推廣試喝。我和展示人員聊得很愉快，覺得酒也不錯，便詢問價格。對方說這瓶酒「不貴」，只要 3200 元。當下我身上沒帶足現金也沒帶卡，感到有些尷尬而不說話。對方誤以為我覺得太便宜，立刻說要開一瓶一萬元的請我喝。 我當時的反應是慌忙搖手拒絕，藉口有事立刻溜走。為什麼？因為我覺得「拿人手短」。他花時間招待我，還要開更貴的酒，而我無力回饋（沒錢買）。這在感情上也是一樣的，如果你請對方吃昂貴的大餐（如茹絲葵），對方若無法以同等感情回報，便會產生壓力，選擇躲得遠遠的。
- 第二：淪為「工具人」 就像超市裡有些婆婆媽媽，看到試吃試喝就蜂擁而上，吃完就走，絕不購買。既然有人願意無條件提供好處（白吃白喝），自然會有人覺得不拿白不拿。這就是工具人的悲劇成因。
- 第三：不確定性的交往（基於愧疚的關係） 有時在試吃攤位，我們可能因為不好意思拒絕熱情的店員，而勉強買了一些商品。但在商業上，老闆或許不在意你是因為喜歡還是因為不好意思而買；但在戀愛中，我們希望關係是長久、穩定且真誠的。 如果對方是因為「不好意思」或「一時感動」而勉強在一起，這段關係極其脆弱。一旦我們的人生階段改變（如畢業、換工作），如果對方不是真心認同我們的本質價值，關係就會中斷。之前的努力，最終都將白費。
解決方案：從「推」轉為「拉」的行銷策略 [09:48]
若要發展長期的正向關係，我們應將策略從「追求」轉移到「不追不求」。
- 追求（Push）： 是將一個未完成品強推到別人眼前，求別人接受。
- 不追不求（Pull/Marketing）： 是建立個人品牌，讓自己像磁鐵一樣，吸引別人自主產生連結並願意留下來。
這是一個長期的努力過程。我建議大家從今天開始，實踐以下三個策略（長、中、短程），這對戀愛與職場發展皆有助益。
建立個人品牌的三階段策略
1. 長期策略：建立核心價值 (Value) [11:38] 所有成功的品牌都有清晰的價值主張。提到蘋果，我們想到精緻、完美、高工藝；提到 Google，想到自由、開放、不作惡。我們選擇品牌，往往是因為該品牌反映了我們的價值觀。 人與人之間也是「物以類聚」。回想一下，在學校或社會，我們都喜歡跟自己喜好、目標、信念相同的人在一起。
請思考一個困難的問題：「如果你的朋友要將你介紹給新朋友，他會用哪『一句話』來介紹你？」 那句話就是你目前的品牌價值。是強而有力的描述？還是只能說「他就是個好人」？（「好人」並非強勢品牌）。要像打造精品一樣經營自己，這可能需要 5 年、10 年甚至 20 年，但必須從今天開始思索並落實。只有建立明確的價值，才能吸引認同該價值的人主動靠近。
2. 中期策略：傳遞信念 (Broadcast) [14:49] 或許我們現在還不夠成熟、無法影響大眾，但至少要讓周圍的人知道你的夢想、信念與喜好。 很多人習慣將喜好藏在心底，這是錯的。應該大聲說出來。 以我為例，我從 2007 年開始寫部落格分享管理概念，寫了八年。這些文章吸引了大量陌生人，其中一部分變成了我的客戶、朋友或學生。我們因為相同的價值觀連結在一起，這種羈絆非常緊密。我不需要去求他們，大家自然因為理念而聚集。這是我非常鼓勵大家嘗試的事。
3. 短期策略：創造連結 (Connect) —— 釣魚理論 [16:41] 如何具體操作連結？我有個生動的比喻：人際連結就像釣魚。 分享我第一次釣魚的經驗：朋友帶我去河邊，幫我裝好餌拋竿。新手運發作，不久魚竿就有拉力。當時朋友不在身邊，我感覺那股拉力在扯魚竿，我便本能地用力跟它對抗，努力收線。結果「啪」的一聲，線斷了，魚跑了。 朋友回來後告訴我：「你不該跟魚對抗。當你感受到巨大抗拒力時，你應該放線。」 我問：「放線魚不就跑了嗎？」 他說：「你是讓魚跑掉，但你跟魚之間那條線的連結沒有斷。」 魚在河裡游久了會累，可能會慢慢游回來，這時你再重新慢慢收線。
這在戀愛中是同樣的道理。當我們喜歡一個人，但對方目前沒感覺（可能是我們還配不上，或缺乏共通性），這時如果硬要「追」、硬要「求」，對方產生抗拒甚至生氣，這條「人際關係線」就會斷掉，再無機會。 正確的做法是：如果現在沒準備好，就先「放線」。 保留這條線不斷，從今天開始壯大自己、充實價值。也許三個月後一起做報告，他發現了你的優點；也許六個月後在同公司上班，有了共通話題。重點在於，屆時你是靠自己的品牌吸引力將線收回來，而不是靠乞求。
結論：壯大自己是唯一的解方 [20:31]
如果一段感情是不平衡的，我們永遠會患得患失，擔心對方跑掉，擔心對方遇到更好的人。 長期而言，只有想辦法壯大自己，才是唯一的解方。
總結來說，「追」與「求」容易把人推遠，且過程充滿恐懼。離開學校後，所有的人際關係重點都在於建立吸引別人接近的力量。這需要耐心、時間與投入。如同所有知名精品最終走的路：累積品牌靈魂、深耕價值、培養粉絲，讓粉絲真心愛上並傳播口碑。 我們做人也該如此，找到自己的根源價值並深耕，吸引理念相同的人。這些人會真心愛我們，真心留在我們身邊，而這樣的連結，才是最強大且長久的。
