又是約莫一兩個月沒有提筆,常笑說沒有寫些什麼的時候,代表正在好好的生活著,沒有什麼需要宣洩的痛苦,所以覺得挺好的.
去年九月份換了新手機, 七八月以前的照片已然不可考,所以只好翻看典藏的限時動態來回顧逝去的這一年,以免自己揪著下半年的苦痛不放,卻忘了其實2025也給了我許多幸福的瞬間,忘了感謝仍有那些赤誠的心與溫暖的懷抱,在看不見光的載浮載沉的片刻,小心翼翼的將我打撈.
2025上半年,早八太極課,17:16北上的新自強,面試與開學典禮,一份實習和家教,加上第一次加入小小的創業團隊,鍵盤輸入不到一分鐘的詞彙,濃縮了六個月的匆忙與充實.那是大四的最後一學期,作為一個大四生仍有必選修與體育和通識,不算是輕鬆,但相較於前幾學期令人髮指的微積分與程式設計,這樣的份量還能讓我有額外精力兼職家教與實習,也算是給大四老人的福音了.
2025下半年以一張被撕掉的offer做為開端,現在想想會覺得這是最好的結局,失去了那份工作,讓我此時此刻找到了很喜歡的實習與公司,但那個初夏的夜確實讓我對於未來產生了無盡的迷茫,重新開始的面試地獄,一遍遍複述著的自我介紹,優勢與動機,一切的一切都沒有讓我更認識自己,彷彿只是想急切地抓住下一個機會來證明自己,證明過去那些經歷沒有白費,證明我足夠優秀,得以與其他同溫層的人匹敵.
這理想插播一段,2025最後一天,我和小羅去了文房,那是一間相當雅致的咖啡廳,有大大的落地窗與綠植,那是我小時候心目中台北的樣子:作家會坐在軟墊上,桌上鋪著稿紙,旁邊砌著一壺茶,戴著老花眼鏡,手裡的鋼筆卻從未停下,窗外下著雨,但屋裡的燈光暖黃,驅散了冬夜的寒意.那一刻我才明白,自己終究是欺騙不了自己的,很多事情可以經由無數的練習來假裝熟練,比如面試,比如COFFEE CHAT,比如社交.我也曾經以為自己很適合讀商學院,我也的確對某些領域甚感興趣,但我想,自己始終無法回答出未來確切想走甚麼領域與方向,大抵是因為沒有真正的熱愛.
我是個很難欺騙自己的人,那也是為什麼每次在回答面試中的動機題時,始終無法很流暢地跟面試官闡述為甚麼想進這家公司與這個職位,因為多數時候只是因為這間公司的BRAND NAME不錯,並且職位內容是我覺得跟過去經歷相關,也看起來有趣的,為甚麼不是A公司而是B,我不知道,也說服不了我自己.但我也很明白,自己是絕無可能成為知名作家,因為看過了太多文采飛揚的人,他們能將文字玩弄於股掌之間,他們的文字找不出一絲刻意的痕跡,彷彿只是從筆尖流洩出的一段音符.所以徬徨無措,所以更想藉由一個又一個的實習機會,抓住最後的學生時光,試圖探尋自己適合什麼樣的道路,也試圖證明自己有辦法做到些甚麼.
那天在文房,我在讀張忠謀先生的自傳,我驚艷於這位科技業巨擘的文筆之精妙,也對於他在職涯方向的轉換上,只用了幾筆輕描淡寫感到敬佩,他也曾將夢想寄託在文學上,書中只是輕輕地寫到他的父親是如何淡淡的否決了這個想望,而Morris看起來並沒有過多掙扎與執念,就投入了當時仍鮮為人知的半導體產業.但我想,這幾十年外界看似光輝耀眼的成長史之中,他必定也曾經歷過無數掙扎苦痛,只是走過半生,回首落筆的剎那,都不過是紙上雲煙,甚至稱不上是濃墨重彩的一筆.
2025總以都會過去的四字箴言來安慰自己,心想只要咬牙熬一熬,終會度過漫漫長夜,儘管總以為抓不住一絲希望,但摸爬滾打,姿勢再醜陋,也總會以某種姿態度撐過那些苦痛.因此,現在回頭看看,總會對於人的極限擁有新的認識,也總驚嘆於自己竟然能成功在那樣的日子中掙扎,步履蹣跚地往前.
所以下半年,七八月在兩科暑修和找實習中度過,八月中下旬成功入職新公司.但那並不是個美好的故事,也讓我對自己感到無比懷疑,漫長的通勤路程,跟主管之間的溝通問題,這些都在主管寫給我一封檢討長信後爆炸,那時的痛苦至今記憶猶新,我一路從台北哭回家.雪上加霜的是,小羅當時也正面臨自己的低谷與挑戰,我並不希望再給他什麼情緒上的負擔與壓力.
那時真的有一種世界崩潰之感,好似墜入無底的冰窟,明明是驕陽似火的九月天,陽光卻明媚的讓人流淚.當時甚至去求了籤,我很信任附近的王爺,從小到大,他沒有給過我錯誤的答案,因此在他說可以考慮離開的時候,我就果斷的離職了.
可能真的是離職治百病吧,離職後日子漸漸的好起來,除了上課以外還有一些餘裕,好好地把事情做完,也讓我得以好好的,慢慢地修補被重挫的自信.
11月之後覺得真的有慢慢的好起來,找到了現在的實習,雖然組員還是一坨糟,做出來的東西爛得讓人想哭,但總覺得比起那些我們無法掌控的凋零,每學期都會換的組員也不是甚麼大事.
2025最後一天,早上是在很溫暖的被窩裡醒來,身邊有最喜歡的人,下午去了很喜歡的咖啡廳,然後在最後一個雨夜一起去吃了拉麵,晚上還一起看了電影.2025也是我哭得很兇的一年,很多時候一邊痛不欲生的堅持著,一邊質問著為甚麼我們要不斷經歷著這些苦痛與挫敗.以前會這樣寫,希望新的一年都能順順利利,快快樂樂的,後來發現這樣太過於理想.
那就祝我們,2026都擁有重新出發的勇氣,不害怕擁抱每一次未知與挑戰,儘管依然恐懼,但一定會以某種姿態挺過所有的苦痛.
總會有悲傷與淚水,總會有那些被生命扼住咽喉無法動彈的片刻,但始終要相信更多的是溫柔的陽光和滿滿的愛與希望.
這是對自己的期許,希望自己能不斷的在痛苦中重生,在黑暗中汲取力量,仍然要溫柔對待這個世界,也要一直相信走過的路,遇到的人事物,都是生命給予最珍貴的養分.
最後,希望你在2026結束前回首,會很喜歡這一年,去嘗試,去擁抱,去挑戰,不留遺憾的.
2026.01.03
