你逼她學投資，其實是在逼她逃離你。伴侶理財不同步的相處真相，相處之道只求底線一致，不求興趣一致啦。

前言

嗨我是威利，今天我們單元是威利熬雞湯，用雞湯滋補你的人生態度啊。你逼她學投資，其實是在逼她逃離你。這是伴侶理財不同步的相處真相，相處之道只求底線一致，不求興趣一致啦。

大綱

1.前言：把伴侶逼成學生

3.投資不同步不是不上進

4.伴侶是伴不是同學

5.原生家庭塑造理財態度

6.吵的不是ETF是安全感

7.把錢分成你的我的我們的

8.家庭財務只求底線一致

9.風險承受度不同怎麼辦

10.結語：投資各自精彩婚姻要舒服

你談的是投資，她聽見的是指責

這個圖片真的是很有藝術對不對？左邊是一個男生拿著股票圖，女生轉頭就走，中間還有一個裂縫，超有意境的。是不是有很多人就是遇到相同的情況？你談的是投資，他聽見的是一個指責。怎麼去化解伴侶理財不同步的僵局，從衝突走向合作啊？我們必須得講，其實兩個人投資不同步，我們先不用急著判一個死刑。很多人講伴侶對投資理財沒興趣，腦中就會跳出一個結論：啊完了，他不上進，未來靠不住了，不管是男生對女生，或女生對男生，都是有類似的情況。

尤其另外一半就會跟沒興趣的那個講，用教學的口吻跟他講、分享標的，或者是用焦慮的語氣去談通膨，或是成績單式的績效說服對方要來加入自己的投資觀點，結果越認真，對方越沉默；越想拉近距離，他越想逃開。其實投資不同步，他不見得是壞事，而是你把興趣不同硬翻成價值觀低落，最後把伴侶關係變成補習班，甚至 define 對方是什麼不上進，其實這個問題我看很多朋友都有，甚至我威利的一些生活中的朋友，也有類似的想法啦。這裡我想提醒你一個很殘酷也很真實的點：你越用「教學」的姿態靠近，對方越容易用「逃離」的方式自保。

我也走過那條路：越講越沒意義

我不諱言，像我自己的另一半，她也是對投資理財完全沒興趣。不是說她人生的沒有趣，而是她對這件事就真的沒有興趣。我也曾經要跟她用類似的教學口吻去分享這些觀點，可是我發現，這只是讓對方感覺更辛苦而已，沒有意義。於是我的解決之道是什麼呢？我就錄了這個節目，一錄就錄了快 6 年。反正對方不想聽，那我就講給全世界的人聽，你點進來就可以聽不是嗎？所以我的改變方式就是我轉換對象，於是我就解決了這一題。你看，很多時候不是對方「不願意進步」，而是你把你熱愛的東西，硬塞成對方的必修課，關係就會從伴侶，變成教室。

伴侶的「伴」，不是「上進框架」

但是我必須得講，我們不能講說對方對投資理財沒興趣，就是她或他不上進。如果你用這個框架去限定了對方跟你自己之後，這個關係就會變得很微妙，好像說他不研究賺錢這件事情，好像就是他不努力。可是我們必須得講，伴侶有一個很重要的字叫做「伴」。其實她或他在跟你生活，不管是今天你有結婚沒結婚，伴侶這件事就是當好你的伴這件事。她或他陪伴你過你的人生，陪伴你度過春夏秋冬，陪伴你度過喜怒哀樂，她或他就是你的伴。她或他有把伴侶的伴這件事情做好，跟你一起用心過生活，這不就是已經達到她或他的這個角色定位了嗎？可是你又要套用其他各種上進的理由，例如說她或他不會打扮，例如說她或他不努力在工作上求進步，她或他不努力投資理財等等的上進框架去框住她或他，那你只是把對方搞得更累。這一段我想把重點講白一點：你要的是同路人，但你選擇的是伴侶。伴侶不是用來被你改造的。

人很難被改變，尤其是金錢觀

我們告訴你一件事情，人沒有辦法改變別人，很難啊。因為每個人的成長背景都是來自於他原生家庭所塑造成現在這個樣子。如果連他爸媽叫他吃飯他都不願意去吃，你又如何去改變他？就他的上半輩子，你完全對他來說是個陌生人，你如何在這個下半輩子來改變他整個人生的態度跟觀念？你無法，你根本無法。有些人的原生家庭，就是對理財投資這件事非常保守，根本也不願意做股票投資或是基金投資，這些東西他們都不願意。那有些原生家庭，也許在他們家裡爸爸早就天天在做股票了，爸爸手上一堆股票，於是他跟你相處的時候，他自然就會談論到這些東西，因為他家裡就是做這些事情啊。威利曾經有一任對象，她爸爸就是醫生，那手上會看一堆股票，所以對她來說，股票叫家常便飯，有錢是一種正常的情況。那當然如果你跟他價值觀不合，在相處的時候，當然就會有點辛苦。能夠最後走到一起的，至少在生活的價值觀這件事情是同步的，但是對於追求投資理財更進一步這件事情，可能就不見得兩個人是同調的。這裡真正該記住的是：理財態度常常不是理性選擇，而是家庭文化的延伸。

你們吵的真的是ETF嗎？還是安全感？

你們吵的真的是 ETF 嗎？還是安全感？這個 ETF 其實可以換成標的啦。我們真的害怕是少賺的焦慮，還是生活被市場波動拖著走的恐懼？我們追求的是更高的報酬率，還是更安穩踏實的生活？你們吵的真的是標的嗎？還是只是安全感的問題？最大的誤會是不投資等於不負責。對投資有熱情的人，他容易把願意研究當成成熟，把不想碰當成逃避。但現實是有人不碰投資，因為他把他的精力留給這些工作啊、照顧小朋友，或是其他的事情生活穩定。有人不碰投資，他是覺得這個波動的心理成本太高，買了就睡不著覺。這一段最重要的不是誰比較懂，而是你要承認：你以為你在帶他變強，他感覺到的是你在嫌他不夠好。

你以為他不想進步，其實他只是睡不著

你絕對不會對不對？我跟你講，各位聽威利節目的這些朋友，我告訴你，個個都投資高手。你會覺得說怎麼會？我買了我就睡得很好啊，睡到還打呼流口水。我告訴你有些人就是買股票之後，那個時不時就要拿出來看一下。我有看過有人他上班還在看，那個券商帳戶打開放在桌上，在那邊整天看。我就問他你這樣是賺多少？看多一點你會賺比較多嗎？也沒有。所以有些人他買了之後，他心中是忐忑不安的。有時候你就覺得說，你要讓對方變強，讓他賺更多，可是你要了解的是，他感受到的其實不是你想要讓他變更好，而是你嫌我不夠好啊，這變成一個最大的誤會了。你看，這裡衝突的核心不是錢，而是尊嚴，是被理解的需求。當投資被你拿來當評分工具，再吵就不是錢，是尊嚴。

伴侶是伴，不是同學

伴侶是伴，不是同學啊。伴侶的意義本來就是要一起過生活一起扛生活，你們是一個伴侶的過程。那你要聊這些市場策略、市場配置，本來就是要去找志同道合的朋友。不然你就想一件事情，假設對方今天一直要跟你聊一個你根本沒興趣的事情，那你當然還是得聽，問題是你心裡也會覺得，那就不是你喜歡的東西啊。那你為什麼要把自己的興趣或是你自己追求的東西也要框住對方呢？這變成他是一個上課的聽眾。我覺得很好笑，有一次很久以前啦，跟我老婆在聊投資，我說投資什麼東西，她就開始打哈欠啊，就哈欠有沒有？那上課 15 分鐘有沒有？人的專注力就沒有了，開始想睡覺受不了了，那說三小，「我都沒有興趣一直跟我講」「我都想睡覺」。其實一看就知道沒興趣，那你多講就無益，應該要去講給有興趣聽的人，那才有意義。這段我想用一句話收斂：你要的是討論投資，但他要的是你們好好過日子。

把錢分成你的我的我們的

相處之道二：把錢分成你的我的我們的。所有這些根源啊，衝突根源是最害怕一旦共同投資，就把人身控制權交出去。你有什麼方法？你可以把帳戶分成三個嗎？比如我們的、你的、我的等等。當個人的自由被尊重，真正的對話才容易發生。所以這種金錢爭吵的問題，其實在婚姻的或者是伴侶之間的關係是很多的啦。那尤其是啊，重點不在收入高低，而是衝突的頻率跟情緒強度。有些人會講說你怎麼買那個你怎麼投資那個，另外一派說你那樣做是錯的，應該買什麼，你不要買那個，常常就吵來吵去。所以有這些大型機構調查，就是有些伴侶溝通良好，但是有很多很高的比例啊，就會因為金錢議題起摩擦，顯示以為有講跟真正對齊其實是兩回事。與其你逼對方愛上投資啊，不如把問題先講對：我們是要更高報酬還是安穩的日子？我們是害怕少賺還是生活被波動牽著走？我把這段加粗給你：先對齊問題，才有可能對齊答案。

只求底線一致，不求興趣一致

那我們講到相處之道，也只求底線一致，不求興趣一致啦。其實我覺得這件事是一個重點，就是財務啊，家庭的財務底線到底要怎麼守。這幾個我覺得要講講好了，就緊急預備金什麼的啊，家庭保險夠不夠 cover 整個風險嗎？還有每月現金流是不是足夠？以及我們有沒有什麼重大目標，比如要繳房貸或是要養小朋友啊，這些退休之類有一個大致的方向。其實我覺得 key point 是這幾個。那細節至於你要投資什麼標的那些，你個人自己有興趣，你有研究你就去做，不見得一定要對方跟著你一起搞，好這件事其實就不一定了。建立固定的金錢對話時間，讓資訊共同可見，比爭論比誰更懂更有效降低衝突。其實我大概一年跟我老婆講一下，現在投資的狀況怎麼樣。

可是我每次通常跟她講，我說今年大概要賺多少，她大概就是聽了一下她就跑掉了，就沒興趣。有時候我都覺得很奇怪，明明就不錯啊，那為什麼她就跑掉？就沒有興趣啦。甚至我以前還跟她講說，我是買股票給她，她會說你不要買那給我，你乾脆直接給我現金，就完全沒興趣啊。那你沒興趣多講就沒意思了，對吧？就是本來就是這個樣子啊。就真的要對齊的是，不是買哪一檔，而是家庭底線。我覺得 best line 要守啦，這些 best line keep 好就好了，那其他東西真的不要硬勉強。這裡最關鍵一句是：投資可以分工，但家庭底線要共同守。

分工互補，比爭誰更懂更重要

在談清楚之後啊，其實投資細節本來就可以分工啊。比如說你比較有興趣，那你就負責專門做投資。他也許是比較會存錢，或者是降低預算等等的，降低這些生活花費等等的，那就他來去做，其實大家是互補的啦，就等於是不要去爭誰比較懂，而是怎麼樣去協調，那才是一個重點。當問題重新被定義啊，解決方法也不一樣。你要強迫對方愛上投資啊，他就已經愛上你了啊，對不對？我們講什麼，這個結婚是什麼？二次投胎。

你有時候會覺得，要對方好好練習投資，問題是對對方來說，他已經投資成功了，他不是投資了你嗎？他跟你結婚了，對不對？他已經投資在你身上了，那他幹嘛還要練習投資？不用了，他就投資在你身上就好了，對不對？與其你要強迫對方愛上投資，這件事很難啦，甚至他也覺得沒必要，他就已經跟著你了，他就跟你在一起了，他為什麼還要再努力在這一塊上面呢？我們覺得這種東西啊，其實就是要如何塑造一個家庭的共同安全感著手啦，就可以轉變成一個夥伴關係，而不是一個同學的角色。這裡我幫你把一句話拉出來：你要的是共同安全感，不是共同下單。

風險承受度不同

風險承受度不同。風險承受度不同啦，你可能要用一些分層的方式來處理，因為你對於風險的敏感度不同，本來就很正常。但是你不要把一些差異變成羞辱。我有看過有些大大很有意思，他就講啊，他又在亂買什麼東西，這另外一半又在亂買什麼東西。其實這本來就沒有，不能講說一定是錯，搞不好對那個另一半來說，他買那個東西覺得很正常，他覺得那是他的策略，他覺得波動是可以接受的。好，所以有時候我們必須得講，風險本來就是因人而異啦，對未來的 concern，或是你對未來預期，本來就不一樣，這需要對話來修正，不是說他做的那就一定不好，也不代表你做的就一定對，一樣也是要一些兩性互動啊。如果無法溝通，那就不要在投資這一塊溝通，這沒有必要，你們生活當中，還有各項事情可以討論，那沒有必要在這一塊。

但是 best line 就要 keep，就說啊，我們大概的方向，大概今年大概賺多少嗎？或是我們現在財務壓力大概多少？要讓對方知道嗎？因為他跟你同一條船。但是你沒有必要把所有的 detail 展開，告訴我我今天又買臺積電，我隔天又買鴻海，沒有必要去談這種東西啦，這個細節就不用去贅述了。重點是在於一家人的安全感，不需要跟著熱情一起坐雲霄飛車啦。這段最重要的提醒是：尊重差異，不要把差異變成羞辱。

為什麼他就是不長進？一個常見的誤解

為什麼他就是不長進？一個常見的誤解。你一邊充滿熱情分享標的，想要說服他加入，但是啊，問題是對方就沒有興趣，那你就把這解讀成啊，價值觀低落、不努力、怎麼講都不聽。他又不是你學生，你幹嘛這樣要求他？投資可以分工，信任不能外包。那所以啊，我們必須得講財務上，你沒有必要去欺瞞，還是要跟對方講清楚目前雙方的財務困境，或是財務目標在哪裡。但是啊，可以約定一些比較簡單的細節，不要要求對方懂細節，但是要讓重要資訊可以被看見，就是要做一個 review 的機制啦。

不要要求對方參與下單，但是重大決策要先講。但是我覺得這件事情其實有些人會有一些憂慮，比如說你要跟對方講說，我今天要借幾百萬出來做投資，有些另一半是完全無法接受的，你可能連開口這件事情都很困難。所以我必須得講，有些重大決策，還是要思考啦，你要想一下對方到底有什麼反應。也不是說所有的借貸投資，這些都一定要交代很清楚，也不用啦，但是還是要講一下，我今年至少是賺還是賠的，這我覺得是 ok 的。不要要求對方愛上投資，但是也不要用沉默把風險丟給另一個人扛。坦白變成日常投資才不會變成 delay。坦白你要有限度去溝通啦，不是把所有的負擔、心理壓力這些東西全部都講啦，這其實沒有必要的。相處之道可以不懂當然不能藏，至少你要隱瞞的債務這件事情，我覺得是可以講。我大概有做這些借貸投資，但是細節的金額可能就不用再講太多，但是還是要講一下說，雙方今年賺賠的情況是怎麼樣子。但是如果你們有些共同資金要做一些事情，當然要講，因為那是你們共同的財富啊，這必須要講。像我們家庭大概每個月或兩個月會做一次支出財報，就是計算一下支出有哪些東西，那至少讓對方知道我們的支出狀況怎麼樣啊。投資大概就是一年講一次，今年大概賺多少，那跟對方講一下，但是通常也沒有什麼 feedback，就好，有賺錢，然後這樣就好，大概是這樣了。就賺多賺少，其實他會覺得說啊，反正又還沒有要拿來用，等退休用，就會覺得那個其實也用不到，所以也不需要多過問的意思啊。這段我幫你加粗一句最重要的底線：不懂可以，但不能藏；不問細節可以，但要看得見風險。

最後的轉念：伴侶不是同學

最後的轉念：伴侶不是同學。就是我們必須得講，對另一半不要這種強求，本來就是一起過生活的人，本來就是要跟你一起過生活的，你不用有必要把對方逼成被迫上課的人。真正成熟相處，你有你的熱情，他有他的節奏啊，大家共同有一個底線跟方向，好。投資可以各自精彩，但是婚姻要舒服。大概這重點還是要重新強調一次，分享總是單純快樂，下次再見。

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