你是在解決問題，還是在製造敵對？
前些日子有個兄弟跟我喝酒，氣噗噗地抱怨老婆：「財哥你評評理，這件事明明我是對的，邏輯無懈可擊，她為什麼還在生氣？簡直不可理喻！」
我看著他那副「眾人皆醉我獨醒」的樣子，只冷冷回了一句：
「你沒錯，你邏輯滿分。但你這個週末大概要在沙發上睡了。」
很多自認聰明的人（通常是男人），在感情裡最大的盲點，就是患了「邏輯強迫症」。
你以為你是在「溝通」，其實你是在「開庭」。
一、過度理性，是關係中的「不良資產」
在職場上，我們講效率、講對錯、講 KPI。
但如果你把這套邏輯原封不動搬回家，你就是個「投資笨蛋」。
為什麼？
因為親密關係的底層資產是「情緒」，不是「是非」。
當對方在抱怨工作、在宣洩情緒時，她需要的是「共情」，是這項資產的維護。
結果你倒好，直接拿出一張 Excel 表格分析她的錯誤，還要教她下次怎麼做才對。
你以為你在幫她？不，你是在砸盤。
你把原本可以增進感情的機會，變成了一場辯論賽。
你的理性不僅沒有解決問題，反而變成了你們之間的隔閡，變成了這段關係的「不良資產」。
二、贏了道理，輸了估值
試想一下，你在家裡把對方辯得啞口無言，證明了你是真理的化身，對方是無理取鬧的瘋子。
然後呢？
家裡的氣氛降到冰點，接下來三天冷戰，你得花更多錢買禮物賠罪，或者忍受更長期的低氣壓。
這筆帳你算過嗎？
這叫做「贏了戰役，輸了戰爭」。
在資本市場，如果一個策略讓你連續虧損，你會停損。
但在婚姻裡，你卻堅持要用「理性」去撞牆，這不是笨是什麼？
三、真正的強者，懂得「向下相容」
財哥不是要你當個沒原則的軟蛋。
而是告訴你，真正的理性，是看穿了「講道理成本太高」，所以選擇用更有效率的方式——提供情緒價值來解決問題。
當對方情緒上來時，先處理情緒，再處理事情。
這不是認輸，這是「避險」。
你把對方的情緒安撫好了，家裡的運轉才會順暢，你才有心情去外面賺錢。
把家裡搞定，是你外出打仗最大的後勤保障。
別當感情裡的韭菜
別再抱著你那點可憐的邏輯沾沾自喜了。
在愛人面前爭輸贏，是窮人才做的事。
富人都在忙著維護資產（感情），只有韭菜才在計較對錯。
