上星期的某個晚上，我跟女兒在客廳各自滑手機。
她突然轉過頭問我：「蛙爺爺(註1)，你有沒有遇過那種......明明以前很好的朋友，現在卻完全不想聯絡的？」
我停頓了一下：「怎麼突然問這個？」
她嘆了口氣：「今天大學室友傳訊息給我，約我下週末聚餐。我看著那則訊息，完全不知道要回什麼......以前我們無話不談，現在連客套都覺得累。」
我笑了笑：「那就不要回啊。」
她皺眉：「可是這樣會不會很沒禮貌？我們以前那麼好......」
我說：「妳不是沒禮貌，妳只是誠實面對自己而已。」
這就是成年人最常遇到的困境——
明明關係已經結束了，卻還在糾結要怎麼「好好說再見」。
======
01 關係的本質，就是溝通的深度
先問你一個問題：
什麼叫做「關係好」？
什麼又叫做「關係不好」？
說穿了，人與人之間的關係，都是溝通出來的。
兩個人從相識、相知到相伴，看似推進的是關係，實際上推進的是「溝通的深度」。
你和一個人關係好，是指你能和他進行深度溝通——
聊得來、說得通、懂彼此。
你和一個人關係不好，說白了就是「難以溝通」——
話不投機、頻率不對、各說各話。
溝通就是判斷關係好壞的唯一指標。
所以在一段關係裡，如果最好的表現是「彼此無話不談」；那最差的表現，莫過於「話不投機、無話可說」。
當已經發展到無話可說的地步時——
兩個人就已經沒有任何聯繫的基礎了。
連基礎都喪失了，不管你是正常聊天還是吵架衝突，不管講的是道理還是感情，本質上都沒區別了。
因為都沒用。
這時候，關係一定是會結束的、也一定要結束的。
做什麼都改變不了，
只會繼續增加矛盾，或是勉強去做讓自己不開心。
======
02 最好的結束方式：默默退出
與其繼續糾結糾纏，不如順其自然。
怎麼發生就怎麼結束，默默像個陌生人一樣淡出，就是最好的辦法。
但很多人會放不下。
想著從前發生過的事情，忘不掉那些印象深刻的場景，覺得有恩有怨有情緒，覺得虧欠了、不公平，想要把這些都整理溝通清楚再分開。
錯了。
但凡還能整理清楚，但凡還有機會釋懷，你們都不至於到結束關係這一步。
「無法溝通」這四個字，已經註定了關係的結局。
結局已定，就是這些東西定的。
因此再拿這些東西出來繼續糾纏，只會製造更多的爭辯矛盾，最後逼著自己用「仇人」的方式去了結。
很多恐怖情人就是這樣的。
連最後的面子都不要了。
------
陳風老師以前也遇過這種狀況。
有個合作超過25年的夥伴，後來理念不合，越走越遠。
我一度想約他出來「好好談談」，把話說開。
但後來我意識到——
能說開的早就說開了，說不開的怎麼說都沒用。
最後我選擇默默退出群組、封鎖他、停止聯繫、各過各的生活。
沒有爭吵、沒有宣告、沒有戲劇性的句點。
就這樣，結束了。
離開了就是離開了。
用平常心去面對離開，
不要每一次都弄得精疲力盡，
不要搞得生命中全是不甘和憤懣。
放過自己多好。
======
03 關係是當下匹配的，不是永恆的
心理學上有個概念叫「關係流動性」（Relationship Fluidity）。意思就是在不同階段的我們，處於不同的層次，不同層次下有不同的三觀思維。
所謂的關係，都是我們用「當下的三觀思維」做出來的篩選匹配。
當下你和一個人有關係，僅僅代表「當下的你」認可這段關係、認可這個人。
但當你改變了，有了新的三觀和思維之後，你就不再認可這些人了。
也是我們常說的，不同頻了。
關係是個人成長的附屬品。
先有你的成長，再有你去篩選關係，最後才有對應的關係存在——
主次順序就是這樣。
我們有很多人都太執著於生命中的某個人。
你要知道，這個人所反映的，是你從前某個階段的你自己。
你從前見到他心動了，為什麼現在不心動了；
不是因為他變了，而是因為你變了。
此刻的當下，你也有新的心動的人、也有你想靠近的人；不是這些人有多好，而是因為一些你自己也沒察覺到的東西改變了，你對朋友的態度也改變了。
有些時候你不想離開，對方卻想離開，也是這個道理。
又或者是，你始終沒有改變過，
三觀和思維依然鎖定這個人。
可對方不一樣，對方在改變。
這種改變任何人說了都不算的，都是在意識到改變之後，根據「自己的內心」去重新做選擇——
其中就包括「離開你」。
======
場景拉回客廳。
我女兒接著問我：「所以我該怎麼回那個室友？」
我說：「妳想回就回，不想回就不回。不要因為『以前很好』就逼自己維持一段已經結束的關係。」
她沉默了一下，最後說：「我懂了。」
幾天後她告訴我，她沒有回那則訊息，也沒有覺得愧疚。
她說：「我現在明白了，有些關係結束了就是結束了，不需要解釋，也不需要道歉。」
我拍拍她的肩膀：「妳長大了。」
最後請記得：
結束一段關係，其實可以很隨性、很直接、很沒道理。
不需要儀式感，跟著自己的心走就可以了。
不是每段關係都需要一個完美的句點。
有時候默默退出，就是最好的尊重。
不要因為「捨不得」就勉強自己。
不要因為「愧疚感」就委屈自己。
放下執念，善待自己；
無論誰變了，關係就會變。
這就是人生。
(全文完)#vocus2026
註1：為什麼女兒叫我”蛙爺爺”呢？因為兒子之前在新竹念碩士時，在實驗室裡有養了一隻草莓角蛙，當兵時就送回台北給我養，每個星期要餵牠飼料、幫牠換水和強迫牠游泳便便，等農曆年後兒子去新竹上班就會領回去。所以從我們開始養的那一天起，我就從”爸爸”這個稱呼，變成”蛙爺爺”了.....
