喜歡喝醉、喜歡感覺世界在旋轉，喜歡感受到的一切只有開心跟興奮。這是我染上酒癮的原因，我不擅於面對現實，我沒有其他方式排除痛苦。於是從二十歲喝到過去三年開始每天喝，最後因為重症鬼門關前走了一遭，才徹底跟酒精分手。
分手？喝！離職？喝！跟朋友吵架？喝！工作不順？喝！
有時候假日，早上七點，就買了三瓶9%無糖，拿回房間，也不吃早餐，配著劇就開始喝，甚至在最後這一年，我其實覺得喝酒很噁心，但我需要它穩定我的情緒，我每一天都很自律的喝，然後精神科的藥也照常依賴著，所以我常常發瘋，傷害了身邊的家人，嚇跑了無數的朋友。
第一次酒精依賴
第一次酒精依賴是因為憂鬱症加重加上強迫恐慌症，我被前老闆威脅要提告，不知道為什麼嚇到，每天喝酒，這也直接造成了我最長的一段關係的結束，我想沒有人會喜歡一個每天只喝酒不吃飯的另一半。
當初的嚴重程度是，我上班會忍不住去買來喝，然後戴口罩噴香水，可是到後面喝的是三瓶500ml的9%無糖，老闆早就發現了，於是我離職，在家每天繼續喝，失戀又重度身心問題的我，每天只想把自己喝到不知道自己在幹嘛的樣子，到後面強制住院兩周戒酒，才結束第一次的酒精依賴。
後來出院後，我重拾健身習慣，重新找了一份工作，結果是超級大地雷爛公司，但這樣的挫折沒有讓我喝酒，直到下一份，超高工時又被人欺負霸凌背後陷害，還把我憂鬱症的事情講給全公司聽，我又開始喝起了酒。當時是2023年初，我就這樣開始重度酒精依賴了三年。我失去的好多好多，網路酒駕更是無數次，睡醒都被前一天自己的失態嚇壞。
一開始都還是會控制份量，但久了耐受性上來了，就越喝越多，最多一天可以喝7瓶350ml的9%無糖。
酒應該只為慶祝而喝，不該每天喝
「今天是周六，可以喝」。慢慢變成：「今天心情不好，可以喝。」對自己越來越放縱，喝酒的頻率就越來越高，到最後幾乎中毒無法自拔，沒喝酒手還會抖，也嘗試過戒酒藥，結果我的意志竟然願意吃戒酒藥再繼續喝酒，然後吐得亂七八糟，我還是會喝完我每天配給給我自己的量。好像沒有喝就浪費了一天的感覺。
三年，比我最久的一任還久，這是酒精跟我相愛相殺的故事，一直喝到2025年，我的人生最混沌的一年，突然工作室接案很順，我就很膨脹的養了狗，後來工作室不順必須重返職場後，我又掉入重度憂鬱，每天只喝酒不吃飯，甚至散步的次數減少了很多，這也是我人生做過最錯的一件事，在那樣的精神狀態下倉卒的決定養狗，最後花了很多心思幫牠找到主人，我依然能夠透過限時動態每天看到他，就算這樣真的很不負責任，我依然覺得養他的八個月是我人生最快樂的時候，但狗狗太會感知情緒了，她每天都焦慮地舔掉自己的毛，或許是因為主人情緒持續低迷，但她不知道自己做錯了什麼，產生了很多焦慮的反應。
而這一年我更是破天荒的換了十份工作吧，有些只去一天、有些只去一個多月，我一直沉浸在酒精中，對現實生活很不滿足。同年七月因為喝太多酒導致腦部脊隨液堆積，形成類似腦膜炎的發炎狀況，但沒有感染任何病毒，連醫生都說這很少見，但我知道是我喝多了，喝太久了。出院後戒了一周吧，又繼續開始飲酒，我自己心裡都覺得自己無藥可救。
真正跟酒精告別
在九月找到現職後，其實一直做得不太順，但我也不想換。年初外公過世，又給了我很多請假關在家裡喝酒的藉口，但這次真的喝出大事了。我某天下午請假去看診所，因為覺得肚子摸起來怪怪的，走路的時候也很不舒服，結果診所照完X光之後立刻開轉診單，因為是重度的胰臟炎（胰臟纖維化），馬上去急診，然後當下醫生判定我是休克狀態，給我爸媽簽了病情加重聲明書，第二天我住進ICU(加護病房)，治療的過程其實沒有太不舒服，多數時候我都在睡覺，然後一直發燒，醫院就是想盡辦法讓胰臟停止發炎，打了很多點滴跟很多很多的消炎藥，還有止痛。我的腹部像空掉一樣，我沒有力氣起身，甚至側躺都會痛到不舒服，一住住了八天，出院時的藥單上醫囑第一條就寫：禁止喝酒。我也就這麼幸運地順勢戒除了，但到現在（出院半個月）也還在恢復狀態，病沒有完全好起來，但只少已經遠離酒精，慢慢的養護總會好的。
酒精曾經讓我覺得是能接住我情緒的物質，因為工作不順感情不順的關係，我陷入了一種情緒自閉跟極度不相信人，周末總是把自己關在家裡，必須要喝酒才會感覺活著，人生像停滯住了一樣，非常的可悲。甚至在藥物酒精交錯作用下我一再的傷害我的家人，一再的失言，我對酒精能平息我的焦慮感到依賴，卻又對酒精這個物質感到十分厭惡，那是一九種很複雜的心情。我其實不享受喝的過程，我覺得不舒服，但我要的是喝下去之後的那種鬆乏感，那也是我真正依賴的，情緒上的鬆弛，但就一直卡在當下並把自己關在房間不停內耗，長久下來身心其實極其脆弱，酒精一作用就會口不擇言，胡言亂語。
這樣的自己連我都不愛，怎麼可能有別人會愛
我變得超級封閉，周末不會排行程，以前是為了顧狗，後來根本是為了喝酒，就是想要醉一天再叫外送。那時候我每一次照鏡子都會嘆氣：「你怎麼把自己活成這個樣子？」，我嘴巴隨時打開就是酸酸的味道，常常乾嘔，飯也吃不下太多，每一次都說下周一開始戒，結果每一個下周一的下班都馬上找酒喝，過上了這樣極度規律異常不健康的生活，周而復始。現在回頭看如果我早一點把酒杯放下，或許現在會過得不錯，或許不會衝動發生很多爭執，更不會衝動失去很多關係，但世界上沒有後悔藥，我現在清醒的站著，我會重新找到跑道出發。
我想戒除酒精之後的關卡就是好好的愛自己，重新喜歡自己，把生活過成自己喜歡的樣子。至少脫離了一個成癮物質的牢籠，我才有餘裕去揮灑生命的能量，對吧？
至少停止飲酒了，我算是站起來，只要好好地踏出每一步，遠離酒精，會好的吧！
