一不留神，滿三十歲了呢。
二十歲到三十歲確實是最黃金的年華，好的事、不好的事，都學習經歷。
我們離開父母獨自生活，嘗試和另外一個人組建過家庭，深深愛過，
一群又一群的人經過我們的人生，都是朋友，至少曾經。就像神隱少女裡千尋坐在往錢婆婆家的列車上，
那些人表情模糊，這一站上車、那一站下車，
淡如水的交集，輕輕點到掀起漣漪之後就各自飛翔，
這是網路跟社群發達的世界，更孤單的證據。
表情很容易就變得模糊，記憶裡彷彿是昨天擦身而過的人
為了逃避孤單我們必須費盡心思，很刻意的去維繫。
直到有人跟你說：「每個階段有每個階段的朋友，」
「學著放開手，你真的會過得比較快樂。」
長大後有好多的迫不得已。
曾經一點小事就嚇得屁滾尿流，如今卻是老神在在，
還是會產生戀愛的悸動，但我已經帶不動自己的全世界去愛一個人；
偶爾會羨慕他人的生活，但明白自己也只是一個過客，瞻望著；
買得起自己想要的東西、也有自己居住的地方了，只是沒有小時候的那種容易滿足了。
物質對我們而言是容易取得的，新的遊戲機、最新的手機，
悲傷變得好大，快樂變得好小，隨著收入增加，快樂渺無音訊。
但這些自己透過消費產生的「快樂」，不如小時候考了好幾張一百分的考卷，
換來父母送禮物的那種純粹快樂，在好久好久長大後的現在，我都還記得。
我們總會不經意活成曾經自己討厭過的樣子。
處事變得圓滑，開始懂的拿出兇狠的樣子去保護自己；
我們從校園霸凌看到職場霸凌，或多或少我們都遇過惡意，
在三十歲後的現在，這些事情輕如鴻毛，我們更不再是會任人欺負的傻白甜。
設計工作也不再有任何「抱著學習的心態」，所有我做的，都要論足酬勞。
看著鏡子裡的自己，再看一圈自己身處的辦公室，自己的租屋處。
這些是不是我要的？這些是否讓我快樂？還是只是一份拿時間換錢的工作？
是不是不再為了夢想而奮不顧身？是不是懂得屈就，不一定要最好的，
好的，就可以了。
我最大的敵人是我自己——Lady Gaga.
我們最重要的人變成了自己，每天二十四小時離不開的是自己，
於是頻繁的孤單跟難免的憂鬱開始現身，睡前有時候使我們思考著，
然後一天又一天，抱著「明天會變更好的，吧？」這樣的期待睡去。
每天睡著後都墜入美夢裡，醒來卻又被彈回如惡夢的生活中。
或許有的人會覺得沒什麼，長大就是這樣，或者根本就過得很好。
但我們不得不承認，長大的不只是身體，而是整個意識和自我，
我們變得越來越像大人，心裡的小孩就藏得越來越深，
為了身材不讓自己吃自己喜歡的東西、為了迎合主流去改變自己的外貌。
砸進金錢去保養去雷射，試圖追回我們早就活掉了的青春。
那些變得難以掌控的情緒，是我們自己跟自己過不去的證據。
癡癡望著，還是那個想再吃一顆糖的孩子：
不過這樣的生活雖然轉變極大，但當我們真的內心被觸動到時，
那股溫暖，超越體溫之外，似乎就是維持我們活下去、過下去的希望。
可能是影集裡一個橋段、可能是生活中的一個驚喜，或者一點別人的善意。
就是莫名的觸動了那個對未來充滿嚮往的內在小孩。
他們都說：成年人的一次崩潰，都是長期累積的。
在所有的事情都自己要負責後，不能任性了，不能恣意妄為了，
苦的鹹的辣的酸的，都要跟喉嚨說借過，然後在肚子裡面集合，
小時候會因為一點小事而快樂，現在則會為了一個守不住的原則崩潰大哭。
我們一點點在退讓，幸福快樂的版圖變得越來越小，而回憶的走廊變得越來越長，
在這長達三十年的時間迴廊，有好多石像，那些曾經駐足我們生活並無法忘卻的，
遺憾越來越多，「當初不該那樣的」這個念頭也越來越多，才真正從失去中懂的負責。
每一個選擇都無比重要
小至今天晚餐要吃什麼？大至今年出國的企劃要去哪裡呢？
歲月讓我們變得疲憊不堪，以前瞧不起的「充電」、「樂活」
突然變成我們的靈魂努力爭取的權益。
我希望我離開這世界之後，人們會記得我曾經在這——碧昂絲
最終在吹熄生日蛋糕之後，我們知道小時候無比期待的生日，只是日曆上的一天，
但我們要很認真的去尋覓，同樣生而為人，我們如何獨特、如何活出自我？
如何在我們離開之後，為這個世界留下一點點什麼？
是不是能留下一個證據，清清楚楚的讓人知道：
「嘿！我曾經這麼傾盡全力地活過。」
三十而立，但我只是三十而已。
古時候的三十歲，要而立，要建立起自己的家，扛起繁衍後代的職責，
但現在這個年頭，三十就只是三十而已，我們只要對得起父母和自己，
沒有什麼一定需要被建立的，或許畢生所求都只是過得更加隨心所欲。
三十而已，我還會繼續走下去，這一篇、這一杯，敬長大。
