在S協調離婚前，前妻已經搬出去了。那時的她，會在約定好的時間，到他們家或S姐姐家看孩子。
每當孩子上才藝課時，前妻會到教室看孩子。兩人在孩子面前幾乎不交流，只是為了孩子維持過去的習慣，包括一起陪孩子上課、結束後一起帶孩子去吃飯，或是去公園玩。站在我的立場，我會對他們的碰面會有不安，但這是S的選擇，我選擇尊重他的決定，並照顧自己的感受。
理性來看，我認為如果兩人能以友善的方式相處，或許是件好事。然而，人是有感情的動物，對於已經撕破臉、鬧上法庭、關係不和的前伴侶而言，兩人之間積累了太多新仇舊恨，別說看到對方的臉，光是對方的言行舉止就足以勾起各種不滿。因此，要在這樣的情況下見面並保持風度，實在是非常有挑戰性的事情。
曾經有幾次，他們在共同育兒時幾乎要吵起來，前妻在孩子面前指著S罵：「你就是外遇，為什麼不敢跟孩子承認？」
她心裡肯定有很多不滿需要發洩吧！同樣地，S對她也有許多不滿。例如，當他們一起外出吃飯時，前妻仍習慣地讓他結帳，等待S拿餐具和水杯。對S來說，金錢並不是問題，而是對方那種視他為理所當然的態度讓他感到不悅。
在協調離婚的過程中，雖然S前妻已經搬出去了，但她當時帶走的物品不多，八成以上的家當仍留在他們的房子裡，這些看似微小的細節，讓S感到自己仍被當作一個「工具人」，這些不舒服的感受與他過去曾被背叛的經歷深深交織在一起。
總而言之，每次他們要共同外出育兒的時候，S都會向我抱怨，他的心情非常煩躁，他不想看到前妻。
我其實真心無法理解，這兩個內心都正在經驗分離、充滿情緒的人，為什麼還要用著自以為的方式照顧孩子。
甚至有一次，S的老大對他說，她每次看到爸爸媽媽在一起時，都感到害怕，因為她很害怕爸爸和媽媽吵架。
我對S說：「孩子已經這麼清楚地對你表達了，為什麼你們倆還要繼續做這麼虛偽的事情呢？孩子只希望他們的父母開心，根本不希望我們為了他們、勉強地待在一起。」
Ｓ覺得我講的話似乎有些道理。我跟Ｓ說，接下來你們就不要再共同育兒了，不僅沒有必要，還沒有意義，兩個人火藥味這麼濃，孩子也不想看到你們硬要相處，你們的冰冷只會讓他們感到尷尬。
說完這些話後，我心裡也有些掙扎，我明白，他之所以強迫自己與前妻共同育兒，部分是出於他的惻隱之心，他不想讓前妻完全失去見到孩子的機會。
坦白說，這是S需要面對的課題。他對於孩子的事情總是過度操心，擔心前妻單獨帶兩個孩子會出意外，擔心孩子們聽到前妻對他的指控會觀念偏差及恐懼，因此，他選擇壓抑自己的不安，勉強自己與前妻一起帶小孩。
我告訴S，這樣下去，你的擔心永遠無法消失。她有自己的情緒和表達方式，如果你因為擔心而持續勉強自己，實際上是在把自己快樂的權利和她的行為綁在一起，同時也剝奪了孩子們單獨與媽媽相處的機會。我相信她是愛孩子的，雖然她的情緒管理令人擔憂，但我們無法控制或改變她。孩子們有權利在這些過程中認識他們的母親、學習與她相處。既然孩子們最終還是會回到你身邊，我相信，無論他們聽到什麼，透過你與他們的相處，他們會平衡地理解你是怎樣的爸爸。
我告訴S，他可以練習和前妻坦誠，請她自己安排時間帶孩子出門，並告訴她，從現在開始，他的狀態不再適合與她一起陪伴孩子。
在我的鼓勵下，Ｓ終於把自己的擔憂照顧好，對前妻開口表達了分開育兒的決定。
從那時起，他們的爭執確實少了許多，他也不需要擔心自己碰面時要忍受那些不舒服的情緒、孩子也不用再緊張。
雖然擔心仍舊存在，但兩人從轉換模式的相處中重新適應，至少比待在原本的選擇舒心多了。
