我一直有一個理想中的生活樣貌，一週只需要工作三到四天，時間是自己的、生活是自己的，生命也是自己的，若我有時間可以悠閒地泡杯咖啡、自在的閱讀，偶爾的曬曬太陽，對我來說，就是一種真正意義上的自由。
最近，我得到了一份很想要的工作，我一直覺得它是這個理想的第一步，在我鬥志昂揚想著要如何前進的過程中，有一個大大的阻礙出現在我面前，就是我自己的焦慮。然而，究竟在焦慮什麼呢？直到昨天我才願意正視這個問題，我擔心自己沒辦法把這件事做好、擔心自己會搞砸，儘管理智完全清楚我不會，但就是害怕得無所遁形。
有趣的是，這份焦慮不是一夜之間冒出來的，這就要說到我配戴的智能手錶，每天起床的第一件事就是看前一晚的睡眠分數和身體能量指數，過往這些數字總穩定落在80分上下，這一兩週卻連合格的邊緣都碰不上，以前能一覺到天亮、甚至睡到不知今夕是何夕的我，近期總在半夜醒來如廁，連經期都慢了好幾天，光是這些訊號，大概就能猜到壓力有多大了，只是當時的我，還不願意承認。
昨天白天去了諮商，哭得一把鼻涕一把眼淚，卻整個過程都沒有談到這份焦慮，不過我想也是因為有這場宣洩，才讓心理多了些空間，空出了一個可以安放焦慮的位置、讓它探出頭來讓我看見，也才開啟了晚上的對話。
睡前，男友問我今天過得如何，我說：「有一件很焦慮的事情想跟你分享，可是我一點也不想提到這件事。」光是想到這件事，我就煩惱得要死，再度開口只會再陷進去情緒漩渦裡，然而在男友的循循善誘以及自己的一番掙扎後，我還是說開頭的那份焦慮。
說完那個既興奮又害怕的矛盾之後，男友淡淡地回了一句：「我也是一個很焦慮的人。」
這句突如其來的自我揭露，讓我既驚訝又瞬間覺得我的這份焦慮沒有自己想得這麼嚴重，男友對我來說，不是一個會輕易表達脆弱的人，所以這句話格外的重要，我沒有追問他為什麼突然說這些，只是讓他順著自己的節奏分享。
他說他有冒牌者症候群，接這又說其實很多人都有，然後分享了一個例子：某次報告，台下坐的全是長官，他心想，自己一個小菜雞，哪有資格對前輩們說什麼？但他後來換了個念頭，也許，派他上場本身，就是對他最大的信任。
聽到這裡，我突然明白了自己焦慮的核心：我完全不曉得，給我這份工作的人，對我的信任基礎是什麼，儘管我們已經相處了好長一段時間，但我從未在他們面前展示過專業的那一面，光是這樣想，就讓我感到非常不安，也許這就是冒牌者症候群的樣子，不是真的不夠好，而是不相信自己被看見的那些是真實的。
不過在與男友的這番對話之後，我的心裡安心了不少，也許我還是會失眠好一陣子，待這件事踏踏實實地成為自己生活的一部份後，可能才會感到安心，不過光是能看見自己的焦慮、並誠實的接納它，以及能與身旁的人分享後，確實又多了些勇氣可以繼續過生活了。
生活真是不容易啊！
