交友會失敗的十大原因

無論現實生活或者在虛擬的交友軟體上，不時會有人問我「為什麼交不到朋友？」我都會反問一句「你為什麼想交朋友？」因為「想」是代表內心缺乏的欲求，交到朋友是目的性初步達成，而原因會產生後果、過程狀態會變化結局。

你能想像，他們回答為什麼想交朋友的原因嗎？以下是前五名的因素：

1 . 因為沒朋友 正確來說沒有「知心的朋友」，以及有些人到外地讀書或工作，所以人際狀態歸零，除了所處環境能遇到人，就沒有其餘的管道認識誰；另一種就是本身「交友障礙」，除了學生時期的熟識同學，在生活或職場都沒有額外延伸的人際關係。

2 . 因為無聊 回答「因為無聊所以想交朋友」，那我想你這輩子就只能繼續無聊下去了，話也許說得有點重，但我認為在生活沒有重心或是興趣喜好的培養，一直喊無聊的人，會有人想跟你這無聊的人交友嗎？ 而且，沒有人想成為誰「無聊打發時間的對象」。

3 . 因為孤單想找另一伴 也許有機會剛好遇到同樣「因為孤單而想找另一伴」而一拍即合的對象，但過不久可能會倆人相處問題以及生活共處的狀況產生時很快分手（聽過太多案例了），只是為了填補內心空虛的溫存，不會是好的動機。

4 . 想找個懂我的朋友 回覆這句的，通常內心有點封閉、怕生，但內心極度渴望有著能夠安心相處的朋友，甚至有時自我偏見意識過盛，在這矛盾的心理作用下，通常在交友過程中會有點「超過」，要不言語帶有負面與刺耳，或是批判性的言論。

其實只要言語收斂銳利，以及多一點「同理心」就可以舒緩緊繃交友關係。

5 . 因為想「約炮、找床伴」⋯⋯

每次看到這回覆真是無言以對，你不是交友是交媾吧！

交友是一輩子的狀態，友情不僅存在日常也會有工作上的夥伴朋友，或是志同道合、興趣喜好相仿的同好等，為了能夠幫助交友時常失敗的人，想提醒大家以下會犯的問題。

1 . 沒有重點的廢文太多 就是無意義的問候、沒有重點的開場白，以平常使用各種通訊軟體來說，每次跳出訊息「你在嗎？」、「有空嗎？」、「哈囉」等言語，都會讓人看過預覽後想放在那，因為這些都代表著，我回覆招呼後「下一句才會進入主題」這很浪費時間。

建議在打招呼後，直接切入第一句重點文字，讓人想回覆的機率可以增加一點，但如果打招呼後沒有回文有許多原因： 1 . 問句與內容無法讓人引起回響。 2 . 回看你的自介與Po文，沒有引起興趣。 3 . 你刊登的照片沒有吸引我的地方。

2 . 不知道自己的興趣喜好、價值觀在哪 能引起自身注意的，是引發「好奇心」而促使，想讓兩人都要跟對方當朋友的念頭，是建立在雙方有哪些共同的部分，從生活行為、思想觀念、熱衷且投入的事等等，不了解自己這些層面的，越難找到頻率相近（連）的對象。

3 . 五感品味太差 「美感」是很重要的存在，卻是無形體會的，如果是在實際生活會碰到面的，所身穿的服裝打扮、使用的物品都顯示一個人的氣質；聆聽的音樂型態或是味蕾是否正常，甚至是行為舉主是否紳士有禮、大方非不修邊幅，甚至說話的用詞都是帶給人很重要的氣息一環。

像是有些人受不了朋友或是另一伴味覺太差，推薦或帶去的餐飲店要是吃到雷，也會讓人很生氣（笑）。

4 . 生活體驗不足 能夠分享好的經驗，會讓人感到「從這人身上獲得有幫助的資訊」，像是電影、書籍、運動健身、藝文活動⋯⋯甚至是社會議題等，因興趣接觸越多，從中汲取美善與省思的部分，才能有效的給予正向的話題。

能夠相互分享好的訊息，才能有話題連結與引發延續。

5 . 言語過於尖銳，讓人感到不禮貌 也許從他人的發文中，會留下自己的觀點言論，有時以自我的角度去揣測對方的想法，寫下的建議與評語時常會讓人感到不適；另一種型態的不妥，是涉及到人身攻擊、批判的言詞，或是涉及私人行為與習慣的侵略性，在沒有多瞭解對方的時候，都要謹言慎行。

這就像是網路酸民、網軍那樣，自顧自地說，沒有責任與同理心的批判字句。

6 . 少了同理心 看到影就開槍，沒有經過腦袋思考消化的想法，就這樣的自以為是訴說道理，尤其在一個人遇到困難、感到哀傷時，有些人無法感同身受或者包容心，就容易訴說或回話都是冰冷失溫的。

7 . 常傳達負面情緒，讓人不適 每個人多少都會有低潮的時候，但這是自身的狀態，適時地抒發索取安慰與意見是好的，但常態性的呈現會讓人難以承受。苦水吐多了，觀者也無法消化、太常黑暗毀滅的心態，也會讓人感到厭世以及厭惡你。

8 . 動機不單純 所說的言語代表你的動機，藉此引起什麼效應。人不是笨蛋，當你聊起關於性事問題，或是個人住所相關的提問，都會引起不悅的感受。

9 . 缺乏記憶點與關聯 也許你總是默默關注著誰，在任何交友、社群軟體上，都只是看過而沒有留下「足跡」，像是按讚、留言，或是有著深入（度）的訊息傳遞，代表你不存在於對方的生活裏，是隱形的參與者。

曾經有個成功案例之一，有個女生在facebook上有欣賞的一個對象，喜歡對方的作品以及這個人的思想觀點，但都無法成為真正的朋友，我建議她可以對於喜歡的分享按下讚以及留言，讓對方也有回留言的機會（有回留言才會有記得的機率），以及對方會辦活動，所以提醒她可以出席參加，面對面的交談方式能更牽起彼此的「認同感」，讓倆人從網路上有機會成為生活的朋友。

於是他們現在是會不時聯繫與出遊、參與活動的朋友（同好）了。

10 . 倆人沒有建立專屬的經歷與回憶 真正的交友成功，是成為會見面的朋友，否則僅只是「網友」關係，會侷限在彼此各自的分享，等到沒有話題可說時，就會進入淡出的終點。

交友是情誼（情感）的培養，需要共同行為與經歷，在過程中擁有雙方的快樂、愉悅、共患難等、成長等重要記憶，才能維持下去。

當然交友失敗有許多的因素，也代表交友成功有許多的原因；以上是在日常與交友軟體中所發現的問題，如果你還沒有找到對頻的朋友，或許問題就出現在這其中了。也祝福所有人能擁有適切的好朋友，彼此互助、互伴、互相提醒⋯⋯一起慢慢長大。 附註：感謝《Provocateur /// 煽動者》提供官方視覺照。