出口

2017年的6月我拿到離婚證書了.辦好證轉身離開的那一刻、我笑了。 甚至於有點感動 ; 倒不是這五年的時光我過得有多慘烈、或是像連續劇里那樣殺狗血的情節。

就是生活太安靜了。

這句話在我恢復單身至今，從未可以在某些場合、某些人面前自在的說出口。這好似個被抹上毒粉的盒子、一個任性的打開，毒性便會隨著人們的唾液四處傳播飄散。

生命沒走到頭，沒有人可以斷定這是個好不好或對不對的決定。 或許我在接下來的人生日子中，也找不到第二個像他那樣樸實的人。 但是好險，現在我過得比我想像中充實多了。我想可能在過去的日日夜夜裡，眼淚都太過於康慨的奔出，和著心碎的日子太過於真切。現在的每一花一草，都可以令我感動得傻笑。

再把重心回到自己身上後，我漸漸找回生活的節奏。像是早餐的烤吐司要多焦、今天化妝要聽什麼音樂、這杯黑咖啡嘗的第一口嘴巴要張多大、陰天了該洗車嗎?天涼了圍巾該不該圍........；多了一件讓我意想不到的事，是我變得常常跟自己對話。這樣對嗎那樣好嗎、該買不買、電話該不該接、這些現象尤其在一個人出國後，更張明顯。

常常會走路看到某些畫面而笑出聲音來，聽到聲音後會默默覺得自己怎麼這麼可愛 : )

在一個人去看完了某部悲傷*2的電影之後，我去咖啡店點了杯熱的馥列白。刻意挑了店外吹冷風的位置坐下後。我滑著手機、很隨性的將用了將近十年的社群軟體帳號設定停用。然後靜靜的回想，這將近十年的時光，除了年紀的漸長、我錯過了自己些什麼。

總是以別人的感受做為感受的自己，再幾年就要奔40。 那我是不是可以為我下個十年再做些什麼。