是的，我離婚了。
這次是玩真的，昨天已經去戶政贖回了自由之身。
去年八月提了離婚又後悔後，我讓自己出去診所上班，暫時逃避這個人生的課題。
在對診所同事與新事物的樂趣漸漸消退後，我將專注力轉往了投資，短短一個月內買了間房子、去圖書館借一堆理財書，然後開始夢想四十歲要退休。
於此同時，我與（當時的）丈夫的交集，卻是越來越少。
因為他吃素，我與兒子甚至會故意選一間只有葷食的餐廳（例如鐵板燒、牛排店），然後叫他「你自己吃晚餐」。他也不會抱怨，就接受地騎走自行覓食去。
生活回到了他所希望的樣子，功能良好，情感歸零。
我們各自忙各的工作，小孩有人接，吃飯有錢付。
對他來說，這樣就夠了。
五月初，我工作上出了一個大紕漏，經理表示要記過。
那天回到家，看著他一如既往地坐著滑手機，要是之前，我只會遠距向朋友與家人傾訴。但那天，我忍不住開口了。
因為他是我唯一可以當面說話的人。
「今天我犯了大錯，真的很嚴重，我好難過。」
「⋯⋯」
「經理說要記我過，這次真的很難收拾。」
「⋯⋯喔。」
那一瞬間，所有感覺都回來了。
我想起為何之前會提離婚，我想起為何我會拼命尋找外務填滿自己的生活。
我想起，這六年來的所有眼淚。
往右看了一下正在看電視的兒子，我在心中跟他說了聲抱歉，然後轉頭回來面對那個一樣雙眼離不開手機的他，說：
我要離婚。
去年我說「我後悔了」的時候，他說：「謝謝你，再給我一次機會。」
但那一瞬間，我才發現，這六年以來，「機會」對他來說，就如路邊的石頭一樣，想要就撿得到。
我是獨一無二的鑽石。我不是隨處可見的石頭。
我決定，我不要再給出他根本不會珍惜的石頭了。
我決定，我不要將人生再耗在陪伴這個混過一天是一天的機器人了。
「喔。」這是他給我的回應。「那你要跟你爸媽說。」我甚至不感到生氣，只覺得可笑。
這八個月，到底有什麼意義？
但我想，至少我沒有拖過好幾次八個月。我只用一次八個月，就堅決了自己的路。我很棒。
還好上次已經花錢請律師擬好了協議，加上我自己也買了間房子，財產分配相對簡單（就一人一間）。我們在兩週內很快地完成了所有程序，放對方自由。
不過昨天晚上，睽違六年恢復單身的第一天晚上，我睡不好。
我夢到了大學的前前男友。跟那任男友交往時，我把自己縮得很小，一切都以他的想法與行程為主。我夢到我打破他的寵物魚缸，然後對他說：「我現在已經不會聽你的了！」在夢裡，我感到好有力量，我終於為自己挺身而出。
但下一秒，他拿著破掉的碎玻璃追來，撒得我滿身流血，還拿著最大塊的玻璃要傷害我。
我想，我沒有自己表現出來的那麼勇敢與豁達。
我在社群媒體迫不急待地分享離婚的消息，在媽媽社團炫耀空白的配偶欄，還辦好了很多搬家需要做的事情，一整天下來超級充實。
但就如之前我用上班的充足感遮蓋對婚姻的失落一樣，昨天的我，或許也用達成很多事情的成就感，來遮蓋心還是受傷了的事實吧。
在告知爸媽後，媽媽跟我說：「我這兩天想到都會哭。我在想，是不是因為你小時候我太忙，沒給夠你愛。」是我沒有用，不是媽媽的錯。
診所的醫生不經意地跟我閒聊：「你家兒子要上國小了對不對？早餐你打算怎麼處理呀？」我永遠沒有機會為國小生的兒子準備早餐。
兒子跆拳道班的同學媽媽說：「你們一樣是上ＯＯ國小嗎？安親班要上哪一間呀，好煩惱喔。」本來是要送學校課後班，我自己教功課的。現在可能真的要送安親了，但那是他爸爸的責任，我沒資格管了。
這次我們決定，不要讓兒子承受太大的改變，所以他跟著爸爸住原處所，而非跟著我搬回娘家。
想到兒子，我就忍不住哭。
「我為了自己的幸福，拋棄了他。」不管怎麼壓抑，這樣的想法就是會一直冒出來。
十天內我瘦了五公斤，只吃得下流體食物，一整天只靠維他命撐著。
兒子則是從本來的避而不談，也慢慢接受了。
（可愛的是，昨天晚餐我跟他說：「爸媽早上已經辦好離婚了喔。」他回我：「恩？那你怎麼還在這裡？」）
我受傷了。很大的傷。
打到這裡，我才第一次承認這件事。
但我相信，一切都會往更好的方向前進的。
請給我祝福吧。
