我的離婚之路(三):遲了八個月的相同結局

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是的,我離婚了。

這次是玩真的,昨天已經去戶政贖回了自由之身。


去年八月提了離婚又後悔後,我讓自己出去診所上班,暫時逃避這個人生的課題。

在對診所同事與新事物的樂趣漸漸消退後,我將專注力轉往了投資,短短一個月內買了間房子、去圖書館借一堆理財書,然後開始夢想四十歲要退休。

於此同時,我與(當時的)丈夫的交集,卻是越來越少。

因為他吃素,我與兒子甚至會故意選一間只有葷食的餐廳(例如鐵板燒、牛排店),然後叫他「你自己吃晚餐」。他也不會抱怨,就接受地騎走自行覓食去。

生活回到了他所希望的樣子,功能良好,情感歸零。

我們各自忙各的工作,小孩有人接,吃飯有錢付。

對他來說,這樣就夠了。


五月初,我工作上出了一個大紕漏,經理表示要記過。

那天回到家,看著他一如既往地坐著滑手機,要是之前,我只會遠距向朋友與家人傾訴。但那天,我忍不住開口了。

因為他是我唯一可以當面說話的人。

「今天我犯了大錯,真的很嚴重,我好難過。」

「⋯⋯」

「經理說要記我過,這次真的很難收拾。」

「⋯⋯喔。」


那一瞬間,所有感覺都回來了。

我想起為何之前會提離婚,我想起為何我會拼命尋找外務填滿自己的生活。

我想起,這六年來的所有眼淚。

往右看了一下正在看電視的兒子,我在心中跟他說了聲抱歉,然後轉頭回來面對那個一樣雙眼離不開手機的他,說:

我要離婚。


去年我說「我後悔了」的時候,他說:「謝謝你,再給我一次機會。」

但那一瞬間,我才發現,這六年以來,「機會」對他來說,就如路邊的石頭一樣,想要就撿得到。

我是獨一無二的鑽石。我不是隨處可見的石頭。

我決定,我不要再給出他根本不會珍惜的石頭了。

我決定,我不要將人生再耗在陪伴這個混過一天是一天的機器人了。

「喔。」這是他給我的回應。「那你要跟你爸媽說。」我甚至不感到生氣,只覺得可笑。

這八個月,到底有什麼意義?

但我想,至少我沒有拖過好幾次八個月。我只用一次八個月,就堅決了自己的路。我很棒。

還好上次已經花錢請律師擬好了協議,加上我自己也買了間房子,財產分配相對簡單(就一人一間)。我們在兩週內很快地完成了所有程序,放對方自由。


不過昨天晚上,睽違六年恢復單身的第一天晚上,我睡不好。

我夢到了大學的前前男友。跟那任男友交往時,我把自己縮得很小,一切都以他的想法與行程為主。我夢到我打破他的寵物魚缸,然後對他說:「我現在已經不會聽你的了!」在夢裡,我感到好有力量,我終於為自己挺身而出。

但下一秒,他拿著破掉的碎玻璃追來,撒得我滿身流血,還拿著最大塊的玻璃要傷害我。

我想,我沒有自己表現出來的那麼勇敢與豁達。

我在社群媒體迫不急待地分享離婚的消息,在媽媽社團炫耀空白的配偶欄,還辦好了很多搬家需要做的事情,一整天下來超級充實。

但就如之前我用上班的充足感遮蓋對婚姻的失落一樣,昨天的我,或許也用達成很多事情的成就感,來遮蓋心還是受傷了的事實吧。


在告知爸媽後,媽媽跟我說:「我這兩天想到都會哭。我在想,是不是因為你小時候我太忙,沒給夠你愛。」是我沒有用,不是媽媽的錯。

診所的醫生不經意地跟我閒聊:「你家兒子要上國小了對不對?早餐你打算怎麼處理呀?」我永遠沒有機會為國小生的兒子準備早餐。

兒子跆拳道班的同學媽媽說:「你們一樣是上OO國小嗎?安親班要上哪一間呀,好煩惱喔。」本來是要送學校課後班,我自己教功課的。現在可能真的要送安親了,但那是他爸爸的責任,我沒資格管了。


這次我們決定,不要讓兒子承受太大的改變,所以他跟著爸爸住原處所,而非跟著我搬回娘家。

想到兒子,我就忍不住哭。

「我為了自己的幸福,拋棄了他。」不管怎麼壓抑,這樣的想法就是會一直冒出來。

十天內我瘦了五公斤,只吃得下流體食物,一整天只靠維他命撐著。

兒子則是從本來的避而不談,也慢慢接受了。

(可愛的是,昨天晚餐我跟他說:「爸媽早上已經辦好離婚了喔。」他回我:「恩?那你怎麼還在這裡?」)


我受傷了。很大的傷。

打到這裡,我才第一次承認這件事。

但我相信,一切都會往更好的方向前進的。

請給我祝福吧。


我就巨蟹座,很愛小劇場,但老了以後,比較愛直接寫出來。
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