[自律神經治療之] 自戀型虐待自癒 3 - 父親的好

＊ 註於 20221122，關於之前對於靈魂談好下來體驗的認知：又過了幾年的我現在要提醒大家，任何在靈修領域的說法，除非是自己在不被他人或其他力量影響或控制的情況下，否則所有超脫於現實的說法、體驗都不該是視為是「自己找到的真理」。現實即真理，真理即現實，莫輕信任何非自己「聲音」的「雜訊」。

因此對於之前「靈魂說」認知，現在的我「不予置評」，因為那並非是我自己「親自理悟」的，因此對我來說為「假說」。

在即將到來的時代，請保護好自己。

任何想引領你「脫離現實之外」、說服你「現實生活不重要的」、「其他人都是愚人的」，「百分之百有問題」。

佛說過，莫以音聲見我。

相信所有真正的覺者絕對是平凡的人，過著平凡的日子，並專注在當下。珍惜生命。

我認為所有的真相都已記錄在現存經典裡，撇去宗教的人為灰塵，所有的真相都在幸而流傳於現世的隻言片語裡。

祝大家在未來的探索世代裡，保持本心而玩得愉快。

＊我對自己的療癒紀錄始於 9 年前左右（大概 2013 年左右），這次全部重新整理外，加上新的內容與註解，是在 2021 年 4 月。因為療癒進程和心象的不同，所有的內容前都會加這一段：

在自我療癒的過程中，會有激烈的情緒梳洩（梳理宣洩）反應，因此在文字紀錄中會有強烈的情緒。

在我此時此刻的當下，我認為一為全，全為一，靈魂來到人世的體驗是自己決定的，情緒也是一種體驗，父母只是一種角色，大家是談好之後來體驗的。因此，人生即遊樂/體驗，沒有什麼好多說的。

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以下為幾年前的文章內容：

分裂是痛苦的，一個人在我的記憶中極慈極惡，是痛苦的。

父親的好的記憶，從幼稚園前到小學六年級，和青山綠水的、有青蛙卵的小溪，以及大樹葉叢間的陽光聯在一起，又或是小學朋友到家裡一起吃速食咖哩、咖哩倒在白飯上的記憶。

但即使在這最好的記憶中，也參雜著，父親騙年幼的我，家裡的兔子在山上生活會更開心，於是把家裡養的兔子「放生」到山上，年幼的我在回程的車上問「兔子們以後會幸福快樂地生活吧？」，父親突然變一個人，惡狠狠地說：「現在下雨了，根本活不了吧！大概就被野狗吃了！」。年幼的我不知怎麼辦，無法處理為何父親會從幸福的形象變成這麼無法形容的形象。

年幼的我很害怕，但是還是開口說：「現在開回去會很遠嗎...」，父親只是繼續變一個人、冷漠地說：「現在開回去也找不到了吧。」車子裡還有哥哥，還有哥哥的同學，沒有一個人敢說話。

又或是，在小學時禮拜六父親固定會來接我，也接我的同學順便帶他們回家，來接我的父親總是戴著太陽眼鏡，那時他是我的驕傲，那時我很驕傲他是我的父親。

一次的禮拜六，父親沒有出現，我等到朋友說他們要先走了掰掰，等到全校連老師都走完了，父親還是沒有出現，媽媽告訴我，當天晚上，我在睡夢中說夢話要爸爸不要再忘了接我。

可是接著下一個禮拜六，不知道父親是故意還是又忘記，我又再度等到全校空無一人，朋友看著我的尷尬腐蝕我的胃。

記得，再接著下個禮拜，父親告訴我，我沒辦法再繼續送你朋友了，那你告訴他們吧。

做這些事的父親，永遠都笑得陽光燦爛。

接下來就是他去中國工作時我的健康自在開心，

他從中國回來時我的地獄正式開始，

然後一直到近幾年我身心崩潰回台，他繼續想病態地虐待傷害我，好滿足他某種變態的慾望。

再到我開始反抗，哥哥插手，父母不敢再誇張地虐待我，我總算可以活得像個人。

最近，父親有時會一副很關心的樣子問：「錢夠用吧？不夠要跟爸爸說喔。」

但我總是不敢向他開口，因為從小到大他都會這樣問，但是這幾年的時間中，一次我相信他的話，鼓起勇氣主動向他要錢，結果他非常地不爽，非常地不爽，非常地不爽，臉非常臭，非常臭，非常臭，非常臭，非常臭，非常臭，非常臭。然後我像乞丐一樣害怕地從他手裡接過二千元，我終於有兩千元可以在身體狀況極差的情況下替自己買一些東西，從號稱愛我的父親手裡。

在這幾年的病中，母親依然病態地要置我於死地，就連我像乞丐一樣向父親討到一點幫助，母親依然像變態一樣不高興，眼神好像要殺了我，然後在言語上拼命攻擊我，試圖再度挑撥我和父親之間，讓父親沖我叫囂、對我使用暴力，然後我就會很慘、很慘，身體爛掉、外表爛掉，心裡也爛掉，然後身體更差，死的循環，

然後母親就好滿足。

這幾年我試圖把他們對我做過的事告訴他們，以及他們這樣做我的感受非常痛苦，問他們為什麼這樣做，你們愛我嗎。

但是我母親只說父母做的事本來就小孩要自己釋懷呀，然後繼續虐待我，病態地以我的痛苦為樂。

但也因為如此，我覺醒了。

我開始愛自己。

但是父母親偶爾的好對孩子來說是如此的巨大，即使他們那樣對我，那偶爾的好還是能和他們對我的不好抗衡。

所以我痛苦

所以我撕裂

我需要療癒自己了

或許我不需要父母