[自律神經治療之] 2011~17 年心路歷程＋身體重建紀錄

＊ 註於 20221122，關於之前對於靈魂談好下來體驗的認知：又過了幾年的我現在要提醒大家，任何在靈修領域的說法，除非是自己在不被他人或其他力量影響或控制的情況下，否則所有超脫於現實的說法、體驗都不該是視為是「自己找到的真理」。現實即真理，真理即現實，莫輕信任何非自己「聲音」的「雜訊」。

因此對於之前「靈魂說」認知，現在的我「不予置評」，因為那並非是我自己「親自理悟」的，因此對我來說為「假說」。

在即將到來的時代，請保護好自己。

任何想引領你「脫離現實之外」、說服你「現實生活不重要的」、「其他人都是愚人的」，「百分之百有問題」。

佛說過，莫以音聲見我。

相信所有真正的覺者絕對是平凡的人，過著平凡的日子，並專注在當下。珍惜生命。

我認為所有的真相都已記錄在現存經典裡，撇去宗教的人為灰塵，所有的真相都在幸而流傳於現世的隻言片語裡。

祝大家在未來的探索世代裡，保持本心而玩得愉快。

＊我對自己的療癒紀錄始於 9 年前左右（大概 2013 年左右），這次全部重新整理外，加上新的內容與註解，是在 2021 年 4 月。因為療癒進程和心象的不同，所有的內容前都會加這一段：

在自我療癒的過程中，會有激烈的情緒梳洩（梳理宣洩）反應，因此在文字紀錄中會有強烈的情緒。

在我此時此刻的當下，我認為一為全，全為一，靈魂來到人世的體驗是自己決定的，情緒也是一種體驗，父母只是一種角色，大家是談好之後來體驗的。因此，人生即遊樂/體驗，沒有什麼好多說的。

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以下為幾年前的文章內容：

（此文章為2011~2017年左右的總匯）

坊間大量的親子學家、心理學家努力地要解開從古至今不消失的親子問題，很棘手，沒有標準答案，各家有各家的解釋。現在，探討親子問題與家庭問題的風潮興起，越來越多人知道什麼事發生在自己身上，也知道什麼事曾經發生在父母身上、他們的父母身上。

但，即使知道了，卻有個疑問：「即使如此，如果真的愛我的話，怎麼還會做出那些事呢？」於是必須面對父母對自己沒有愛，只有恨或厭惡的情況 ; 或是有愛，只是和喜馬拉雅山頂的空氣一樣稀薄。真的有不愛孩子的父母嗎？我認為父母可以分為身心健康並懂得愛孩子的父母、愛孩子但不懂怎麼愛的父母、以為自己愛孩子但其實只愛自己的父母、不愛自己也不愛孩子的父母。

我們總是用「父母」來稱呼進行生殖行為後生下我們的兩個人，如果我們用「人x 2」看他們呢？是不是簡單多了？「為什麼父母對我不好？」跟「為什麼這個人對我不好？」，後面的很容易答，因為人性的作用，人會因為嫉妒、厭惡、個人的心理滿足需求等而對其他人做出具攻擊性的舉動 ; 或是因為人格障礙、精神異常等導致無法控制地傷害他人或自己。

將「自己」的立場抽離，以旁觀、宏觀、客觀的角度來分析就可以很清楚地知道自己目前面臨的情況，而後可以制訂自己的計畫，確實實行後就可以經濟獨立、擁有自己的自由生活，最後療癒自己。前提是，你必須分析、理解生下你的那兩個人對你所做行為的背後原因，不是因為你是你，而是因為你剛好在這輩子是透過那兩個人來到這個世界上，而你的這個「位置」剛好是他們拿來發洩、滿足自己的「方位」而已，不是你的問題。

人性真的很可怕，無底洞一般黑。殺孩子、性侵孩子、囚禁孩子、勒索孩子、威脅孩子、利用孩子、欺騙孩子、控制孩子，對自己的孩子，也有人下得去手。但，把「親子關係」去掉，變成「人對人」呢？是不是就跟很多人拿來配晚餐的新聞一樣了？其實，都一樣是人性在作怪，不需要特別套上什麼社會關係名稱。所以，生下你的那兩個人，對你不好，不是因為他們是父母，也不是因為你是你，純粹是因為他們的人性在作用而已，跟你一點關係都沒有，不要責怪自己，不要感到歉疚，不要被根本不存在的罪惡和罪惡感壓垮，還自己以輕盈吧，你的翅膀是一拍就沖天的。

那，做出傷害行為的那人是「惡人」，「很該死」嗎？不，他不是，他也不該死，因為他只是很可憐而已，他沒有辦法自我成長、沒有辦法面對他曾受過的傷、沒有辦法面對他自己。所以他充滿憤怒和自卑，對一個擁有新鮮人生的年輕生命，當然會常常有嫉妒的心理，進而有攻擊行為。所以，面對莫名的攻擊與負情緒，那真的不關你的事，跟你沒關係，你可以忽略。你只要專注在自己的計畫上，瞭解自己是誰，然後離開，去過自由的生活，療癒自己。

不需要去恨或是報復，那真的很浪費你的生命和時間。因為那個人不是對「你」做出不好的行為，他是在對「他想像中的對象」進行他個人的發洩和自我滿足，跟你一點關係都沒有。對於曾經讓你看到人性黑暗面的人，只要憐憫就好，因為他們真的很可憐，他們沒有能力跳出泥濘看到光明。但是你有能力自我覺醒，走你自己選的路，而且那必定是一條暴風雨後更顯陽光燦爛的大明路。

過程很苦，很痛，很想死，很討厭這個世界，甚至會討厭人類、討厭活著，可能會想殺人或是自殺，但是，那都只是一時的情緒，只要你認識到你面對的不是「自己根本不被愛、無法被愛、無法愛」，而是「他人無法自我成長的悲哀與人性」，就可以抽離出來，為自己的心靈建立起堅固的堡壘，最後在物質世界也能走出自己的領地與天空，真正地成為一個經濟獨立、心靈獨立的生命個體，療癒自己、實現自己。

最後，我們的原諒是美好的，我們的愛是美好的，但也要懂得保護自己。如果你還是想愛，那就掌握好距離和方式，不要再被傷害 ; 如果你真的無法了，那就在遠處珍惜自己就夠了。如果你遇到的是很嚴重的人格障礙者，不要留戀，讓他消失在你的世界裡。 還有，人性看起來再怎麼可怕也只是人揚起的灰塵罷了，我們每個人，包括那些好像是惡人的人，本質都不是灰塵，而是光明良善，充滿美好與愛。證據我拿不出來，但，你只要往心裡一探就找到了。

我懺悔，向孩子學習心胸的寬闊如海。

我要懺悔，隨著年歲增長，經歷的事一件疊著一件，我失去了孩童寬闊如海的心胸。

曾經，多麼的不在乎、不在意、不Care、不放在心上、不懷怨、不介懷，而現在的我又是怎麼樣的呢？別人一個態度的差、和他講話的時候看手機不看我就可以讓我氣得想一拳揍過去。

真是可怕阿，時間和事件聯手的作工，可以讓一個人、讓我變得完全不同，失去了美好，失去了寬闊四海的生命和光彩，變成目前這個容易陷入怨氣、怒氣、恨的自己。雖說能理解自己經過長時間的精神暴力，會無法像過去輕盈的自己一樣過日子有其原因，尤其目前就在海闊天空的自由前夕，朝陽前的翳雲是多麽的深厚悶暗。知道熬過去就是自己的，但還是好難。

今日在公園一位孩子說：「嘿嘿嘿，你知道我們的厲害了吧！以後不敢說我們的壞話了吧～？」另一位孩子說：「哼！我收回說你們跑得很慢的這句話，來日再比！」孩子們就這樣互道掰掰，又是一個公園裡平和又平凡的日落時分。

我對於孩子們對彼此自然的平等與尊重感到極度羨慕與撼感，是什麼樣的人能在被說壞話後沒有暴跳如雷、陷入怒氣而報復對方，進而直面對方、堂堂正正地比賽，證實自己的能力？而指別人跑得慢的孩子，又是如何堂堂正正地說出自己的想法、當事人當面向他表示不滿，要求比賽時，又是如何平靜地接受？最後孩子們的友誼和尊嚴絲毫無損，平等地、互敬地，他們約好再一起玩、再來比賽，結束平凡的一天。

這是多麽美的一件事，又...失去如此美的風景真是太可惜了。

所謂的成長是什麼呢？是被經歷壓得變形？還是如一棵樹苗，承重愈大，長出愈粗壯的樹幹、發出愈茂盛枝枒、繁茂綠油油的肥厚葉子？

不容易，那一棵棵粗壯肥厚的綠繁茂盛，都是值得尊敬的毅力者、勇氣者。

我打從心底尊重猶如大樹的人。

想起聯合公園的主唱 Chester Bennington 先生，他是如何以一己之力，承擔如山的黑暗，而如何將其轉化為鼓勵人心、激勵生命的歌曲，幫助其他人的生命。

即使他的落幕令人心碎，他依然是全世界許多人的心靈燈塔。

如果你的父母也是我愛一條柴的愛用者，或是海公公的朋友

Hello，如果你的父母也是我愛一條柴的愛用者，或是海公公的朋友， 我們一起來讓自己開心吧。

記得周星馳的電影鹿鼎記嗎？那真是一部故事完整、角色鮮明、情節讓人難以忘懷兼容易朗朗上口的歡樂港片呀，裡面女神雲集，加上周星馳和眾演員的搞笑功力，使它一直是搞笑電影中的精華好片。

同時，周星馳一貫的敘事技巧 --- 也就是將他對社會現實的以荒誕不羈的情節表現出來並加以諷刺，在鹿鼎記中也被自然地運用，不著痕跡地諷刺了某些人對男性陽具的盲目崇拜。也因此，使我聯想到，何不把重男輕女這件事，以周星馳的幽默灑脫態度來看待呢？以一種輕鬆詼諧的諷刺眼光來看待它，不僅可以讓自己以跳脫的客觀立場來處理事情，也可以讓自己脫離負面的情緒和壓力，以輕鬆的姿態來繼續讓自己的人生更幸福快樂。

「他們怎麼可以這麼做？」、「他們是父母，竟然這麼做？」、「身為我的父母竟然這樣對我，他們為什麼沒有報應？這世界爛透了，根本沒有神沒有天理，我活著一點意義都沒有。」、「我要報復！」、「我恨透了他們」、「我想殺了他們」、「我要殺了他們」」、「我要和他們斷絕關係」、「他們老了休想我會養他們」。

這些想法和感受都很正常也很自然，但是，只會妨礙你的人生而已。

無論你是被重男輕女或是單純被父母虐待，在接受自己的情緒感受和想法後，接下來你要做的當然還是顧好自己的健康、學業或是金錢，爭取早日離開活出自己的人生 ; 或是鞏固自己的力量，更好的保護自己。然後你會發現最礙事的就是盤踞在你腦海和心理的那股恨意或是負面情緒。這種負能量只會阻礙你的前進，嚴重還會妨礙你的身心健康。

那怎麼辦呢？去壓抑只會更糟糕，又不能一天到晚只人吐苦水，運動或是娛樂也只能舒緩一二。接受宗教的薰陶，是一個方法，但是，到最後，你還是只能靠自己想辦法和這股讓人不舒服的能量周旋。

很多父母生了孩子只是想把他當豬養大，宰來吃。所以很多人是控制狂，從生下來的生命身上不斷地奪取，限制控制它的生命，好滿足他們自己。從生活方式、吃的東西、想法到實際的身分證件、金錢等等，很多人根本不把自己帶來世上的生命視作生命。我只能說，後果自負吧，如果你生到好人，他不會對你怎麼樣，如果你生到惡性大的，那你大概會有危險。

被控制的孩子們該怎麼擺脫負面情緒呢？我只能說，難如登天。

除非今天有一個人能彌補你欠缺的所有愛，否則你不可能痊癒。又或是你能自己愛自己到痊癒，但這一樣很難。

大部分的情況下，只能讓自己好過一點。

該怎麼做？目前我認為把自己放到一個抽離的立場，加上用戲謔諷刺的態度來看待事情是最好的，因為那樣在心情上是最輕鬆的，而輕鬆的心理，可以帶給人的好處太多了，無論是生理或心理，在生活和工作上也是。

所以，我們來讓自己開心吧。把重男輕女的父母或任何人都看成發瘋的海公公或是中了我愛一條柴之毒的女師父吧。想像他們很誇張地舔著巨大陽具，像海公公一樣喊著磯磯磯磯，會笑出來，並從情境抽離出來，很舒壓喔。

身在其他種情況的人，用戲謔諷刺的態度看事情，效果也一樣喔。

祝各位身心健康，前進愉快。

因為要鹹魚翻身，所以決定開始這一系列文

一.

我是一個在谷底的人，勉強抓住一些稻草，想鹹魚翻身的人。在身心殘破的現在，我還是想鹹魚翻身，所以我決定開始這一系列文。文字一直都是我的救命索，這次也一樣，為了寫這一系列文，我想我會堅持下去，因為我愛我的文字。

首先健康是一切的基石，而身體健康又比心理健康好追求，有每天做到早睡早起、營養均衡、適量運動、紓壓放鬆，我想一定會有成果。雖然最近乳房和皮膚、咽喉有些異狀，讓我很害怕，但，只要還沒死，我就想好好地活著。

或許這份害怕和異狀又是自律神經失調引起的，但總之先去一項項檢查清楚吧，否則每晚都因為害怕而太晚入睡，對這一切也沒什麼意義。不如鼓起勇氣去檢查就是了。

不管檢查結果如何，我都會每天散步、平甩功、棒式（二、四、六日）做下去。

也會一直記錄自己的狀況、身形、外表的變化。

希望我能完成這一系列鹹魚翻身文，成為自己的一份榮譽，也成為他人的一份勉勵。

以下就是我紀錄的第一次圖了。

我會一直記錄下去直到鹹魚翻身為止。

將祝福也獻給大家。

身體狀況：二尖瓣膜脫垂、自律神經失調、焦慮、右半邊運動傷害、憂鬱病史、乳房咽喉皮膚異狀待檢查

外表狀況：慘。皮膚黃黑粗糙，太熱有出疹子，身形整個變形，眼窩臉頰凹陷，腮幫子明顯，白髮開始變多。（這樣還救得回來嗎...我真的不知道，連身體此刻的狀況是什麼自己都無法掌握，真的快瘋了<Ｔ口"Ｔ/!!!啊啊啊！！！

以上就是目前的慘況，其實應該要再加上一條交際能力狀況：無限趨近於零。現在的我只能透過網路和別人交流，面對面我簡直是退化到幼稚園不如...（天啊我真的還有救嗎...）

現在的我在希望和絕望中無限輪迴，我只想跳出這個輪迴給自己幸福快樂的日子，也希望能透過文字不斷給別人激勵。因此，我本人也必須要真的好好的，否則我如何問心無愧地透過文字和藝術作品給別人光明的能量？

不是勉強自己，而是我真的希望能向前走。

繼續記錄。

繼續寫文。

繼續畫畫。

二.

其實在上一篇文章之前，我就已經做平甩功和散步約五個月了，之後也已開始瑜珈約五堂課基礎，直到現在已經上到第七堂瑜珈課了。雖然最近因為氣候的迅速變化造成失眠和神經失調的種種不適，有時情緒也會比較難預測，但，好消息是，我的體重從大約六個月前的62多公斤，來到58.5公斤了。

除了體重下降讓身體感到比較輕鬆外，因為運動的幫助，本來因為運動傷害而有麻痺感的右半邊也漸漸在復原，本來流失的肌肉使得我無論做什麼動作都很不舒服，連站直站挺兩邊平均都很難，這也改善很多。

之前體能最差的時候，連站起來都會喘，在家裡走十步就要暈，根本不能出門。從現在看回去，真的進步非常多。

能感受到身體的循環在漸漸恢復。

皮膚狀況：

有乖乖地擦防曬、好好洗臉、擦化妝水和乳液。之前自律神經最不穩的時候，連碰水都不太行，因為會全身不舒服。那時候當然連洗澡洗頭都很困難，全身髒髒的。現在每天洗澡，一個禮拜洗一次頭，還能每天擦保養品，已經很不錯了。

使用的保養品盡量簡化，用肌研的保濕潤澤化妝水和乳液，樂敦的維他命Ｃ化妝水，還有肌研的濃極潤防曬跟專科的卸妝洗面乳。持續下來有白得蠻多，比之前好點，但大毛孔和下垂的臉可能必須以後靠醫美了。

有考慮吃膠原蛋白粉，但市面上的膠原蛋白粉似乎有加激素，對自律神經的恢復不太好，還是先再說吧，看情況。或是吃水狀膠狀的膠原蛋白，但是好貴呀。

瑜珈快上滿十堂了，不知道持續練五個月後，身體會有什麼改變呢。

三.

最近氣候變化太大，氣溫高低和氣壓高低變化大，不知是否因為這樣，經常胸悶、恐慌似乎要發作，同時睡眠也受到影響，經常翻來覆去到三點左右才迷糊睡著，一直要睡到中午，作息也受到影響。綜合以上原因，胸悶和頭痛越來越嚴重，加上一次運動完的疏忽，頭直接濕濕地吹到冷氣口的冷氣，一陣暈眩，從這之後，頭時不時緊緊地痛。吃著中藥，希望能夠慢慢再調回來。

同時也做著平甩功和散步，這禮拜瑜珈請假一次，因為胸悶的干擾挺大的。

比較讓人困擾的，是持續「我快死掉」的念頭，這就是睡眠不好、氣候變化對恐慌症、焦慮症的影響吧。

有個好消息是，我的腰終於撥開烏雲見明日，出來見人了，這幾年它是直的，很久沒有曲線了。至於龐大的胸骨，瑜珈老師說那是長期姿勢不良造成的，東方女性長期彎腰駝背，這樣的情形很普遍。如果有同樣厚胸骨的朋友可以試試魚式，會有幫助。但記住不可勉強，會受傷的。

以下就是最近的紀錄了：

皮膚方面依然每天好好洗臉擦保養品，狀況持平。

四.

體驗瑜珈這項運動，到目前為止已持續有兩個月，每一個禮拜一次，卻收穫令人安心的成果。體重目前來到 57.6，配合依然在持續的平甩功和散步，以及幾天一次的棒式，不只體重，在健康上也有越來越明顯的正向影響。

目前肌肉，尤其是大腿以及核心肌群的力量有越來越好的趨勢，穩定性漸漸變高的現在，在日常生活中的不適感越來越少，是好事。在體力方面，體現在做家事時比較不會累，也有好的影響。

自律神經似乎也有比較好的跡象，而恐慌方面，自從醫師告訴我不用擔心那些曾困擾我的最壞狀況，似乎就好蠻多的。

以下是紀錄照：

如果想要找回曲線，似乎要等腰線浮現。

皮膚方面：

呈現持平狀態，依然有好好洗臉、防曬、塗保養品。但氣色似乎和氣血高度相關，大概只能乖乖養氣血了。

以上就是這次的紀錄，體重來到久違的57開頭，有種，很懷念的感覺。

五.

這段時間經過經期以及恐慌變嚴重的現象，停了兩次瑜珈，但最後還是恢復了作息和規律。另外值得一提的是，開始改變用電腦的習慣，因為之前有一天用電腦用太久結果眼前出現不斷的閃光和圓形模糊，經過散瞳檢查後確定視網膜沒事，但也已經足以讓自己完全改變習慣了。決定一天最多用電腦4、5個小時，並且每25分鐘休息5分鐘。如此執行之後，發現時間感變慢了，也不焦慮了，生活品質有變好，可放鬆。另外也執行了一年一次的心臟內科回診，檢查瓣膜的情況。都檢查過，會覺得比較放心。體重目前來到57.2，身邊的人似乎漸漸看的出來體型的差異。

目前醫生還是建議除了瑜珈要多做有氧運動。

至於皮膚，瑜珈老師說看起來好多了，那應該是有比較好了：Ｄ

六.

體重來到久違的56.6，最近兩個禮拜因為右手肘挫傷，瑜珈休息兩個禮拜，也不能做棒式，但有增加走路的距離，以及用電腦25分鐘就起來活動十分鐘，所以在缺少瑜伽和棒式的情形下，還能維持體重的減少吧。身形已有較明顯的變化，常見到的人或不常見到的人看到都會覺得有差異。

皮膚方面有位長輩說皮膚很好，但是這位長輩平時嘴就很甜，所以我就不當作參考了。

七.

古人說傷筋挫骨要百天才會好。瑜伽已經停了快一個月了，但是我的體重依然漸漸地來到 55.6。

這真是令人驚喜呀，想來是整體活動量有增加的緣故。

吃倒是都沒變，我只吃身體想吃的，畢竟身體不想吃的吃下去也不好吃，只會覺得噁心不舒服。

至於皮膚依然持平，畢竟夏天，要更進一步或更白就等冬天吧，敷臉或保養才不會全身濕搭搭不舒服。

八.

終於，經過手肘挫傷、膝蓋受傷等等狀況後，我又開始瑜伽的課程，並感到體力的進展，並計畫在未來去學習舞蹈。除了體重維持在55.2~55.4kg，我嘗試了家裡附近的助理職位並取得試用期的資格，雖然最後因為課業無法兼顧而沒有繼續，但我也了解到我回歸社會學習工作技能以及待人接物的能力已經恢復，是很令人高興的事。

在擔任助理職務時，瞭解到同事們人生的辛苦之處，學到我自己其實擁有很多，有所選擇，就已經很好了，所以我想我會以感謝及滿足的心繼續往前。

希望我能如願在今年底畢業拿到學位，並且在明年順利正式開始發展我的事業，並希望取得成功，在未來能有穩定的好收入以及健康，並且能買下自己的小房子，過自己想要的人生。

剛開始寫這一系列時狀況真的不太好，看到現在的自己，我真的能說我很喜歡現在的自己。

謝謝有在看我文章的人，接下來我會有繪畫以及文字作品的發表，希望大家也會喜歡。

祝大家身體健康。

MOUMU 矛木

敬上

（此文章為2011~2017年左右的總匯）