人母的吐血第八課：抗拒必然=累死自己

人母的吐血重生第八課：抗拒必然=累死自己

生養小孩前，我非常討厭巧虎、珮珮豬（純粹個人喜好）

討厭的點大致上就是我覺得他們長得醜、巧虎倡導高規矩與服從＆劇情太教科書（脫離真實太多）、珮珮豬沒禮貌到我常想翻白眼、滿街幼兒商品幾乎都有他們的肖像導致我反骨的想抵制...大概是這樣。

萬年紅人愛紗公主我自己覺得卡通意涵頗深遠故未排擠他，只有因為個人形象跟公主差太多很難掏出錢包買相關公主系列商品哈哈哈哈。

不過我想，養過孩子的人類都知道：不管你我接納與否，只要孩子有上學的一天，他就一定會接觸到當下正流行的卡通角色...進而會在馬路上大叫他們（卡通角色）的名字、在商店指著商品嚷嚷他想購買（明明沒有卡通角色的商品質感一百分孩子就是硬要買阿母看不慣的那一個）、站在摩托車前方迎著風大唱卡通主題曲...

而我，身為小鯨魚的教養者，我當然可以依循我生而為自由人的自主意識，持續我的喜好與憎惡、決定在我們家的生活裡不要納入相關商品；

但我需要傳承我的所有喜好與價值觀給我的孩子，還是我希望他能夠有他的探索、感受與發現（喜歡與認同我不愛的卡通角色）呢？

對孩子來說，教養者就像天，昂揚著頂立、支撐！

對孩子來說，教養者任何問題都有想法、解法，像萬能神仙一樣！

對孩子來說，獲得教養者的喜愛、認同與欣賞或需要，是生存的一種必須；此必須深入骨血。

如此打從天性裡的崇拜（與生存、認同需求），原本就容易促使孩子模仿學習進而傳承教養者的喜好到他身上。

就像我過往在ＥＱ教室很常聽到孩子大聲嚷嚷對政治人物（片段且非常不紮根的）評論，多半不是孩子挖掘、探索與思考整合的產物，而是在情境裡很自然觀察、認同後不假思索copy學習來的行為。

畢竟，模仿我們認同的偶像是天性，孩子依循爸媽對人事物的評價，不假思索（沒有搞清楚原因）地複製行為是非常常見與正常的事兒。

那我希望小鯨魚什麼呢？

當然，他不在我眼皮子底下看那些我討厭的卡通人物，一切非常舒心快活；

但生養小鯨魚若只是為了讓自己舒心快活實在沒有必要萬里迢迢到國外做試管回來，畢竟我是同志家長的身份，我似乎比一般異性戀『更有選擇權』可以決定要迎接孩子或不要孩子，你說是嗎？

（以務實面來說，同志生養孩子的成本相較於異性戀高非常多。換言之，同志族群也比一般異性戀族群多了很多生養孩子前的討論、經濟花費、預演預想後續生活型態。）（另一方面來說，同志生養孩子後面臨到的旁人詢問（社會輿論）、親職壓力、一些包裝在關心下的（關心者不一定自覺但明確的）歧視、相關社會資源資格不適切（例如：我太太就是我嘴巴上嚷嚷的太太、孩子口中的Mutti，在法律上她倆是明晃晃的陌生人呢）

先不談沈重的話題，我們回歸生活常態的親職角色

我當然也希望即便有了孩子，我還是在家裡可以休息、生活可以舒服、能享受兩人世界的靜謐時光；但所有有小孩的家庭都知道前面我說的『希望』大概像青春小鳥一班一去不復返ＸＸＤ

當我的身份多了一個母親角色，等於在生命/生活裡，我又多了一個角色需要經營，而這個新角色勢必擠壓以往已擔任角色所需要花費的時間和心力（一天就24小時，以前我只要當工作者、情人跟自己；現在我要當媽媽、工作者、情人、自己）。

甚而當在兩人關係裡兩人親密關係多納入一位孩子，需要經營的關係不只是親密關係，還會有許多兩人教養觀不同的（理所當然）將蹦出來挑戰你我的神經線。我認識的許多家長，隨著孩子成長的過程，也逐漸丟失了曾經有的親密關係（又或者可以說是親子關係佔去太高的心力、時間比重導致無力再經營親密關係）

這項挑戰，不是我獨有的，而是所有從單身或伴侶身份轉換為親職角色的人都會經歷的。

這是個人生轉戾點，你我都可以堅持著以以往習慣姿態生活，在既有型態下多一個小拖油瓶在後面響亮地發出聲音促使你我需要從原本軌道上離開去照看他（隨即再回到自己軌道或直接忘了自己還有自己的軌道）；你我也可以順應此變化重新覺察、挖掘與認識自己的想要與不要，整合出新的生命與生活型態、找找新的（與孩子、家庭並行）生命新軌跡。

就像沒小孩前，不愛巧虎哪有什麼關係，我一向是堂而皇之地在朋友面前鄙視巧虎；看到孩子看巧虎，我多半會邀請對方（脫離巧虎）跟我一起玩耍去，玩得開心舒心一切幸福美好；有小孩後，當我不愛巧虎，我在學校看到老師播放要先糟心一輪、孩子在商店嚷嚷要購買巧虎商品我要內心鄙夷表面微笑著拒絕、偶爾在外跟友人聚餐為了好好聊天於是決定給孩子看影片再自我嫌棄一把...

『尊重不同的個體、培養孩子能力、發現孩子跟自己不一樣時，正是大好時機可以拓寬自己眼界與界線...』這些生養孩子前我非常信誓旦旦且在工作場域紮實落實的行動，當放到自家屋簷底下，這一切似乎不太一樣。

當我的角色不再是一個隔著他人給予指導的老師，而是真切生活在其中，會隨著自己與孩子的喜好憎惡碰撞而有七情六慾的人類，這些喜好的顏色突然鮮明起來。

於是，我開始練習問自己為何憎惡？

--實話說，生養小鯨魚前從沒認真想過為何我可以接受很常讓我感覺北七的海綿寶寶、幹話滿點海賊王、玩大便的丁小雨但無法接受巧虎跟珮珮豬ＸＸＤ

我問自己：如何允許自己不喜歡但身心一致的尊重孩子選擇？

我問自己，是否能以以往我建議家長的『擷取價值』觀點，陪孩子看它、研究它＆找到在此傳媒底下，我認為可以藉機影響孩子與探討的議題（俐如：用巧虎來談建立（超人般的）生活常規、用珮珮豬來探討如何（勇敢驕傲與自信＆被真實打槍後）真實面對自己ＸＤ）

他是他、我是我；

當我希望跟孩子是彼此獨立的個體，

我們就會擁有不同的喜好、視角、經驗、能力、慾望...

這是再自然不過的事了，不是嗎？

我可以站在對兒童發展（不同年紀有不同能力展現）的理解上，設定我對他的基本要求與限制；但在不阻礙他成長、危害他安全與（能透過諸多喜好選擇更認識自己與）成為自己的前提下，因我個人喜好而限制孩子選擇，將是我窄化與限制孩子的可能。

想通的我決定不再多費力氣排擠特定卡通人物進入我、太太與孩子的世界。

他們（卡通人物）要來就來，要走就走吧；長大不就這麼回事兒嗎～

喜歡的東西、結交的朋友一陣一陣的，別離與迎接新的開始都是必然！

老娘照看著，相信我孩子歪不到哪兒去的（哈哈）

與其花費大把力氣抗拒孩子成長過程必然經歷的誘惑與刺激，不如放寬心讓這些事兒自然降臨與生滅吧～

於是，決定不要阻礙孩子的我日前從玩具店購入珮珮豬的拼圖回家；

在太太看到這玩意兒下巴脫落的當下，孩子如獲至寶捧著新玩具一臉興奮！

沒想到跨過心魔後突然發現...哎呀！不費力抗拒，生活似乎輕盈了些呢。

生養孩子，等同於再從頭檢視一次：why? why not?

蠻多時候，在自問自答過程，自我省察就油然而生了。

從自我省察度角度來看，生養孩子賺蠻大的；

不過換個固守自我堅持、原則（某些人認為『做自己＝不要改變』）角度來看，生養孩子也賠蠻大的ＸＸＤ

人生不就是這樣嗎～有得有失的（笑）

恩！對了，珮珮豬拼圖迎來的不只是前面太太與孩子的情緒們，還有接續孩子為了玩拼圖死不睡的難眠夜晚與隔天清晨五六點因為太陽起床=可以繼續拼圖於是拼命叫醒大人的清晨。

為人母的人森路啊～又靠腰又美好的，煩欸！