那我呢？

這幾天常常在一個人的時候哭。

有時候，是看到一些心靈療傷的文字或圖片， 像是海苔熊的吉卜力大喜利大賽，說我不需要成為完美的人，只要成為一個完整的人 或是厭世動物園分享的Dcard，那個心疼妹妹總是跟媽媽道歉的哥哥

有時候，只是因為洗澡的時候關在一個人的小小空間裡而鬆懈， 放聲大哭 哭到站不穩 哭到拿頭去撞牆壁

跟朋友們聊通宵的那天晚上（及早上）， 我因為自以為隱藏得很好的，對世界的憤怒，竟仍然被察覺， 以及，我的無意，卻仍然尖銳， 感到驚訝萬分。

我確實是憤怒的， 雖然我把它披上「左派」的外衣、塗上「社運」的顏色， 把它寄託在我心目中的理想世界裡， 它卻讓我變成了朋友口中，我其實不願變成的「憤青」。 而這股憤怒， 事實上，是源自於那個男人。

他很愛說，白白把我們養得這麼大、讓我們讀了這麼多書，竟是如此不孝。 說真的，就是因為我長了這麼大、讀了這麼多書，我才知道，我不能怪他。 他的年代、他的教育、他學到的真理， 就是男尊女卑、重男輕女、男主外女主內， 就是威權教育、極權統治、尊卑倫常； 他因為社會現實所吃的苦、受的委屈， 我也感到心疼、覺得感謝。

所以，我捂著汩汩冒出的鮮血⋯

每個人都身不由己⋯ 「那我呢？」 每個人都情有可原⋯ 「那我呢？」

我怪不起那個我愛的男人，我的腦子裡只能追根究底、無限擴張下去⋯ 責怪這個世界。

他們說我太過黑白分明、太過糾結於是非對錯了， 其實，我本不認為我是個不容灰色地帶的人， 只是這三十多年以來，這灰色地帶成了幫兇⋯

「對，他有錯，但他不是個壞人啊！」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我說了他是壞人了嗎？ 「對，他有錯，但他也為了這個家付出了很多啊！」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我是真心誠意地感謝他。 「對，他有錯，但你要想想你媽媽啊！」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我對我媽的愛與此毫無關係。

那些紛紛擾擾的聲音， 沒有一個能回答，或僅僅只是，正視我的問題：