害怕別人生氣的我：從童年經歷看待自己的行為模式
家庭因素
爸爸是一個很容易生氣的人，各種雞毛蒜皮的小事、甚至大家覺得是好事一樁的，只要跟他想的不一樣，他都可能會生氣。因此從小就努力當乖寶寶，希望天下太平就好。突然想起在許願的時候常常會許願希望世界和平，說不定我希望的只是這種我自己世界範圍的天下太平。
小時候在爸爸很生氣地大小聲時，無論是不是對我，我都會覺得很難過，但也沒有想過要怎麼辦或者怎麼溝通（事實上就算到現在我也不覺得溝通會有效）。習慣看到別人的憤怒、負面的情緒後，就覺得難過。
這樣的行為套用到不只是爸爸身上，一個印象很深的記憶：有一次在外公家，大家吃飯聊天時，我把媽媽的手機弄掉的地上，那是個手機才剛開始的時代，會覺得手機是很珍貴的東西，一隻 Motorola 的紅色摺疊手機。我弄掉後第一個反應是開始哭，甚至可能沒有把手機撿起來檢查（手機從大概40-50公分的高度掉落，所以結果好像也沒有什麼事）。
現在回頭去看這個行為，推敲我為什麼哭，就是因為害怕弄掉手機媽媽會不開心、會生氣，我就建構了過去別人生氣時的經驗的情緒，當我自己的難過情緒出現後，我就會被這個情緒淹沒，覺得很害怕，或許也夾帶著希望對方不會因此還要很生氣的心情。
影響
- 察覺別人心情不好時，無論是否與自己有關，會想要討好對方而去做自己可能不想做的事，或者無謂的事，我的心思的重點在於：「希望對方心情好起來」、「希望天下太平」。
- 呈上，當對方是因為我的行為而覺得失望難過時，對方的言語可能讓我覺得在責備我，我的難過情緒再次出現，同時結合希望天下太平想法，沒有辦法去思考討論對方提出的問題，而是哭著說對不起，問題核心沒被解決，一再發生。
- 不希望別人不開心，以至於甚至順應不重要的人或甚至陌生人的請求。當別人稍微刻意引導我他們希望的方向時（類似 Door-in-the-face technique），我很容易就答應或順應對方。尤其在這件事情這個人發生在我眼前時，我會這樣做的機率幾乎是 100%。我甚至會毀約更重要的人或事情，因為當這件事在眼前時，我無法想到這麼多，我只關注在當下的情況，沒有根據所有事情作權衡評估。
- 公司上層的決策，我也有機會參與討論專案方向，因為我是的角色其實是除了Business 端最理解專案的，在討論解決的 ideas 時，我通常都無法思考要怎麼去解釋自己的觀點，也很害怕表達自己的想法。上層請我實踐他們的想法時我又開始覺得痛苦。
察覺
經歷了許多事情，跟這些一再發生的痛苦時刻，我才意識到這件事。可以說過去的我是非常順應別人的想法，用以和為貴的心在做各種決定。現在看起來好像非常顯而易見，但實際上卻非如此。因為這些情境只會在某些條件都符合的情況下才會觸發，而且他可大可小。
乍看之下很像是一個很沒主見的人才會這樣，但我的人生中還是有很多我自己決定的事，還是有些自己堅持的事情。所以導致別人會覺得「你才不是一個沒主見的人」。我現在理解人類的行為其實並不是都那麼一致的，一個人對於一個「事件群 A」使用 A 方式去反應，對於「事件群 B」使用 B 方式反應；然而每個人怎麼分類這些事件是截然不同的，這也導致別人會覺得自己行為前後不一致，根本原因是認知差異。
改善
因為過去沒有這樣的意識，導致於對許多人造成傷害，希望有一天能夠去解釋與對這樣的行為道歉。察覺之後有可以開始避免自己再次落入同樣的輪迴，但要怎麼溝通，怎麼勇敢地解決問題，是還在學習的課題。
我也常常從夢境裡能夠看到這些我害怕的景象，好像夢境都是在讓我做一個練習，讓我覺得果然我又沒能做好，起床時就覺得很沮喪，我還是一樣。
或甚至看大家很推的 Netflix 影集大熊餐廳 (The Bear) ，整齣劇裡面充滿了衝突，對我來說看這部劇很不舒服。
我相信誠實面對自己是很重要的解決這個問題的方式，這也是為什麼我開始記錄這些想法，不想要一直反覆的停在原地的想，想要把這個進度的事情寫下來，我就可以繼續往前了。
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