他把我逼瘋，看著我發瘋後又站在道德的至高點，指責我的情緒不穩定。
在重男輕女的家庭長大，我一直都是被逼瘋的那個，且換來我爸對我的評價就是：「脾氣很不好......」。他說過很多，但我已經忘了大部分。只記得阿公告別式時，我獨自坐在外面摺蓮花。旁邊來了一位叔叔，他說是我爸的朋友來和我搭話：「妳爸說妳是脾氣很差......的人，但我看起來妳很文靜也很有耐心，不像他說的那樣，到底哪個是真的妳？」
我笑笑，都是真的我。
我和弟弟們一起丟完垃圾，回家只想休息，忙完的阿姨跟我和我爸都在客廳休息看電視，我已經睏到眼睛只剩一半大。
我爸叫我：欸妳把這三個杯子拿去洗一洗。
阿姨：沒關係，不急。
我沉默沒有回應。
過了一下，阿姨起身去用東西。
爸：欸妳把這三個杯子拿去洗一洗。
我挑一邊眉問他：很急嗎？
他：用完放在這裡不收要幹嘛？還有妳那是什麼表情？
剛好阿姨回來，沒聽清楚我爸說什麼，問：什麼？
我：沒事，他在跟我說話。
笑一笑，繼續當沒這件事，我爸也沒再說話。看他周圍亂糟糟的樣子，想也知道，他本身不是一個會用完就馬上收拾的人，就是習慣出一張嘴叫人做事，顯得他好像有在在乎這環境。
晚上阿姨跟弟弟們和我去打桌球，抵達沒多久，阿姨接到我爸的電話。大概在說他很生氣，叫我們明天不准去逛街。
他一路氣到隔天都不想跟我說話的樣子，我媽跟阿姨也怕我把他氣死，一直叫我不要忤逆他。
中午吃飯，他用手敲著他眼前的盤子跟我說：這個是黑鮪魚。
說完他幫我弟挑選魚給他們，順便叫弟弟把鴨腿夾去吃。
他敲盤子的樣子讓我想到嗟來食，配上他的無視我也不屑吃。他這波操作只讓我想起，小時候我要吃雞腿，他罵我自私，問我為什麼不問別人要不要？他真的很雙標。
仔細想想也有趣，至少他讓我知道，其實我不是討厭雙標，討厭的是我不是被偏愛的那個。至少這次，是我很平靜地看著他發瘋，但不是我逼瘋的。
對於我爸丟來的情緒垃圾，我並沒有注意到自己無法消化這垃圾，以至於我沒察覺自己在抱怨的時候，也是在向別人丟出情緒垃圾。於是當我媽開始說教，說著：「無論怎樣他都是妳爸」、「百善孝為先」、「不要讓別人的錯誤，把自己也搭進去」、「不要得理不饒人」。
聽著這些道理，確實停止抱怨，同時我也安靜地抵達新一波發瘋的邊緣。
為什麼只叫我忍？除了忍之外，好像每個大人都無法在小孩最無助的時候幫忙撐起保護傘，只會一味地叫我忍讓，還指責我這樣不孝？這讓我更上火。
我又拿起紙筆，寫下：為什麼生氣？
委屈？忍讓？愚孝？情緒垃圾？......
我把腦裡跳出的關鍵詞都寫下，發現是我接住了我爸的情緒垃圾，且讓它勾起了童年傷痕。也開始問自己，那我希望別人怎麼協助我？
道理我都懂，需要的一直都只有理解。
我希望的是自己在乎的人能理解我的疲憊，問一問：「讓我抱抱妳好嗎？」、「知道妳很累，辛苦了。」這樣我就會覺得被理解，也會舒坦很多。當我開始出現這種得理不饒人的症狀，大概就是有未癒合的傷口。
朋友目睹著我媽說我得理不饒人的現場，她也有個驚心動魄的原生家庭，她小聲地問我：「這樣，如果我有情緒到底要不要講？」
『如果妳覺得說了會像我這樣二次重傷，建議先不要講。如果是跟我說，那我會盡力理解妳。』
這次體驗讓我深刻的發現：
只要周遭沒辦法為我撐起保護傘，我就自己造一個防護罩、自己找解藥
破碎個千萬遍，總會某個碎片能成為別人的ok繃，那這些傷和痛似乎就不算太虧。
拜託不要只會叫我忍耐，這樣我真的會誤以為不是無路可走，還有死路一條。
明明就有其他更好的選項，信任和理解會讓我好很多。
