我的【黑色孤味】

在我的前一篇的【活下去的參考提案】主題徵文中，敘述裡稍稍提起關於我【家】的故事，看完孤味這部電影的首映也有些感觸，我的母親沒有劇中的母親這麼樂觀堅強。冥冥之中的牽引讓我孤人去看孤味，然後反思了關於我【家】的故事。 所謂"家醜不可外揚"，一度掙扎要不要把自身關於家的故事這麼透明的寫出來，但從另一個角度思考，如果可以把這些"醜"的心路歷程表達出來，讀者看完若有所省思，便有指引、改善、走往正向的路上，這就是電影、文章、媒體、甚至宗教所在傳遞的正向力量。(有些負面製造恐慌的暫不探討) 所有的事情一體兩面，甚至有三面四面五面六面......，如果沒有曾經的身處黑暗地獄，您不會發現原來光明天堂充滿和善、陽光、相信、力量的"美”好。 您所幸運的事，不用身處黑暗便可由多種方式發現更多的光明與道路。

初衷想寫關於家的故事希望能反思我們關於婚姻、關於孩子、關於家人相處的影響與發展。或許在大人的世界裡看起來沒什麼，認為那是大人的事。但就像劇中的女兒們，對未來的婚姻或人生選擇帶有潛在的影響力。後來接觸了心理學的原生家庭探討我才明白我長期深受原生家庭的"困"，我也像劇中的大姊一樣，內心希望最終了能有個人可以牽著她的手，實際上寧可孤獨活著不敢牽任何人的手，因為知道有天最終還是會失去。

《看似有丈夫其實沒丈夫、看似有父親其實沒父親》。

《有種孤獨感是每天在等待死亡的那一天到來》。

我的記憶裡，第一次看見母親與父親的孤，是在他們一次的劇烈爭吵中，那時我才5歲，母親剛生下弟弟不到1個月，我聽不懂他們在吵什麼，只記得母親最後甩上門把自己與弟弟關在主臥室，父親帶著我待在另一間房間裡，他們的爭吵讓我害怕，我捲在床內角落，父親坐在書桌前喝著悶酒不發一語，感覺的到他的怒氣與不知所措。 父親酒喝完了說要帶我出去玩，小時候我也很喜歡跟父親出去玩，父親常常帶著一家人去戶外踏親遊玩，讓我覺得很快樂。但這次父親不是去我可以遊玩的地方，那晚他帶我去有女侍陪伴的卡拉OK店。我坐在沙發一角默默看著他，身邊幾位阿姨溫柔呼喚他"大哥"，餵他吃水果陪他喝酒，他看起來心情還是很不好，有位阿姨很好心地把水果盤移到我面前叫我乖乖吃水果。

從那天之後，家....變成父親的旅館,我偶爾見到父親回家，很歡天喜地的迎接這位"土地公"出現，可能是父親對孩子的補償心理吧!對孩子來說，用玩具美食就很容易應付過關。搬家後母親的身體狀況似乎越來越不好，常常不吃飯、常常看醫生、常常打點滴、甚至常常突然大量出血，把家傭嚇得不知道要照顧我還是照顧她。這次搬家離父親的公司近一點了，但父親還是沒有天天回家。或許失去丈夫的關愛加上幼小的我頑皮，只要母親跟父親說我又不乖了，母親"教訓"我時父親就會回家，但母親這招對父親的作用也漸漸失效了，一失效我就更慘了....。

從幼稚園大班開始我就自己走路上學，國小的一到六年級聯絡簿的家長簽名都是我自己簽的，從頭到尾字跡一樣老師也沒發現。後來父親讓我們搬到遠一點的地方也沒有家傭了，之後母親開始沉浸在她的悲傷裡走不出來，剛開始有時候很積極想要賺錢轉移注意力，但好像沒什麼起色，失去自信及感情與現實生活的挫敗擊垮了她。父親從剛開始的3天5天7天的回家探視，到後面1個月給家用時才會回家。母親就像失寵的皇后，想當然家用也越來越少了....。

這個家開始不再點燈，只有我在的地方，燈才會亮；這個家開始不再鎖門，長大後我想....是母親在等待著父親回家吧!

有聽過"瘋女18年"的故事嗎?母親的遭遇也是相似，受到丈夫的花天酒地不顧家庭的打擊，漸漸的....瘋了；父親的說詞是母親的母家中有遺傳基因跟他無關。 以前的年代稱"卡到陰"，開宮廟的婆婆四處帶著這個受打擊的乖媳婦問神明喝符水不見好轉，最終也是放棄置之不理。直到我高中遇上一位大學生告訴我，我可以幫母親尋求西醫的精神科看看，母親才進了療養院安置。

如果你問我對我來說家是什麼顏色?我會說:【黑色】