本命年再见

新的一年又来了，还记得去年元旦，面临即将迎来的2020年，我觉得颇为豪情万丈，或许是这对称的数字，完美地治愈了我的强迫症，又或许是2020是我的本命年，看到熟悉的生肖头像，觉得颇为自得。当时我写下了很多计划，甚至上网专门学习了子弹笔记的记录方式，把完成期限精确到各个月份。万万没想到，当我回家一趟后，世界就发生了大变样，我回不去校园，生活被困在老家，围着我姐的刚出生的宝宝转。

我其实是个低调，并且悲观又抑郁的人，我常常情绪莫名低落，怀疑所有人。但是我又时常觉得自己像是一个误入地球的外星人，与众人格格不入，或是一个误入人间的神明，此番是来下凡历练，游历人间，这种感觉让我常常自大的觉得自己像是这地球所有生命的主宰一般，总觉得这周围的大事小事都围着我一个人转。当我妈提醒我这2020是你的本命年，会比较倒霉一点，我甚至心底升起一个想法，难道这世界的意识是如此过分，为了让我本命年不顺，竟然搞出这么荒唐又离奇的一出？你们看，我竟是想法如此荒诞，但却总是控制不住自己的思想，它就像我的头发丝一样不受控制，总是自由生长，像堆杂草，又疯狂脱落，掉得理所当然。

果然我过了一个史无前例的倒霉到家的本命年，我想不会有比这一年更糟糕透顶的一年了，但是也不能这样言之凿凿，下一个本命年呢？不知道会发生什么样的事情，真的是十分令人害怕又惶恐。我甚至在睡梦中祈祷，希望我的力量不要这么强大，为了营造出一个我事事不顺的本命年竟要拖上全人类，这会让我觉得自己罪孽深重。

写到这我又不得不仔细思考，我为什么总觉得我是个外星人，和普通地球人格格不入？理由就是我太过的敏感，我时常觉得周围人的内心在我的眼前就仿佛透明一般，我甚至不用思考我便能猜出他们的所思所想，各路心思。像拥有科幻小说里的读心术一般，但是我又是个自卑且抑郁的人，这种事情我不能和任何人说，我只是偷偷放在心里，我也常常质疑自己的猜测，实话说拥有如此敏锐的观察力后，我并没有觉得快乐，其实我更想自己做一个“瞎子”，看不见就不会有诸多猜测，但是我的脑袋总是不受我控制，任何的表情动作都会闯入我的内心，在我的脑袋里形成一笔笔一道道的输入，之后汇成“A人物内心”的输出。多年后我发现一个绝佳的方法克制我完全不受控制，疯狂爱揣测人的潜意识。这个方法就是不戴眼镜，这样我的世界便总是模糊的，靠着如此我便能享受片刻的宁静。时常有人问我为什么看不清路也不爱戴眼镜，我的理由便是，“我觉得我不需要这么清晰的世界”。

提到2020，本来我有各种各样的计划，阅读计划，考试计划，升学计划，但是因为疫情，我一股脑的全耽搁了，甚至我没有拿起看过完整的一本书。你们不要觉得是我懒，不看书还能怪疫情了？这天天宅在家不是更应该看大量书籍吗？这您就不知道了，我这家里有个新出生的混世大魔王，天天吵着要我带她出门，不能出门也要我看着，生怕她磕着碰着。这位年轻的人类幼崽，听不懂人话，我只能作为傻傻的玩伴，哄小祖宗高兴。

这样的折腾让我别说是读书了，我拿起书就能被她撕了，我从一个孤独的世界主宰被迫回到人间，接受来自“本命年”的毒打。不得不说，这果然是与众不同的一年。这一年我很少是孤独的过着，我的身边总是有着人气，强行打断我的思绪。

新的一年我又有了新的阅读计划，我想我的阅读规划分为哲学历史，经济投资，社会科学三类。哲学历史是为了帮我继续搭建世界观人生观，经济投资是考虑到人活在世上还要柴米油盐酱醋茶，孤僻且自以为高傲的大脑不能保证我不饿死不是？社会科学是因为我一直保持着对所有事物的好奇心，我喜欢透过他人的记录，观察作者眼中的世界。话说写到这，我发现我没有把小说列入期间，因为小说算是我的休闲娱乐方式，感觉算不上阅读计划，计划总觉得是给痛苦的不想做的事情所罗列的边边框框，鞭笞着我这种懒惰的人向前进，不能总沉迷娱乐。

我的抑郁总是随着我年岁的增长也与日俱增，不知道下一年的我再看到这篇文章会有什么样的感慨。总的来说，计划总是赶不上变化，希望我能在新的一年里能继续进步。

套用一句老话，祝愿全天下的人都能在新的一年过上年年有鱼，年年有余的快乐日子。