很俗套但很重要的「找自己」

我最近很專注在「找自己」這件事上。

「找自己」不是什麼新概念了，但我卻是在這一兩個月才開始正視它。

對於自己忽然在意起一個陳舊的概念，我也懷疑過自己： 找自己？什麼啊，這不是很雞湯的一句話嗎，到底要找什麼自己。

其實「找自己」一直都很重要，但可能就是太過重要了，所以生活裡所有人都在談它，只要遇到有關心靈教育、個人成長或是正向勵志的主題，就一定會講到「找自己」，而這樣一直講、到處講、不斷講的結果就是，俗套了、成腔濫調了。

一個概念一旦變成「強烈的已知」，我們就會忽略它原本的重要性。

就像一個強而有力的流行語，一開始看到的時候，會覺得很新奇、很有感，但當大家都在說的時候，那種觸動的感覺就會消失。「重要的事情說三遍」就是這樣。現在在文章裡看到「重要的事要說三遍」，已經沒讓我有特別重要的感覺。

大概是這樣的歷程，所以「找自己」就成了我心智中被流俗掉的一個概念。

現在我要重新重視它了。（因為如此也才會寫下之前那篇：宇宙讓我此生為人）

我是認真的想要去認識名為「自己」的這個朋友，很好奇我這朵靈魂一開始誕生，是被設定成什麼特質。我期待每一次嘗試新事物於我靈魂的反應。

就像大家都喜歡的旅行，我的靈魂卻告訴我這很煩；大家都覺得無聊的博物館，我的靈魂卻告訴我她喜歡，我好奇著「她」的每一個反應。

每一次的反應，都讓我知道往後的自己該如何快樂。這讓我對生活充滿希望。

這世上還有什麼比快樂更重要？ 沒。有。

感到快樂的當下，才是最正確的自己，找到了最正確的自己，我才能理解自己為何而快樂。快樂很重要，因為自己很重要，為什麼自己很重要，因為我很可能只有此生這一次的機會可以意識到「自己」為何物，所以很重要。別忘了，宇宙讓我此生為人，讓我有幸帶著意識活著，就是讓我不同於其他生靈有去「感受」的能力，只有為人，才能感受到「這就是快樂啊」、「這就是腦內啡在分泌的感覺啊」，我不可以浪費了這份特殊。

那什麼是找自己呢？

我很認真的思考過這個問題，我試著把這個抽象、極具雞湯感的詞彙想得具體一點。

我認為「找自己」可以分成三種奔跑路線。

一種是找一件自己真正喜歡做的事。

什麼是真正喜歡做的事呢，我覺得做了會達到「忘我」境界的就算是真正喜歡做的事。這件事不一定是興趣，興趣是像彈鋼琴、看書這類比較休閒娛樂的事物，但我說的真正喜歡做的事，它可能無關休閒，甚至跟工作有關，例如有些人就喜歡插秧，徒手將秧苗一棵棵注入在地上，插滿這片田野，會覺得很享受，這也算一件喜歡做的事。所以「喜歡做的事」不是狹義的興趣愛好，它泛指所有做了會忘我的事物。

那怎麼判斷自己「忘我」了呢，我覺得忘我是面對一件事物的過程中，會被深深吸引進去的狀態。像是掉進了一個異次空間，所有感官都被真空籠罩起來，周遭環境變得有點迷朧、有點黏稠，像柔了焦的背景，只有眼前的事物清晰可見。回神之後，會感覺腦仁發燙，身體疲憊但卻充實。忘我的感覺，其實跟冥想的入定感很類似。

先找到一件自己真正喜歡做的事、做了會忘我的事，「自己」的雛形就會建立起來。像喜歡運動和喜歡種花，很明顯就是兩種不同的靈魂。千萬不要小看「找自己喜歡的事」，還真的不容易找，就像並不是每個人都可以輕易說出自己的興趣一樣。找出自己喜歡做的事，是一條很漫長的探險之旅，路途中你會漸漸篩出自己的喜惡。絕對是找自己的第一步。

再來是找出一個「這樣想我會很舒服」的價值觀。

有時候我的想法，並不是那麼被別人所認同。每次只要想法被別人否定，我就會開始懷疑自己。「懷疑自己」的感受佷不好，那是一種「我明明覺得是這樣，但我好像不能這樣想」的難受。以前的我，遇到這種狀況，都會選擇從善如流，改成認同他人的想法，放棄自己的想法，因為這樣比較不會被批評，立場也比較安全。但時間久了，會覺得很厭世、很沒意思，因為總是在認同自己不是很認同的想法，會感覺連聊天這種輕鬆的事也變得很假面。

我需要一個真正屬於自己的價值觀，一個即使不正確、與主流價值為敵，也會讓我一想起就覺得「沒錯」的價值觀。只有掌握了這樣的價值觀，我才可以在思考事情的時候感到平靜與快樂。

我曾經看過一篇文章，有個漁夫，每天只有早上會捕魚，下午的時光，他就什麼事都不做，只躺在沙灘上曬太陽，看著藍天白雲，享受人生。一天，漁夫的姪子來看他，看到叔叔下午什麼事都不做的躺在沙灘上，姪子對著叔叔說。

姪：叔叔，你捕魚的生意好嗎？ 叔：好阿，怎麼了？ 姪：既然生意好，那你為何不趁此機會，去向銀行貸款，買一艘更大的漁船，請更多的漁工幫你捕魚，賺更多的錢？ 叔：賺更多的錢要做什麼呢？ 姪：賺更多的錢，你就可以過你想過的生活啦。 叔：喔，所以你的意思是，我要先花一筆大錢、請很多員工，讓自己每天很忙很累，然後過我現在的生活嗎？

這個例子就是「這樣想我會很舒服」最好的體現。漁夫非常了解自己的價值觀，所以不會被姪子中間看似「人生這樣才勝利」的主流價值觀所帶離。

我嚮往的自己，就是像漁夫這樣，有一套讓自己豁然開朗的價值觀。我需要一套讓自己想了會很舒服的自我哲學，來陪伴我渡過每一次的判斷。即使這個哲學與主流意見相左，也能讓我想起之後，可以安心、無畏。

其實極簡主義的斷捨離也是一種「這樣想我會很舒服」的價值觀。

找自己的最後一個努力點就是：堅持自己，不要受人影響，真心以自己為榮。

感覺又是一個好普通、好已知概念喔。但真的就是這樣。

拿以上兩點做延伸，如果哪天你真的找到自己「喜歡做的事」和「這樣想會很舒服的價值觀」，請你就算與社會主流背離，也一定要堅持下去。相信我，越是堅持，你越會找到自己。（但前提是你喜歡的事情和價值觀都不傷天害理，不然就會淪為屁孩的只要我喜歡有什麼不可以）

千萬不要因為「自己」與人不同，就羞於表態。

舉我自己近期的例子吧，最近我愛上穿喇叭褲，那天穿去辦公室，隔壁經營女裝的辦公室室友看到了，帶著嫌棄的語氣問我「你最近為什麼都穿喇叭褲阿，沒有很好看欸」。

以前的我聽了這番話，想必該是心碎了吧。畢竟是女生，被這樣大庭廣眾的大白話的批評穿著，玻璃心一定爆碎了。

但我那天聽完室友那樣說，內心完全沒有受傷，我不確定這跟我最近在「找自己」有沒有直接關係，但當下我是這樣回他的：喔是喔，可是我覺得穿喇叭褲的自己很好看欸，而且很舒服，我可以穿這樣跳舞（馬上在鏡子前面跳起迪斯可復古舞步）。

一瞬間，我也被這樣的自己驚喜了。我不是很脆弱嗎，被朋友一語爆擊之後，我應該馬上自拍傳給男友追問他「你覺得我今天穿這樣很醜嗎」才是。但我沒有，連自己都覺得神奇的沒有！

因為我是真心覺得穿喇叭褲的自己很好看，打從心底相信自己的審美，很確定這個審美，是美。

說出「我覺得穿喇叭褲的自己很好看阿」的當下，我自信的彷彿身邊吹來了一陣風，那是一種很清爽的快樂。我以這樣的自己為榮。

同理在價值觀上，雖然我還沒真正找到一套專屬於我的哲學，但我漸漸可以分辨出什麼是我的價值觀，我喜歡；而不是大家都是這個價值觀，我喜歡。

再也不會感到羞恥的跟別人分享我是拿身體乳液當臉部乳液擦了。我崇尚的極簡生活告訴我「能少就不要多」，所以如果一瓶乳液就可以同時兼顧身體和臉的肌膚，那我何必被產品名稱所侷限。覺得我奇怪的人就奇怪去吧，就算你們說再多次「這樣臉會爛掉」我也不會再焦慮了（但真相是我臉的皮膚居然還變好）。因為這樣想的我，很舒服。我也以這樣想的自己為榮。

（後補） 寫完這篇文章後，剛好在讀「穩」這本書，裡面有一些文字，剛好解釋了我「越找到自己，越能以自己為榮」的心態，對於自己的體悟和心理研究結果居然不謀而合，我感到非常的神奇，一定要把這神奇的一刻記起來：

‧ 越是隱藏自己，越會怕被別人討厭。事實上，當你願意展現自己真實的模樣，就不會覺得被對方討厭是多麼恐怖的一件事了。

‧ 說起來佷不可思議，事實上，只要了解真正自己的人，人類就會對自身感到滿意；反過來說，正是因為隱藏了真正的自己，所以才會對自己不滿。

持續寫作。