媽媽，我已厭倦流浪

媽媽：

汽車在離車站還有一段距離的時候，後輪突然就癟了。我只好在半途就從汽車上跳下來，獨自一個人背著包，在呼呼的風中踽踽前行。

雖然邊張望尋覓邊一個人背著行李走，雨點又和著風吹起來的沙塵打在我身上，印下一個個不深不淺的斑跡，我還是慶倖並感恩的：目的地是明確的。這次的考點前一陣子碰巧剛來過，周圍的境況大抵也都熟悉。儘管如此，我還是一路走心裡一路疑惑道路是否正確，又擔心是否繞行了遠路，再者就是怕走在前邊的人早早沾滿了賓館。但心裡那個清晰的影像還是在的。

可是，媽媽，我的心裡卻莫名地閃出一絲失落和哀傷。

終於就這樣經過了大半個小時的獨行，我到了上次入住的賓館。想即刻便住下，老闆娘板著臉道：漲價了啊，單人間一百五。

我一愣：上次不是雙人間才四十的嗎？

那邊眼珠子一橫：上次是上次，這次都來考試了，房間緊，就得漲！“就得”兩個字還專門加重了一下。

我無奈地笑笑，也懶得反駁這種稍顯荒謬的理論了。既如此，又不想多掏錢——看來我“就得”另找下家了。

又是一番背包的獨行。好在天氣已經好起來了。找了幾家賓館，剛推門進去，老闆就都清一色地擺擺手，意思是沒空房了。好容易找到了一家名叫“站東賓館”的落腳處，恰好還剩最後一套標準房，120一晚。一陣討價還價，最終110住下了。

屋子很敞亮。這時候天也好起來了。落日的餘暉透過窗子直射進來，鋪在屋內的床上、地面上。暖暖的色彩讓我的心裡終於有了一絲放鬆。我看著並排的兩張床，想到了上次來這座城市考試，也是類似的情形，還是你陪我來的。儘管我再三說我已經不再是一個小孩子了，但你還是放不下一個母親心裡最樸素的情愫，非要陪我來考試。——“我幫你拿行李也好啊！”我只好答應了，可實際上，我並沒有多少行李。

這次我獨自來考試了。

我站在窗前，面對漸沉的夕陽，卻愈發地思念起你來。中午才道了別，晚上就想你了。此情此景，正應了崔顥的那句“日暮鄉關何處是”的句子。對，在這個不是故鄉的地方，在這個車水馬龍的繁華的鬧市，在這個充斥著霓虹的光污染和重金屬音樂的鬧市，我確是一個流浪的孩子。雖然我也已經習慣了大城市的生活方式，但心靈卻依舊依託在你生活的那座小城。我周圍的好些朋友都伺機找准機會鑽進一些大城市裡生活，哪怕是蝸在京滬的一間小平板房裡面，也不願回到那座從小到大一直生活的小城。我很不明白，難道大城市物質生活的誘惑就有如此大的力量嗎？能夠讓一個人放棄自己靈魂的土壤，以一個流浪者是身份入住其中嗎？

所以，我這次報考一個家鄉的職位。我祈求上蒼可以讓我以這樣一種方式回歸故鄉，回到那個我靈魂出生的地方，回到父母居住的地方。

在那裡，歲月的褶皺已經開始在父母的眼角和髮絲上留下印痕；在那裡，哥哥姐姐會帶著剛學說話兒的小外甥過來，指著我說：這是舅舅，叫舅舅——，然後小外甥會對我咧著嘴笑，露出六顆小牙。在那裡，我不必獨自背著背包，心中略有茫然地一個人走在路上。為了這些，所以我要回去。或許那裡落後，或許那裡“很土”，但那裡是故鄉啊，縱然你用一個大城市的戶口、大城市居民的身份來掩蓋這些，但靈魂的實質會變嗎？所以為此，我要回去。

簡單地打點了一下包裡的物品，便出門隨便逛逛，順便吃點東西。沿著公路走，不知不覺地又到了上次你陪我來時吃飯的地方。我徑直走了進去，徑直坐在了上次和你吃飯時的那方餐桌，一切都是這麼連貫而順暢，都似潛意識的支配。

我點了餐坐下，又想你了，又想家了。

晚上回到賓館，夜幕早已蓋過了夕陽最後的一絲餘輝。好久好久，窗外依舊還是鬧市的嘈雜聲，還是過往車輛的轟鳴聲。我躺在床上，心裡早已厭倦了流浪。流浪，這或許是個美妙的詞語，儘管它可能會有相當大的伸縮尺度，可以被年輕人按照自己的理解加以詮釋——但是，我卻早已厭倦。雖然我有時也會對它抱有一點青春特有的浪漫的期待，但日漸成熟的心已不再鍾情於此了。但這不是退縮，這不是懦弱和消極。流浪的日子該結束了。

媽媽，我已厭倦流浪。流浪完了，我就回家。

4.23 深夜