療癒寫作計畫 （1/365）

2021年的12月1日，今天是無業身分的第一天。其實，關於「非自願性離職」這件事情，已經發生約莫一週半了，但，至今仍無法完全消化完畢被資遣的情緒。

昨天，是在前公司的最後一天，而其實早在三天前，就已經把辦公室的個人物品都打包好，收拾乾淨；因為，不希望最後一天是狼狽離開，而是兩袖清風、瀟灑離去。

還是想不透，究竟自己在工作上的表現有這麼差嗎？或是，沒有利用價值了？或是，我真的是太不聽話了？或是，自我意識太強烈？或是，老闆倍感威脅？（會有這種感覺，就是她一直有意無意阻止我做一些，我工作分外的事情→鄭重聲明，我分內的工作都有做好。）

算了，現在探討這些，一點意義都沒有，因為，事情發生了，便無法回去；而你也不會允許自己回去。只是，這次的「下一步」遲遲不知道該往哪裡走。

一直以來，都是一個毫無選擇障礙的人，不論在工作、在生活，或是，很多其他的事情，總能非常透徹的知道自己要什麼。但這次，我遲疑了。這份工作上的傷害，對我而言就像情傷一樣：明明很喜歡一個人，卻被分手；對方說你太好，所以要跟你分手。然而，在感情上會懂得用「不合不要勉強」來合理化自身處境，但為什麼到了工作上，卻無法用這一點說服自己呢？

或許，是因為工作所代表的，更多是「自我價值」、「自我實現」，所以，在工作上一旦被否定之後，就會面臨自信心擊垮的問題。雖然，我還是相信自己的能力，只是，不太相信體制了；對一家公司盡心盡力之後，他不要你的時候，就可以非常乾脆的把你一腳踢走。這，實在是..........而這不太相信體制的這一點，就變成我遲遲無法決定下一步的主因，會害怕，當你投身下一個體制時，會不會又發生相同的事情，而這個變動萬千的疫情時代，實在，很難說不會再有下一次可能被資遣的存在。

曾經我以為多工、能力好、會做很多事情，或許就能在這個變動時代存活下來。但我錯了。我真的、真的很敢大聲的說，我擁有許多工作技能，我真的是超級好用的多工員工，且我真的不是只會皮毛，而是真心的可以把每一項不同的任務做到最好（還記得當初一起出來創業的前老闆，也是對我這樣的工作態度大力稱讚、印象深刻）。但，顯然我還是被前公司淘汰了。所以，歸咎到最終原因，就是：喜好問題，了吧？（雖然我真的很不想這樣下結論，但我實在想不透啊！！！！！！）

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事實上，兩年前從溫哥華回到台灣，原先是想要給自己完全不同跑道的挑戰，但是因緣際會下，因為害怕陌生環境、害怕認識全新的人（我真的對陌生人很恐懼）、害怕要重新認識環境，而選擇貌似更安逸的工作環境和身邊一同共事的同事，然後告訴自己，就在這裡好好累積。

以前，總以為累積總要在體制內才能發生，因為人的惰性等很多其他的諸多原因，經常是要不得不，或是一定要，才會強迫自己累積。但這幾天，其實發現「累積」這件事情，其實「自己」就可以做到，重點就是，你是不是下定決心，要為自己累積。或許是因為你很小，你默默無聞，所以覺得自己開心的累積，也只是自己開心而已，無論是現在看或未來看，都無法發揮作用。

「我想我們最後可以擁有的就是自己了，不說危機就是轉機這種話，但也許我們不是失去而是得到更多的自己。」這句話，是一位合作很多本書的設計，回信給我的。真的看得當下，好想哭。因為過去我以為我很「做自己」、「替自己著想」，但其實我根本就是躲在體制內的膽小鬼。

所以，我決定給自己一年的時間，看看自己可以累積到什麼程度。而這篇就是365天書寫計畫的第一篇。過去，我一直為他人的著作、文章、內容想著如何包裝行銷、擁有賣點、被讀者和市場看見。這次，想要替自己寫點什麼、留點什麼（這也是被之前某一位作者啟發，一起去看印時，他脫口而出「怎麼沒想過自己寫」）是啊！怎麼沒想過自己寫。與其說沒想過，倒不如說這一直沒有出現在我的選項中（可能是基於對於念中文系的反叛，以及，覺得自己沒有才華之類的吧！）然而，現在仔細回想，其實我一直沉浸在文字的世界中，不論我到那裡、做了看起來很不相干的工作，文字這件事情，其實一直與我如影隨形。

所以，想要試試看！雖然我不知道我可以寫出什麼樣的內容，但我只希望，我可以持續不間斷的書寫365天。就當作，重新認識自己，以及重新看重自己的一份計畫。最重要的，明白「累積」這件事情，只要進行中，無論你人身在何處，一定。會存在某種意義存在，吧。