人生的功課：痛哭流涕
閱讀時間約 1 分鐘
老公的碩班同學到殯儀館向他捻香，他同學跟我說：「妳要很感謝他，沒有拖累妳太久。」她說，她自己的公公躺了10年，她照顧了10年。
對癌症病患家屬來說，這是很矛盾的情結，希望他可以早點解脫，不要再受苦；但又希望可以看得到人，即便會可能會照顧很久。
我本來是個膽小很怕鬼的人，小時候我只要看到喪家或是經過殯儀館，我都會恐懼到腿軟。但這次我必須獨自幫老公處理後事，在殯儀館來來回回，我卻沒那麼害怕。是老公在保護我嗎？
從他離開，到辦理他的後事，整個過程中我都只有默默流淚。直到他入殮的當下，因為儀式必須觸碰，摸著他冰冷的身體，我終於痛哭流涕，泣不成聲，哭到不能自己。
禮儀公司的老闆跟我說：「不要這樣子！妳這樣子他會放不下，離不開。」
我當然知道，但我忍不住。我的心好痛，我很清楚地明白，我不是為自己哭，我是為他哭。為什麼會這樣？為什麼一個好好的人會變成這樣？
在做旬的時候，我問法師，為什麼他是這一世要來承受這些業？
法師當時有解釋，但我想不通，無法理解。
直到10幾年後的現在，我恍然大悟，老天爺這樣的安排是因為我夠強。
寫於2019.1.14
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我來分享我的感覺，看到這消息我不會哭，我這人比較特殊我沒有眼淚，我外公過世那天我完完全全沒有哭，我參加我外公的喪禮我很認真地去看待這件事情，但是我其他親戚有流眼淚，而我是沒眼淚，但我不冷血殘忍，我心裡都會默默地哭泣。
當親人離開我們時，他冰冷的身體安靜地躺在那裡。最後一眼凝視著他，過去數十年的相處與愛護在腦海中一瞬間閃過。當棺木蓋上，知道再也見不到他時，心中的悲傷無法控制地洶湧而出。
當棺木被推進火化爐，看到親人化為一片慘白的骨頭時，內心被無法言喻的悲痛充滿。那個小小的骨灰格子，成為了親人最後的家。但我願他能回
兩人之間總會有一人先走，家庭之下也總會有人先行離開….
許多時候我們在送別的那一刻，大家哭著抱著彼此，哭的理由也許不再是與祂分離，而是…..為何是自己被留下？
某日儀式過後，有一位親屬詢問了我們服務人員：「請問要如何像你們一般看淡生死之事呢？」
其實沒有人能在生死之別時看淡一切….
上一篇，講到我絮絮叨叨跟過世的乾爹代表道歉，獲得乾爹覺有點煩的回饋之後。
很快我就在當同學過世的母親代表，完全理解了乾爹的心情。
當我躺在地上，代表同學過世的母親，我感到全然的放鬆、安詳、舒服與自在。
正當感覺一切都很好的時候，個案在一旁哭了，開始講述母親生前生病但因為自身太忙沒能多陪伴母
「天阿，他才40多歲耶，怎麼就檢查出癌症晚期了！」當初聽到哥哥因為身體不適，到處看醫生都沒有好轉，我就很擔心。哥哥就我一個妹妹，從小就對我很好，什麼事也都護著我，從不讓我受委屈，尤其是母親離開我們之後，他擔起更多的責任照顧我，直到我結婚。沒想到，前幾個月他去榮總檢查，卻傳來噩耗：「大腸癌末期」。
死亡，是每個人一生中必定會經歷的事，它代表著人生的終點、同時也代表著一條生命的逝去，這些逝去的人，也許是你最愛的家人、最好的朋友、或者是一些默默無名的人，當人們面對這些生死離別之時，總會感到十分地傷心和悲痛
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
今天受了各式的傷痛，身體受傷、心理痛苦。
參加老闆的告別式，依然感覺很不真實，但身處於靈堂內，四周的一切都在提示著人們，逝者以逝的真實。
慰問家屬的儀式中，我自忖難以用言語表達內心感受，於是決定給對方一個擁抱。
擁抱時，他們在我耳邊輕聲說了「謝謝」。
其實，我才該感謝他們。
感覺被安慰到的
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