手術前準備: 意願聲明、心理諮商

給我太太、我弟弟、我姐姐、我爸爸。

我，九尾要在2021年11月18日開子宮肌瘤的手術，我知道可能也會一併處理子宮肌腺症。我預計之後要生小孩，不管手術中間發生了甚麼事，我希望子宮和卵巢、代表一個女生生育能力的兩個器官可以完整保留。我在麻醉或是昏迷的時候，請不要幫我做除了子宮肌瘤切除或是子宮肌腺症修復的任何決定。

如果有任何情況、任何讓我無法醒來的情況，請按找我的急救聲明﹔

我希望家人按照我的意願，在最迷惘的時候打開這封信，以這封信的意願做決定。

我不知道手術會發生甚麼事，當然也希望一切順利，如果有任何出乎意料的事情發生，我想讓你們知道，我很愛你們。謝謝你們一直照顧我、陪伴我，謝謝。

九尾 2021.11.14

上週四抽血檢查結果出來，我的子宮肌瘤可能是惡性的:腫瘤標記偏高(38.7 U/ml)、D-Dimer血液濃度偏高(2.8 ug/mL)、LDH血液乳酸脫氫脢偏高(384 IU/L)。醫生說，他本來有考慮做腹腔鏡手術，但看到我的抽血報告後，他覺得要打開來檢查一下，這次的手術他決定用剖腹的方式。其實我本來就想要用剖腹的，我覺得這決定剛好。但惡性腫瘤這點有點出乎我意料，但又不是那麼意外。我五年前在國泰健檢，那時候有一個癌症胚胎抗原的指數偏高，健檢醫生只有跟我說應該是在腹部，我試著去找，照了大腸鏡還是看不出來。現在想想，有可能不是在大腸，是在子宮。當我繼續在回想的時候，醫生繼續說，在開刀的當下會做冷凍切片，約30~40分鐘可以知道結果，但因為是切片，會有5%左右的誤差。真正的結果還是要等肌瘤取出整顆化驗才知道是不是惡性，醫生問我會不會考慮全子宮切除，我說我想要生小孩。不管怎麼樣，我想要保留子宮。醫生聽了點了點頭，接著他在手術同意書上寫「病人不願意切除子宮，即使是惡性腫瘤」。

我知道切除子宮是一勞永逸的方式，我也知道對醫生來說，切除子宮比較簡單。但我覺得為了這個可能惡化的情況就抹殺掉我有小孩的機會，這代價太大。如果要切除，我希望是我醒來之後自己做評估，用二次開刀的方式切除。結果可能一樣，但中間的過程不一樣，這是我選的！

我跟主管請了一個多月的假，主管的表情有點驚訝。我心裡清楚，他只是不習慣我請假請那麼久，實際上公司有我跟沒有我沒有差別。我可以多交接兩天的，但我真的覺得沒差。我也可以少請一兩週的，但我這次決定要好好照顧我自己。我可以都自己處理的，但我決定放手，讓我的家人來照顧我。

週五的時候我去看了心理諮商，這是我看的第四次了。我跟諮商師講了我的情況，也講了我媽媽、我工作上面的心境。諮商師一直在聽、當我講到工作的時候，他突然問：工作上面跟妳家庭有甚麼關係嗎?

我愣了一下。

我覺得有關係！工作上面，我老闆希望我用極少的資源做到最棒的結果，我覺得很不公平。當我反應的時候，他要我切分正職和約聘的區分，我知道這些都合乎邏輯，但他也沒叫其他人做，為什麼他叫我做。光是這個行為的差異，我就知道他對我、又或者是我這個角色的看待不公平。在我的家庭裡，我媽媽總是要我接受他、配合他。接受他的無理取鬧、他叫我照顧家人、幫他看股票、好成績、乖小孩。我進了外商，他還是可以嫌，嫌棄外商工時長，沒時間交男朋友。

諮商師笑著問我，會不會想要打它，我看著他沒說話。

他站起身來，他拍了拍我旁邊的沙發抱枕，又揮一揮拳、喬了一下位置。

他說﹔來!打!

我站起身來，打了下去。

他說﹔用力打，用盡全身的力氣打。

我又繼續打，我拳頭很重的。當我打的時候，是很認真在打。

他覺得不夠，他說﹔你想像它就是你老闆，用力打!

我咬緊牙、用盡全身的力氣打，好像要發洩什麼一樣，腦袋一片空白地開始打。

在拳頭揮擊抱枕的拍打聲中，諮商師突然一種鄙視的口吻說話﹔

"又來了!"

"這些招數你用不膩嗎?”

“你以為這些招我看不出來嗎?"

"我忍你忍很久了"

我還在繼續打，但他好像在幫我配音一樣，把我心裡面的旁白講出來。

打完後，我做了吐氣、放鬆的動作。吐氣是把全身的氣都吐出來，彷彿要一吐怨氣。放鬆像是外丹功那樣的散打，讓身體活動活絡。

接著諮商師問我，如果這抱枕是你父母的關係，你希望這抱枕在這房間的哪裡?

我想了想，我把抱枕推到房間的最角落，離我最遠的地方。

接著他又問﹔"角度勒?你會希望看到這抱枕嗎?或是你會希望抱枕看到你嗎?"

我走了過去，把抱枕轉了90度，是一個只有我想看才會看的到的角度。

"你接著跟我念這段話"，諮商師說。

"我接受你們的這段關係"

"我尊重你們的這段關係"

"我祝福你們的這段關係"

"接下來我有我的人生要過，我決定要放下這段關係"

"謝謝你們帶給我的這一切，我要離開了"

我們重複念了兩三次，內容大同小異。是要告訴我自己，不要再讓我的過去影響我的未來。

我覺得很輕鬆。

他說我是一個很在乎公平的人，對這塊的敏感度很高。其他人可能不那麼在意，但我不是。我老闆配置資源的方式，就剛好中了我的點。

我們聊了我怎麼裝潢我老家、怎麼去找弟弟姐姐確認他們對改裝、對媽媽的想法。那個裝潢好的家，承載著我對家人的愛。那個打掉的家，那清除的13車廢棄物，是媽媽放在我們身上的枷鎖。

週六朋友來家裡寄宿，我們去做了泰式按摩、吃了烤羊肉串。週日去爬象山，下來的時候去喝了咖啡、我點了一個牛肉三明治。我從養卵開始就沒再喝咖啡了，我想排除一切的障礙，但這兩天我想，如果這些沒辦法強求，那我想過的隨心所欲一些。不要再那麼勉強自己、委屈自己。吃完下午茶後我去剪頭髮，接下來要躺在床上一個月靜養，本來是不想剪頭的，不會見客何必剪頭?!但後來我想想，至少讓我看了我自己開心，所以我還是去剪了。剪頭的時候，我第一次沒有用手機，看著雜誌上面介紹老屋顏的文章。我是一個很喜歡老房子的人，以前我會很憧憬住在改修好的老房子裡面，但在那個當下，我只是欣賞。

週日的時候我跟我太太回老家，我特地把我弟弟跟我姊姊約上，我想要讓它們知道手術的過程跟我的意願。果不出其然，我弟弟遲到了一小時。我重複了一次跟姊姊的對話，我弟很聰明，他的結論就是﹔一切都等你醒了再說。沒錯!一切就是等我醒了再說。回到家後，保險起見，我決定還是手寫把這些話寫成信，鎮重地在信末簽名蓋章。在我媽媽的事情發生後，我希望盡可能降低家人的負擔，包括這些醫療決策。萬一真的發生了，我知道，只要是他們幫我做決定，不管是甚麼決定，他們都會後悔。

周一我姊姊特地從老家過來，跟我還有我太太去了醫院做PCR，下午陪我去國父紀念館看夕陽。在長椅上，他一邊幫我按摩，一邊聊天。他講著他的工作、他怎麼照顧媽媽、他現在怎麼在幫我按摩。他毫不手軟地拿著我給他的歐蘇丹護手霜，大把大把地擦在我的腳上，我有點心疼。他說﹔現在沒有精油，有的就是這個。我跟他說隨便按按就好，他說他要好好按。他說﹔"東西就是要用在自己身上的!"

周一晚上我又去了心理諮商，這次約的比較密集，我也蠻納悶的。諮商師聽了我描述的家裏情況。之前他就知道我家裏每天家暴的情況，也知道我媽媽有囤物癖。但他沒有聽我描述過我家裏的情況。

我家空間蠻大的，有33~34坪。後面有個藥廠，藥廠很有錢、可以買地養地。我家後面的地就是藥廠養地用的。所以我家後面是一塊很大的空地，遠遠地看過去可以看到夕陽、看到天際線。靠近我家的空地邊有三棵椰子樹，上面有白頭翁築巢。在這個家裡，我最喜歡的就是那個不到一坪的小陽台。有很多很多的夜晚，我都在那個小陽台度過。

每次我爸或是我媽回來的時候，我都會跑到那個陽台。我家很長，那個陽台在最後面、聽不到前面的聲音。有風吹過、有蟲叫，靜靜地、我覺得很自在。在那段家暴的期間，我做了無數個從陽台逃離家裡的夢。有的是用棉被勾住椰子樹爬下去、有的是沿著樓下鐵花窗攀爬下去、有的是飛出去、有的是跳出去、有時候我會有輕功、有時候我被追、有時候我只是驚恐地跳下去。那個陽台給了我逃離這個家的千百種幻想，有一天，我在陽台抽菸，突然起身坐到陽台上，我心裡沒有感覺，我想知道真的跳下去會是甚麼樣子。那個離開的畫面真的太美好，我的腳在陽台邊上晃啊晃的，想著能不能有一陣風把我吹下去，這樣我的美夢立刻成真。終究這陣風還是不在，我還是在這個世界上。

我後來把老公寓整理，把媽媽的雜物全部清掉。裡面光是筆，就有上千隻。其中大概有一半是全新連封套都還沒拆的原子筆，因為太久沒用，墨水已經乾了。雨傘，大概有三四十支吧!媽媽很喜歡買茶籽油，來路不明的茶籽油有十幾瓶，瓶身已經黏稠，每摸一次就要洗手一次。退休前的教科書、試卷、股票的交易資料堆滿了整間房子。在那個房子是非常窒息的空氣，雖然是邊間，但非常潮濕、陰暗。廁所的毛巾永遠是濕濕滑滑的，昏黃的燈光、一閃一閃的。廚房的開關用的是拉閘開關，隨時都有漏電的可能。料理檯面是泥作砌的，洗手台的磁磚早就剝落，檯面下方還有漏水產生類似鐘乳石一條一條的痕跡。

我弟弟的房間大概就是2坪，沒有隔音、沒有對外窗。以前老房子就是用木片板隔起來，上面還有開天、沒有任何隱私。因為我媽媽堆的東西實在太多，家裡已經沒有走道空間了，我走路總是會踩到東西，我要注意走路才不會撞到什麼。

我家沒有冷氣、也沒有熱水器。我家的熱水器是好的，但我媽媽死活不叫瓦斯，她說這樣比較省錢，洗冷水健康。我說要裝冷氣，也真的買了一台冷氣，她說怕室外機沒裝好掉下去砸到人，我說隔壁是空地鐵皮加蓋，最多就是砸到對方屋頂，不會傷到人。她說她不要。

她大概2~3年就會提一次裝修家裡，我每次都跟她說你要整理。她說:你幫我整理。當我真的幫她整理，她總是把我丟到垃圾堆的垃圾撿回來，埋怨我為什麼要丟掉她的東西。我說你要整理，這個家很不舒服。她說﹔我年紀都這麼大了，為什麼你就不能遷就我?!

諮商師問我:為什麼我跟我太太可以在一起這麼久?

我說:光是有熱水、有冷氣，有一個家，我就超滿足了。

你知道我家的餐桌，混著不知道是幾天前煮的飯、餿掉的菜，乾扁的飯我覺得還好，起碼還可以吃。我家電鍋大部分的飯是水水的，是飯放了太久餿掉之後的臭酸飯。

我們家很多時候不睡床的，睡床太熱了，有時候我會跑去睡地板。我家地板是磨石子，樓下二樓開冷氣會讓地板涼涼的，睡地板比睡床舒服，為什麼要睡床?

很多時候我是用開玩笑的方式跟同事形容我家的情況，但諮商師聽到這裡，他好像感到很哀傷。他說:你媽媽很久以前就生病了。

我愣了一下。

我問他為什麼這樣說。

他說﹔你媽媽是老師，知道怎麼對待小孩。經濟能力也可以，有穩定的薪水。但他沒有辦法給小孩一個安全的家，在最基本的物理方面，吃的、穿的、住的。你媽媽知道怎麼做，但他做不到。

是阿~我媽媽這樣對我，難怪我會這樣對待我自己。

我想逃離這個家，我也想逃離我媽媽。

我有一個理想的媽媽，但她不是。我就只有這麼一個自私、生了病的媽媽。

包括她生了病癱在床上，都要我來幫她決定接下來要怎麼走。

這也是我媽媽，我已經不再熟悉、更陌生的媽媽。

諮商師說他有在做青少年心理諮商的志工，遇到我家這個情況，社工是會強制介入的。但我媽媽包裝得太好，沒有人知道我們家正在發生這些事。我們小孩也沒有辨識力，不知道自己這樣的生活是正常還是不正常的。他說:"小孩會以為這些是他的責任、他的問題"。

我現在不是小孩了，但面對曾經的創傷，我要怎麼幫助我自己?

"這次子宮肌瘤想要跟你說甚麼?"諮商師問

我沉默了一下，說”應該是想要提醒我照顧身體、照顧心理、還有提醒我有未來的娃娃吧!"

諮商師說:"你跟著我念接下來的這段話"。

"謝謝你提醒我要照顧我的身體"

"謝謝你提醒我要照顧我的心理"

"謝謝你提醒我我有想要的、未來的娃娃"

"你提醒我的我都收到了，你完成了你的任務，我接下來要送你離開"

我們重複了兩次，我準備好要送子宮肌瘤離開。

現在是2021年11月17日下午12點49分，我準備好要送子宮肌瘤離開。