希塔治療：家暴

我心裡很煩，有一個小時候的結在那裡，我每天都要跟它奮鬥、不停地在拉扯。有個認識十幾年的朋友，我很信任她。之前她小孩生病，她辭職照顧小孩。我不是媽媽，我不能說我懂她的心情，但我知道照顧病人有多麼心力交瘁。坐在病床旁邊無能為力的心情，試著找到自己可以做什麼、嘗試每一件自己不熟悉的事、想辦法去了解醫生講的天書，我知道她這八百多天的生活。終於小孩病情好轉，她開始思考自己下半場人生。

我也是。

我對於我媽媽，我心裡總是有個委屈。那個糾結卡住我好多點，它開始影響我的判斷。我想知道為什麼我的人生是這樣的，我想要一個道歉，但我媽媽就是躺在床上，我要怎麼跟一個植物人說，我希望你道歉。我想要一個道歉，你道歉後我就可以放下。這些話，我連講都講不出口。我媽媽既不是活著、也不是死去。總之，她已經不是我印象中的媽媽。那麼地脆弱、那麼單純，每次我到醫院看她，我生不起任何憤怒的念頭，但我心裡又著實委屈，我需要協助。

我找了這位好朋友，這次她用希塔來幫我。

希塔有自己的一套偵測方式，可能是運用人的心理吧！同意的事情會親近，不同意的事情會抗拒，她問了我幾個問題，帶我回到過去。我對過去的我講了幾句話：

然後我回想起很多細節，我現在成熟到可以試著套入媽媽的情境。一個26歲未婚懷孕的女人、夫家吃喝瞟賭毒、丈夫家暴跟總是搞一堆錢坑。當時的社會環境又不接受離婚，這麼地好強、死要面子，當然會把自己弄的很辛苦。其實我媽媽很厲害，算一算她還債的金額，放到現在應該可以買四間新北市的公寓。如果我是她，我也會有一堆怨念。她要找一個出口，那個出口就是我。她以為七八歲的小孩聽不懂這些事，其實不是。我每一件事都記得。每天晚上變形的落地玻璃門被拉開的聲音、接著會有一堆爭吵，質問對方你去了哪裡？對方應付地回答。然後媽媽會繼續逼問，來回幾次之後拳頭落下，接著開始會有尖叫聲。

我那時候小一，我印象很深刻。學校老師問班上同學父母相處的情況，我第一個舉手說：「我媽媽晚上會拿菜刀剁我爸爸的衣服！」，我以為這是很正常的父母相處情況，但沒想到完全不是。隔天，老師就來家庭訪問了。

我媽媽自己也是個老師，同業來關心，讓她覺得很沒面子。她跟我說，以後這種事情不要再講了，幼時的我懵懵懂懂地知道，原來有些話可以說、有些話不能說。我對於這種帶著面具的人生，我感到非常疲累。即使他這樣打她，她還是愛他。

我爸爸雖然打媽媽，但他真的很疼小孩。只要我在中間，他會住手。所以，每天每天晚上，連續十年、只要尖叫聲出現，我姊姊都會搖醒沈睡中的我，叫我去他們倆中間、然後我爸就會住手。每次放學回家，我都會賴到很晚。我踩著夕陽在想，我要去哪裡？我回家怕看到一具屍體，但不回家又擔心爸爸真的會打死媽媽。我爸爸後來欠債、在我高二的時候跑路了。我好開心，我終於可以好好睡覺。我媽媽一直放不下我爸爸，她一直要我去叫爸爸回家，我不肯。終於我在26歲時，跟我媽媽說：「你們這樣真的很傷害我。」我媽媽說：「我沒有要求你這樣做，這是你自找的。」

最令我傷心的，不是這些什麼家暴，是當我付出這些之後，我媽媽否定了這一切。我覺得自己像個傻瓜，做完這些事情之後，對方轉身離開。

我跟媽媽說：「辛苦了！你取得很大的成就，你的成就是我」

「你很會教，但你真的不是一個好媽媽。」

「你以為你在訴苦，其實你在利用我」

我朋友試著引導我，想要讓我愛媽媽。但是在那個當下，我實在講不出愛的詞彙。如果這樣叫愛，那這樣的愛也太沈重，我不想要。這一整段，從小一到高二，大概是十年的經驗，讓我知道：

我可以改變的，是我跟我爸的關係、或是我跟我媽的關係。

我無法改變的，是我爸跟我媽的關係。

他們兩個的關係真的是他們兩個的，我不是當事人。我不需要承擔他們的關係、當然也不需要承擔這些結果。我以為我要照顧家裡，就是要把所有人的關係都弄好。但我不在那裡面，就是沒辦法。我以為我在、但其實我不在。

說到底，我這輩子可以顧好的，就是我自己。

我從這段旅程中畢業了。我朋友用了某個儀式，讓我取得結業證明。

我覺得很輕鬆，這十年有了一個結果，我學到了也經歷過了。我接下來可以去學別的，體驗、設計我的人生。