關於憂鬱症這件小事-我是否還值得

被愛一次呢

但我都不要了 不要再浪費了 多成熟我都不能 假裝我很快樂 妳說我這個人 怎麼聽不進去呢 只是寂寞慣了 / 那一天也是下著雨，她走出車子向我走來 我遮著頭的手，伸向她。 然後，她一路上都牽著我，因為我很害怕搭計程車。 可能是很害怕那種狹小的空間，尤其是司機是男性的話。 隔天雨繼續下著，我才看清楚她的臉，像極了S 我說我做了一個夢，應該吧，我應該有跟她說吧，我不確定。 我說我要回家，她說想和我再多待一點時間，堅持要跟我回淡水。 她挑了一個顏色鮮豔的口罩。 她穿了不合適的襪子，鞋子將她的腳咬掉一大塊的皮 我拿出包裡的OK繃，她伸手接過後替自己貼上，我說，妳回去了好嗎? 不過她沒有聽我的，應該吧。 那是我們第一次見面，也是最後一次見面。 回到家之後我點開看了《我沒有談的那場戀愛》。 然後我問了她一些問題，得到了不是很滿意的回答。 於是，沒有然後。 當我不經意的提起曾經令我不堪回首的記憶，她會說沒關係。 可是，真的沒關係嗎? 那就是一個坑，一個無止盡的黑洞。 顯擺在那裡。 / 上週去了趟台中。 一下子的沈浸在另一個人的生活中。 我想要擦掉一些痕跡、一些記憶，可是實際我什麼都沒有做。 我只是，我只是把我的東西放在那裡，然後假裝，假裝她(們)不曾存在。 很好笑吧，明明該被洗淨的應該是我才對。 可我卻如此的斤斤計較她的過去，大概是因為自卑吧。 我總是過度的自卑，不覺得自己可以成功的遮蓋住別人的影子。 因為那不合理，以我的條件來說，不合理。 壯著膽，藉著酒意，我說了在高雄的事。 然後我整個大過敏，雖然不能確定是因為喝酒還是單純心理影響生理。 但總之，我確實過敏了。 就像那個晚上我哭著說著帳號還有照片的事。 那又是另一個坑，另一個黑洞。 她說了一些類似我應該要懂得保護自己的字眼，我嘩的一下子崩潰了。 我說「妳知道這叫什麼嗎，這叫檢討被害人，難道我會不知道嗎?難道我會不知道要保護自己嗎?」 我有很長很長一段時間無法原諒自己，也花了很多時間消化她的反應。 因為我可以一輩子不提這些事的，讓那些事腐爛在我的身體裡。 / 這幾天看完了Anatomy of a scandal 看的過程其實蠻想吐的，當男主在被告庭上一一的否定被害人的證詞時。 有一種被掐住的感覺，「我像是一個助長這件事情發生的人」。 過去看過一些研究論文，指出當妳對自己想像出來的事情深信不疑的時候， 那些事情會變得像是真的發生過一樣，妳甚至也能輕易地通過測謊。 我常常會想，會不會幼稚園又或是之後在花博的遭遇也是我想像出來的。 我會想，如果那些都是我想像出來的，我會不會好過一點? 可是，我想要好過一點幹嘛? 我現在也沒有很難過，吧? 影集的最後，她說「Merry Christmas.」 這句話比第一場初雪還要令人感動了吧。 / 我沒事，我就是，陷在裡面而已。 / 她許了一些願望，然後我就死掉了。