《交換情侶》｜崔潤瑟和閔孝基篇（二）如果直到現在還是不滿的話，那我提的就不算是過去的事

因為「蔡加尼克效應」，所以我們不該對自己或伴侶心中的不滿至置不理

「蔡加尼克效應」是由心理學家布盧瑪·蔡加尼克提出的。在1922年，他觀察及訪談一家咖啡廳的服務生後發現，雖然每一個訂單都是記在腦子裡，但服務生最後都只會記住尚未服務完成的訂單。一旦完成顧客的訂單之後，他們就會忘記訂單的內容。也就是說，相較於已經完成的工作，我們比較容易記得未完成的工作。

事情原委：孝基看見潤瑟與金泰完（潤瑟第一集的約會對象）單獨外面在聊天後覺得很不爽。因為自己前一天才因為決定要跟崔熙賢（孝基第一集的約會對象）再次約會而被潤瑟認定是“背叛”，結果潤瑟就做了一樣的事（對孝基來說）。

深入對談是最有可能修補兩人狀況的方式

在上一篇《交換情侶》｜崔潤瑟和閔孝基篇（一）為何他們會越吵越兇？我有分享幾個可以跟另一半討論的問題來改善心中的不滿。在這裡我還是要重複貼一次。

在討論這些問題時，要記得目的是要互相理解。所以雙方都需要對彼此保持開放態度，願意接納彼此想法不同。

• 以前發生了什麼事才讓對方覺得自己是一個自私/懶惰/不忠誠/難溝通的人 ?
• 對方做的某些令你不滿的行為背後是否有其他意義？ （比如你不認同另一半及時行樂的作為，但他會這麼做的或許是因為他曾見證過一個只懂得存錢的親友突然病逝，最後根本沒機會花錢享樂）
• 彼此可以怎麼彌補對方受到的傷害？ （在不勉強任一方的情況下）
• 共同找出避免再次發生同樣事件的方案 （最大化雙方的利益）
• 以後爭執越來越嚴重或開始發生人身攻擊時，可以用什麼方法來讓彼此冷靜，避免引發災難？ （如表述：「我們扯遠了」、「你說的話讓我很受傷」、「我需要冷靜一下」）

這些話題對於狀況越糟的情侶來說，越難討論及實踐。但如果彼此仍愛著對方，還不想放棄這段感情，那麼你們就必須花時間及精力來改善，而深入對話就是最好的方法。

（如果要了解更多關於深入對談的內容可以看書評｜讓你走進伴侶內心世界的書籍《讓愛情長久的八場約會》）

---

補充：讓感情變糟的五步驟

這邊想先簡單分享約翰．高特曼在《信任，決定幸福的深度》裡寫的五個讓感情變糟的步驟。而「蔡加尼克效應」是其中一個。

1. 滑動門時刻 每一次伴侶需要幫忙或陪伴的時刻你都有兩種選擇。第一、打開門—回應他或關心他，第二、關上門—拒絕他或忽視他。從如幫忙做家事（小事件）到失業或親友過世需要陪伴（重大事件）都是選擇的時刻。
2. 發生遺憾事件 當你選擇關上門時會引發不愉快的事（衝突或埋怨），而這個事件如果沒有處理好的話，就會一步步傷害彼此的信任。
3. 蔡加尼克效應 由於此效應，尚未修復好的那一方會容易想起該次事件，進而累積對另一半的負面情感。
4. 負面情感主控 當負面情感多於正面情感（愛）時，就會開始不信任對方，容易以負面的角度看待對方，有時甚至扭曲單純的好意。
5. 召喚四騎士（批評、輕蔑、辯解、放棄溝通） 因為不信任，所以發生很多問題都會直接認定是對方的錯。在溝通中就會使用「尖銳開場」，然後不斷地想要攻擊對方、為自己辯解，不願接受對方的想法，最後就會演變成放棄溝通。

---

「尖銳開場」是指在未了解事情完整的狀況前，就直接用批評的語氣開啟對話，表明問題就是出在對方身上（愛玩、自私、懶惰）。而通常會這樣是因為累積了很多不滿（來自對方過去的行為）。