圖／Netflix
對於翻舊帳這件事，你怎麼看呢？
在第四集中，潤瑟希望孝基不要再提過去的事了。因為對她而言「只要吵過一次，兩人和好之後，就不會再提了」。可是不提過去的事真的比較好嗎？
我認為在吵架的過程中的確不應該把過去的事當作是攻擊的武器（因為這樣很容易會讓爭執變得更嚴重），但這些事不能放在心裡不提出來，只是需要找時間冷靜地談。正是因為心中仍感覺不滿，才會想要提起過去的事。有些人可能會認為過去的事情就不要再糾結了，但其實人會因為「蔡加尼克效應」，容易想起那些未完成的事。或許造成傷害的那一方覺得“沒事了”，可是對於受到傷害的人來說，這些事都還尚未解決，仍歷歷在目。
如同孝基說的，「那不算是過去的事，因為如果直到現在還是不開心，那就是現在的事。」
因為「蔡加尼克效應」，所以我們不該對自己或伴侶心中的不滿至置不理
「蔡加尼克效應」是由心理學家布盧瑪·蔡加尼克提出的。在1922年，他觀察及訪談一家咖啡廳的服務生後發現，雖然每一個訂單都是記在腦子裡，但服務生最後都只會記住尚未服務完成的訂單。一旦完成顧客的訂單之後，他們就會忘記訂單的內容。也就是說，相較於已經完成的工作，我們比較容易記得未完成的工作。
在上一篇《交換情侶》｜崔潤瑟和閔孝基篇（一）為何他們會越吵越兇？
我分享了關於「尖銳開場」的概念，當時我也有提到“沒有消除心中的不滿”會對關係造成傷害。而其中的原理其實正是「蔡加尼克效應」。
不論是因為什麼原因感受到委屈，只要事後你仍耿耿於懷，就代表這是一件“未完成的事”。可能是你“尚未”理解伴侶為何這麼做，也可能是你“尚未”感覺到伴侶理解自己的感受。而如果你跟伴侶沒有花時間好好談論此事（達到互相理解），那你就會因為「蔡加尼克效應」時常想起這個委屈/不滿，最後會慢慢地累積負面情緒，影響到兩人的感情（不信任彼此）。
接下來用崔潤瑟與閔孝基在第三集的狀況來說明
在第三集兩人發生爭執的過程中孝基提了自己一直不滿的事—「平時只有潤瑟可以跟異性聯絡，但自己卻不行」。這個翻舊帳的舉動可以說明孝基“尚未”理解這件事，所以遲遲沒有釋懷。
那這個不滿造成了什麼影響呢？
就是孝基不相信瑟在跟異性相處上會有“平等的對待”。因為「蔡加尼克效應」，孝基會容易想起這件事，然後埋怨「為什麼她可以，我不行」，累積越來越多這種情緒後，就會開始認定“潤瑟＝不公平”。
這種直接把伴侶跟某種特質（愛玩、自私、懶惰）綁在一起的情況，會導致雙方很難根據特定事件進行溝通，而是將大部分的問題怪罪在對方的某種特質。所以在第三集中，孝基才會在了解狀況前，就指責潤瑟”不公平“。
以下是他們爭執中的部分對話
事情原委：孝基看見潤瑟與金泰完（潤瑟第一集的約會對象）單獨外面在聊天後覺得很不爽。因為自己前一天才因為決定要跟崔熙賢（孝基第一集的約會對象）再次約會而被潤瑟認定是“背叛”，結果潤瑟就做了一樣的事（對孝基來說）。
孝基：「你既然想這麼做，昨天為何要那樣對我？」
潤瑟：「我又沒有做什麼」
孝基：「我所做的就是跟你們一樣聊天而已」
孝基：「你們出來散步，也跟約會一樣啊」
潤瑟：「不是那樣，我一開始不是為了散步才出來的」
孝基：「總之你自己也這樣做了，就別要求我不要做」
從這些對話中可以知道，因為孝基已經認定這個狀況是來自潤瑟“不公平”的行為，所以他聽不進任何話。雖然潤瑟試圖解釋原由以緩解孝基情緒，但其實只是刺激孝基更想證明潤瑟就是不公平，因此後來才會翻出一直以來都不滿的事—「平時只有潤瑟可以跟異性聯絡，但自己卻不行」。
在感情中千萬不要認為吵完架就沒事了，只要有任一方仍感到不滿的話，那就是有事。
當自己仍有不滿，或你發現對方仍有不滿時（從翻舊帳得知），就應該需要找時間透過深入對談來互相了解彼此的想法，試著彌補對彼此造成的傷害。這個過程必然不輕鬆，可是不這麼做的話，彼此就會因為「蔡加尼克效應」增加負面情緒，最後變成像潤瑟與孝基那樣的情侶。
雖然崔潤瑟與閔孝基兩人時常發生爭執，但其實讓他們感情變糟的主因不是“爭執”，而是他們後續沒有修補那些讓對方感到不愉快的事。
在《讓愛情長久的八場約會》中有說：「幸福的關係並不代表不會發生爭吵，而是在每次令人遺憾的事情發生之後，能及時補救，並且維持兩人之間的連結」。
深入對談是最有可能修補兩人狀況的方式
在上一篇《交換情侶》｜崔潤瑟和閔孝基篇（一）為何他們會越吵越兇？我有分享幾個可以跟另一半討論的問題來改善心中的不滿。在這裡我還是要重複貼一次。
在討論這些問題時，要記得目的是要互相理解。所以雙方都需要對彼此保持開放態度，願意接納彼此想法不同。
- 以前發生了什麼事才讓對方覺得自己是一個自私/懶惰/不忠誠/難溝通的人 ?
- 對方做的某些令你不滿的行為背後是否有其他意義？ （比如你不認同另一半及時行樂的作為，但他會這麼做的或許是因為他曾見證過一個只懂得存錢的親友突然病逝，最後根本沒機會花錢享樂）
- 彼此可以怎麼彌補對方受到的傷害？
（在不勉強任一方的情況下） - 共同找出避免再次發生同樣事件的方案
（最大化雙方的利益） - 以後爭執越來越嚴重或開始發生人身攻擊時，可以用什麼方法來讓彼此冷靜，避免引發災難？
（如表述：「我們扯遠了」、「你說的話讓我很受傷」、「我需要冷靜一下」）
這些話題對於狀況越糟的情侶來說，越難討論及實踐。但如果彼此仍愛著對方，還不想放棄這段感情，那麼你們就必須花時間及精力來改善，而深入對話就是最好的方法。
（如果要了解更多關於深入對談的內容可以看書評｜讓你走進伴侶內心世界的書籍《讓愛情長久的八場約會》）
補充：讓感情變糟的五步驟
這邊想先簡單分享約翰．高特曼在《信任，決定幸福的深度》裡寫的五個讓感情變糟的步驟。而「蔡加尼克效應」是其中一個。
- 滑動門時刻
每一次伴侶需要幫忙或陪伴的時刻你都有兩種選擇。第一、打開門—回應他或關心他，第二、關上門—拒絕他或忽視他。從如幫忙做家事（小事件）到失業或親友過世需要陪伴（重大事件）都是選擇的時刻。 - 發生遺憾事件
當你選擇關上門時會引發不愉快的事（衝突或埋怨），而這個事件如果沒有處理好的話，就會一步步傷害彼此的信任。 - 蔡加尼克效應
由於此效應，尚未修復好的那一方會容易想起該次事件，進而累積對另一半的負面情感。 - 負面情感主控
當負面情感多於正面情感（愛）時，就會開始不信任對方，容易以負面的角度看待對方，有時甚至扭曲單純的好意。 - 召喚四騎士（批評、輕蔑、辯解、放棄溝通）
因為不信任，所以發生很多問題都會直接認定是對方的錯。在溝通中就會使用「尖銳開場」，然後不斷地想要攻擊對方、為自己辯解，不願接受對方的想法，最後就會演變成放棄溝通。
「尖銳開場」是指在未了解事情完整的狀況前，就直接用批評的語氣開啟對話，表明問題就是出在對方身上（愛玩、自私、懶惰）。而通常會這樣是因為累積了很多不滿（來自對方過去的行為）。
