[親密關係]「忘不了的前任…來不及好好說再見。」給自己一點時間，整理對前任的消化不良。
越想忘卻記得越清楚
這麼多年過去，甚至都是三個孩子的爸、三個孩子的媽，仍然曾經有那些讓我們忘不掉的人，最可怕的人「(某)前任」。
分手的原因很多，「和平分手」、「大吵分手」、「簡訊分手」、「不連絡分手」、「沒感覺分手」、「逃難式分手」、不論是哪一種分手方式，每個人生命中可能都有過一個怎麼都忘不掉的人，就算告訴自己不要去想，刻意轉移注意力，遠離所有跟他有關的人事物，卻仍是不經意的從一個城市、一個景點、一部電影，一杯手搖飲，一碗麵、洗髮乳洗衣精的味道，一張貼圖，甚至一場夢中…反覆熟悉起這個人。
越想忘記得越清楚？難道我還深愛著他嗎？是不是非常惱人厭？究竟為什麼討人厭的(某)前任這麼讓人忘不掉呢？
好多話都來不及講完
前任最可怕的地方不在於他們好不好，而是即使清楚雙方分開的原因，卻讓我們搞不清楚自己真正的感覺是什麼？這股感受就像浮萍一樣在心海漂流，愛恨交織，背後更磨人的是一股「無關好壞的懷念」，想念那段時光的對方，緬懷當時的一切。
「來不及好好說再見！」心中好像還有很多話都還沒說出來就結束了？「如果時光能倒流，相處能再來一次，那一切會不會有不一樣？」我們很常出現這些獨白來告訴自己那段難以忘懷的經驗，會不會還有其他種可能？對方是怎麼想的？或許我們至今仍都想著對方吧？在心中為彼此留下一個無法被替代的位置。
其實講不完的話，有多是我們對自己「無法讓彼此滿意的失落或譴責」，比方說「如果當初我們溝通都再好一點…」，背後彷彿也在跟自己說「如果我再更努力一些，會不會就能得到我最想要的愛？」，我們有許矛盾而糾結的想法是「對自己是否值得被愛產生質疑」，自我價值在那段經驗中難以明確的穩固，也為此不斷受困在其中。
若無法再與對方聯繫就失去從與對方的互動中，重新建構自己的價值感，全部的整理都要靠自己，這最是累心、磨人。
讓我們失落的是「不完整的自己」
某次心理治療研討：「當對方離開我們的時候，我們也失去那個一起建構的自己」，比如說和對方相處可以很自在的撒嬌黏著他，讓我們當個小男孩小女孩，但他們離開後我好像找不到可以讓我撒嬌的人，就算有感覺也不完全相同。
當回憶越是幸福，或對方特質越是我們所需要所沒有的、辦不到的，可能是一個笑容、一股溫柔、一個聲調，深深打動我們的心，在一起時能補足自己。而在分手時「好像少了什麼？總有種說不出的失落」，心靈深處是「他離開後，我失去那一塊的我，我不完整了」。
追求更好更完整的自己是成長的天性，若是我們做不到就會想從別人身上找，讓自己感覺起來更完整。在一起時我們感受到被補足的美好，分開後失去的不只是兩個人的關係，而是某一部份充滿希望感的自己。
忘不掉前任是因為「對方拿走了我們對愛最深刻的悸動與期待」，本以為對方能替我們找出幸福的方向，卻在分手後重新對「幸福是什麼？」感到迷惘，這個不清楚就是我們所失去，曾經對幸福充滿想像的自己。
回到現實，才真正能讓自己更完整
在我們對當下生活感到不滿意或獨處時，最容易藉由回想前任的好來平衡現在的未滿足或寂寞。比如現在木訥的先生若沒有前男友的幽默，特別容易想起前任的幽默，感受當年因此開懷的自己，平衡現在心中對現任或生活的枯燥。
給自己一點時間整理對前任的消化不良！會忘不掉的前任，是我們想像自己幸福美好的優良素材，也往往因此難以自拔。而不論影響好壞一定有他的重要性值得保存，相對緬懷或懊悔，更好的做法是從在下一段感情累積新的經驗，把自己從過去拉回現下，體會自己的成長，或許這段忘不掉的好會有所變化。
時間不是讓我們淡化一切感受，降低痛苦，而是在有知覺的整理中，讓這些經驗得到新的意義，使自己的生命能越來越完滿、完整。
圖：蔡博堯 諮商心理師
文：蔡博堯 諮商心理師
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