去流浪
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在台灣忙完了好幾個月不眠不休的工作行程後，好不容易熬到了好難得的假期。其實也不能算是假期，只不過是一個要出國完成的工作，正好結束後能碰到幾天清閑而已。要去的國家，正好也是有家在那的，所以忽然，本來好討厭的出國工作，竟然變成好期待的一件事。聯絡好了在當地的好朋友兼室友，我在最後一刻拿了簡單的衣物，也沒有行李的，抓了護照就往機場的方向去。出國對我來說，真是一件像是去巷口吃碗麵那樣的一件事情而已。
上了飛機的第一件事便是向小姐要了毛毯，再睜開眼睛的時候，飛機已經在那個國家降落了。我看見熱帶國家老是不肯下山的大太陽在窗外，想著等一下可能要見的媒體記者，滿腦子想的都只有睡覺這件事。下飛機之後的工作當然是緊湊的。見了客戶、廠商、媒體、當地工作組、贊助商、隨行紀錄小組、差點沒有見到相關工作人員的祖宗十八代，我終於在午夜三點回到了贊助商提供的酒店。經常是這樣。尤其是忙到不可開交的時候，忽然的停下來，會有種不真實的感覺。在二十二樓的景觀酒店裡看著遠方跨海大橋上不滅的燈火，有種真想要停下來的感覺。
在後來的幾天裡，也就不斷的在幾個媒體會出現的地方跑來跑去，又參加了幾個贊助商提供的無趣晚餐，為期兩週的折磨終於停止。忽然之間，不知道自己該要做什麼。接下來的工作沒有這麼快，剛結束的工作還沒有等到回應，忽然擠出來的空檔讓人好生尷尬。走到酒店大堂的時候，看著有一個賣著便宜機票的小店面，走了進去，買了張機票，我又走了。
打了電話去了要去的當地，問清楚了好友的下落，問了一次當地的天氣，刪去了一些不用帶著走的行李，我帶了一個小背包，一個空的行李箱，一台筆記電腦，坐在候機室裡，等時間過去。那一刻只有一種不想回去的心情。我沒有想要回到自己的國家的那種心情。若是有足夠的時間的話，我想好有可能的，我可能會選擇不回去。也不是對自己的來處有些什麼樣的情結，或是什麼樣的政治情緒，只是；只是不開心。我沒有開心過。想到這裡的時候我忽然察覺。其實這些年來我沒有開心過。不管我後來遇到什麼樣的人、做好了一件什麼樣令我自己滿意的工作、聽到了一個什麼樣的好笑話、去了一家怎麼樣也不會忘了好餐館、但我沒有開心過。
為什麼？我也好想問自己。為什麼？我的快樂總來的短暫。我總是在第一時間發現，其實當時覺得好笑的那件事不過是爾爾。相較於人生漫長的等待與苦痛，像是一眨眼那樣的短暫。於是我總是醒著。於是我總是不快樂。我總是不明白；為什麼我沒有能回想起來童年的時候我做過些什麼？為什麼我回想不起來；畢業的那一年我有沒有為什麼人哭過？我想不起來；我去過哪一個國家讓我最高興快樂？這麼多年後才發現，原來我從來沒有在任何的國家或風景區留下我自己的當時的照片，甚至連那種面對鏡頭比出勝利的手勢的那種！
我沒有！相較之下，我這般像是太過悲觀的想法與念頭真讓人沮喪的不知如何才好。朋友總說：人生苦短，與其未來可能會不快樂，還不如現在儘量快樂，活在當下，總比未來沒有快樂回憶來的好。其實我也都是懂的。不然我不會選擇用近似流浪的旅行方式來過活。我只是想看的更多，知道更多原來這世界的樣貌。世界好大，相較我們汲汲於自生渺小的歡樂苦痛來說，這世界上不可知的可能性總對我來說有著無比的吸引力。
比如在旅程中認識陌生人；吃了會拉肚子的食物，買了貴死人的紀念手工藝品；被空中小姐踩到放在走道上的腳；這都會讓我覺得還是活著的真實。我寧要這樣接近放逐自己的活著，也不要像是只要當下愉悅而不從中獲得想法的快樂。我太嚴肅。我總說。這人生照理來說不應該這樣過。所以我在36度的高溫下到了另一個地方。朋友沒有來接。告訴我機場巴士的方向，我買了票，拿出筆記電腦，我又敲了起來。
上一次來到這地方是零下的一度氣溫。當時什麼也沒有多帶的，身上只有一套單薄的西裝，但也不覺得冷。我喜歡那種要冷到衣服裡的那種冷法。呼出的氣息會變成一股淡淡的煙霧，好快的會消失在空氣裡。那時候因為水氣還不夠下不了雪，這時候再來，身上連一件有袖子的短恤衫都穿不牢。
鄰座的大嬸看我對著電腦喃喃自語，頗有興趣。開口說了她的孩子也像我一般大，也是喜歡在線路上找朋友，找自己。我聽著一個陌生人說著一段與我沒有關聯的事情，也覺得好滿足，我珍惜陌生人的慈悲。白蘭芝如是說。我也在找，找我自己。我旅行流浪也都是為了找尋自己的位置。我好想知道，這樣的我究竟那裡才是我該去的地方？
我喜歡安定但又厭倦單調；我渴望愛情卻又不相信真心；我相信單純卻離不開複雜；我想要平淡卻老在燈光下發呆。什麼樣的我才是我呢？寫了幾本書之後到了這年紀的我，還在尋找著所謂生命的價值與意義，那麼寫在書裡的那些又算是什麼呢？如果只是當時對生活的體驗，這樣寫下來會不會有些不負責任呢？
於是我也還是要再找！尋找一種屬於自己的調調。
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
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練習自己去旅行聽起來好像是一件事，但其實裡面可以拆分出好多東西喔～
好啦，我想這是獨旅的最後一篇文章了，這趟旅程老實說到現在我都沒什麼實感，彷彿從來沒去過？就像去的人不是我一樣。
想自己去旅行有很多出發點、想出發的原因，但當我到東京後發覺一切都與我的想像不同，一個人吃飯不難、一個人逛街不難、獨自
這篇文章講述了作者在工作繁忙之餘，無法找到生活意義的困惑，以及在旅行歐洲時重新發現好奇心對於生活的重要性。從文章中我們可以瞭解到，好奇心和陽光的重要性，以及作者在旅行中思考回臺灣要做的事情，最後選擇 follow my heart 回家。
當離開舒適的工作環境，踏上一段新的旅程，我感受到了一股混合著興奮和不安的情緒。作為一個33歲的女子，決定離開臺灣一陣子，飛往美國（其實是為了找男友）。這不僅是一次跨越國界的旅行，更是一場心靈的冒險，要調整到完全不同的生活方式。
疫情過後幾次的出國旅遊，讓我開始思考旅行的意義。
以前當我還在職場工作的時候，每年一次的出國旅行是一件讓人期待的事情。因為可以短暫的脫離舊有的一切生活。儘管還是有可能在旅行途中掛念或是處理，但是可以短暫的脫離工作壓力、嘗試過一的短暫的、和平常不一樣的生活，是很不錯的體驗。有些人就算出國旅遊什麼
大學畢業前夕，我有個夢想就是在家鄉工作，為祖國貢獻。可惜的是，我的家並不需要我大學修讀的專業。所以我決定大學考完試後，先好好休息，和剛失戀的影去遊台灣！
身邊的朋友都喜歡出國、旅行，
我從來沒有嚮往這件事，
即使有出過國，對我來說，
目前就是一個體驗或完成事情後的成就感（例如帶爸媽出國或自己第一次出國就是這樣的心情...）
還有我很討厭，別人說：「要趁年輕多出去看看」
我一直不太懂，為什麼？
很多時候，會接到別人詢問出國後的體驗，但...
對於長年住在國外, 一年回台灣1〜2次的我來說, 其實有點搞不懂我回台灣, 究竟是「回家」還是「出國玩」。
剛來日本的前兩年還很有新鮮感, 休假就喜歡到處跑, 但日子久了, 加上疫情期間生活變成三點一線, 家裡, 公司跟超市。疫情期間不方便約朋友出門的情況下, 三年沒約了也變得不太好約, 結果
在台東過了將近一年一邊遠距工作、一邊衝浪的好日子後，我就打算要出國住一陣子。
一開始的動機很單純，就是好奇心：我想看看世界上不同角落的風景、過過和台灣不一樣的生活。如果幾個月後很喜歡，我想申請數位遊牧簽證。
以前在辦公室工作時，習慣用有限的時間旅行。一年年假多少天，就有多少天的玩法。一開始在國內
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