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在婚姻裡,可以兩個人狂歡,也要一個人暢快:擁有一段攜手前進又各自獨立,不失去自我的婚姻關係

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你曾經有過與人雞同鴨講的經驗嗎?抑或是主管交辦的工作事項表達不夠明確(或理解不足),於是不小心做了白工呢? 我們時常說某個人的口才很好,但這並不完全代表這個人的「溝通」能力很好,因為「溝通」這件事是雙向而非單向,並不是單純把話說出來就能達到預期的效果,而是要傳遞的對象能聽懂才算是達成初步的成果。 本
不知道大家是否曾經有過一種狀況是當內心非常徬徨無助而忍不住向他人傾訴,結果卻發現自己不被同理,面對他人給予我們的許多建議也無法真心接受,接著便會被一句話擊碎玻璃心。 「那不然你到底想要什麼?」 霎時,這句話深深刺痛了我們的心,好像我們只是單純想要發洩情緒的無理取鬧之人,其實在極度脆弱的時刻,我們只是
你還記得踏入婚姻的初心是什麼嗎? 應該是想要與心愛的人每天生活在一起,並且偷偷地許下心願可以幸福一輩子吧? 但是為什麼在進入穩定的關係之後,就開始有了想要追尋夢想的念頭呢? 是因為婚姻令人感到有些窒息,還是婚姻更促使人想要成長呢? 倘若面對一心想尋夢的另一半,你能無條件支持他,當一個成就伴侶的幕後推
本書作者張家齊為臨床心理師、倫敦政經學院管理學博士,他以自己的博士研究主題《心理失控感轉移》為主要概念而放進親密關係中做剖析,整理出六種常見的虐愛模式,分別為「自我犧牲型虐愛」、「全面控制型虐愛」、「恨意爆表型虐愛」、「零信任型虐愛」、「多重關係型虐愛」、「寄生型虐愛」。 作者想告訴我們一段感情之所
這本書的書名《婚前一年》短短四個字就能引發讀者的好奇心,畢竟在某種程度上代表著踏入愛情墳墓前最後的苟延殘喘機會,就好比是單身趴象徵著最後一晚的自由,令人有無限的想像空間,到底這說長不長說短不短的一年之間又會有多少令人不可預測的感情變化?我想讀者在打開這本書之前都有著一些個人的想像,光是封面就寫著:「
許多人都會誤以為跟他人劃清界線是不是就代表了冷酷無情,好像凡事都以自我為中心只想保護自己的利益,這樣的人總是容易被貼上「自私」的標籤,他們總是優先處理好自己的事情再來視情況滿足他人的需求,他們總是有條有理,有時候讓人覺得少了一點熱情,但又無法去真正否定他們的人格與善良,其實我們內心偶爾也暗自羨慕這種
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前言 「婚內獨活」又名「婚內單身」(有人稱之為"偽單身"),簡單說:兩人有婚姻關係,有在一起的快樂和依存,但依然保有單身(或獨立生活)的自由和空間。上網查找,此種生活方式好像日益受到重視,尤其是退休或家中僅剩兩老之時。網路上提及或建議的大多是三或四天分居、四或三天生活在一起。因為分居所以各自有各自
最近和一位三十而立的年輕人交流,明明已經有了固定女友,卻寧可同居也不願結婚。為了什麼理由?害怕離婚。 這年頭,許多年輕人已宣告進入一個同居時代。婚姻對許多人來說,可以說是避之唯恐不及。尤其在加州,夫妻共同財產制度的規範下,加上無過失離婚,要是另一半明明出軌,是否可以理直氣壯的要求一筆贍養費,
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幸福無捷徑,婚姻需經營  前言 打開手機訊息出現這個問題。 這問題就跟應不應該結婚?自由戀愛或者父母指婚何者較佳一樣,只要是二選一的問題,大概的狀況都是各有主張、各有立場、各有證據、各有堅持,然後呢,一定有一方較另一方獲得較多支持,例如,應互補或應相似?一定有人說互補較好,然後舉了很多的理論和
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