犧牲自己成就他人的傻卡農─女性的掙扎

那時，懷了第二個孩子， 第一個孩子才五歲，而我是職業婦女。工作到夜晚，去保姆家接了大女兒，一整天她看到媽媽時已沈睡，而我腹中還有一子，我想要漂亮地做自己的人生，看來必須要畫下休止符；而你，忙得比我更昏天暗地，這休止符，不用說，我必須自己親手畫下，無論我多麼的害怕，多麼地不捨，多麼地不肯定。這份人生詞曲中還有不少音符，尤其是低音年長者，認為這個結果，是我這個音符必然的選擇，難道會是那個亮眼拔尖的一家之主？當然是我這個中音女性，回到育兒的圍籠裡，放他繼續閃耀，無論那閃光對我而言是多麼刺眼，偶爾，還帶著會燙人的灼熱。

十年時間，我陪著兩個孩子成長，唯一的堅持是讓我持續去攻讀碩士和博士學位，那是我願意從社會中退役下來的希望。偶爾在嬰聲娃語中，我可以暫時飛翔；雖然那些歲月也總是在高速公路上奔馳，在對母親的呼喚和學生的職責間，沒命似往返的另一種煎熬，你雖也不時伸出援手救援一下，但你的日子始終過得比我優雅一些。

十年後，我四十七歲那一年拿到了博士學位，一直信心滿滿希望能再創人生職涯的第二春，但少子化對高等教育帶來很大的衝擊，而大學學府那看似最自由最民主的地方，對年齡有著難以言說的歧視；同時彷照西方世界重視數量與各種i著作的評比基準，對於我這個相較之下，比較熱衷於教學的老師而言，形成莫大的障礙；嘗試許多次之後，我無法在任一所大學順利謀得正職，只能成為四處兼課的流浪教師；孩子成長的十年間，你從行政單位的一級主管，一路順利攀升，雖有著工作的辛苦但也過著風生水起的日子；我的挫敗沒有稍減，很快孩子們都上了大學離家；我的休止符，沒有換來另一個新編曲的機會，更多寂冷將我吞沒，我只能依附在你現有的人生編曲中，成為那偶爾不甘願的裝飾音，成為那日常生活中還要不時柴米油鹽的長音；我人生的交響曲在遇到你後，雖也有過美好的舒伯特；育兒階段與孩子們共處的時光，也有著聖母頌般自在的安詳與喜樂，但我一直無法再獨立為自己編做一曲，成為日日鬱結的變奏曲，有時甚至演變成搖滾吼音。

如果，那時，我咬牙不要成為休止符，一切會不會比較好；如果，那時，你願意力抗老音符們的固執，與我一起手攜手隨時補綴我慌亂的交響曲，現在，會不會比較好？我一直跟著你的腳歩，成為你的傻卡農，由慢而激昂，完全不由我自己，我失去了我自己，以至於後半人生的卡農彈得憤恨，心亂而吵雜；相信這種傻卡農不會只有我這一首， 此外，大概這也是許多婚育中年女性特有的傻卡農，新時代的女性，她們的編曲斑爛又繽紛，她們喊停的不是人生的編曲，而是放棄停格於不少類似的你。新的一年很快就來了，我希望我還能有重新編曲的機會，並且是獨立於你的自鳴曲。