【媽媽心聲】有小孩以後的日子

有小孩以後的日子，是什麼樣的呢？

在有小孩以前，我曾幻想過，就是多照顧個生命，但是會是以我們大人的步調來當作主旋律，小孩是在我們夫妻間的伴奏樂曲。

結果有了小孩以後，發現他們才是主角，我們夫妻反而變成配角了。

從假日的出遊地點，到平日要吃什麼，都會從「自己想」變成「小孩怎樣方便就怎樣」。

自己的喜好也會因為要配合小孩的狀態而不得不調整。

跟同樣有小孩的媽媽聊天：「我家平常會吃sukiya。」

「我家也是耶！」

兩個媽媽心照不宣，因為有兒童餐，處理小孩就是比較方便的選項。即便吃到大人都膩了，最後還是因為不知道小孩怎麼吃比較方便，而選擇這個。

不然就是吃一堆健康便當，即使吃到都快食之無味。

出去玩的話，需要關注的就是當地的泡奶換尿布方不方便／好不好停車／哺乳室環境如何／有沒有可以餵小孩的地方。

諸多考量之下，常常都是選擇百貨公司。

這大概也是為什麼假日百貨公司就是一堆父母遛小孩的場所首選了。

在當了父母以後，會發現平常的生活習慣好像都被強迫改變，變得得迎合小孩的需求，或是以顧小孩方便為第一考量。

這時與單身未婚／沒小孩的夫妻出門，都會有點抱歉，也會覺得對方願意配合我們的需求很令人感到窩心。畢竟養小孩這件事情是我們的決定，但是朋友願意配合甚至協助，都會讓人特別感謝。也從中感受到不少朋友的貼心與體諒。

若是遇到沒辦法幫忙的朋友，可能也只能先婉拒／說等小孩大一些再來約了。

畢竟配合這些不是其他人的義務與責任。而現在需要照顧小孩，是我們身為父母的責任與選擇。

生活中許多的選擇、生活節奏、夫妻相處，都會在有了小孩以後，有了天翻地覆的改變，可能是幾千字也難以說清楚的。

生小孩以前，會希望有個人可以好好地跟我說，可能會發生什麼事情，做好什麼心理準備。

但是，即便知道了，選擇會改變嗎？感想會一樣嗎？

我也問過自己，體會過了以後，若是我能回到過去的話，會怎麼樣呢？

若是跟「當時的自己」說這些，也許當時的我可能會不敢生吧！但是如果問「現在的我」，再回去一次，我還要不要生？我想答案是肯定的，肯定會生。

為什麼是這兩種截然不同的答案呢？

生小孩、養育小孩，談起來都是辛苦的。小孩生病的掛心；小孩上學的擔心；小孩事事都讓人費心，這些都是確實存在的，可能別人問起，回答的也都是這些。

在還沒體驗過之前，聽到全然的辛苦，當然只聽這些會令人卻步，若是以前的我聽到也許真的會怕。那為什麼現在的我再選一次，卻是選擇會呢？

因為這段路苦歸苦，可是陪伴的過程，是勞力的辛苦、心靈的富足。

因為小孩，而讓自己有機會再過一次童年，從前我自身所缺乏的，我彷彿在他們身上得到了慰藉；因為小孩，我有機會毫無保留的付出，她們讓我體會到如何去愛人，並且接受她們最純粹的反應與感情；因為小孩，我更能同理其他人，對於愛的樣貌有更多元的認知與理解；因為小孩，我感受到自己可以義無反顧地想保護她們、希望她們一切平安，照顧生病的她們，我內心只有擔心而沒有抱怨或者疲憊。

在付出與感受的過程中，我好像更看見自己是什麼樣的人。她們讓我更理解了自己，她們教會了我什麼是愛。

如果讓我再選擇一次，我不知道沒有她們的世界，我會是什麼樣的人。

但是我很清楚知道，因為有她們，我才能夠變成現在的我。

養小孩確實會遭遇到許多痛苦，會讓人憂鬱／困頓／迷茫／難受。

也許有人會在這關卡住；也許有人會後悔生孩子；也許大家也會思考若是重來一次，是不是後悔的；若是沒有小孩，我的人生會是什麼樣的呢？

其實我不知道正解，這個答案永遠沒有正確解答，因為能夠回答的人，只有自己。

我也曾經憂鬱過、痛苦過，在那日夜裡懷疑著，人生為何抱著孩子看著日出卻沒有笑容。為何一同做了這個決定但是生活劇變下的痛苦是我在承受？

沒有人可以回答我。

在那夜深人靜與自己對話，在那漆黑中與影子相望，有兩個聲音相互交鋒，是要恨還是要感謝？要難過還是要快樂？要放棄還是要堅持下去？

我是有選擇還是沒有選擇？

若是已經踏上這條路，孩子出生已成定局是沒有選擇，不論如何都會如同割下的肉日夜思念，那又有什麼選擇？

沒有選擇其實更好，因為沒有選擇的答案就只有一個。

只有自己可以決定自己要開心還是難過，同樣的事件可以選擇我要用什麼角度看待、同樣的命運有不同詮釋的方法。

因為外在條件改變不了，所以只有讓心更強大。

在這過程中，慢慢發現自己改變了，看得見不同的角度，學會了同理與諒解，有了更多的體悟，也更懂得如何讓自己快樂。

最終我無法告訴大家，養小孩是什麼樣貌。

因為這是個如人飲水，冷暖自知的事。

是好是壞，都是由自己的心念決定這一切的。