殘忍。在面對自己時
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
之前，你常告訴我 你的寂寞
但你不想跟我一起出門
你說 常常到我房間躺著我的床
感受我還在 感覺我還愛你
想到過年我又要回南部
你玩笑地說 可能又得去我床上躺躺
因為我們一年來分別最多的日子 就是過年。
你總說 我對你有要求 對妳的表現失望
你也總說 失去我的愛 妳說我不碰你是不想要你
其實 你忘了 我們愛的方式真的不同
你喜歡我在每天的日常愛你
跟你一起吃飯 一起睡覺 一起看天空
而我 真的很想往上飛 看看高層的人如何生活
我想要成長 也想要能帶著你飛
抱歉，總以為玩遊戲的你 不思進取 抱歉！
因為我是書呆子 而我也真的呆
你不說你要，我就以為你不要
你的訊息總是讓我感覺石沈大海
因為你不愛讓我一直綁住
也不喜歡讓手機綁住你
所以 漸漸 我也不敢傳訊息給你
漸漸 我也不敢要你的愛
漸漸 我們明明都渴望彼此的愛
卻
不停假裝 我們都不需要對方的愛。
那些年堅持跟你要的擁抱 堅持為你做的飯
而你總是幫我打理的這個家
明明 這麼相愛的我們
怎麼會透過你愛上別人 我們才真的了解呢？
還不曉得 以為我要消失就恐慌症發作的你
還以為 自己只是把我當成家人一樣的愛
你以為你和她的愛 才是彼此相愛 才是純粹的愛
是啊！都是愛！只不過 你的純粹真的太表面了
不是手機裡早安晚安的愛 才是深刻
你嘴裡說的 我無法給你內心拼圖的最後一塊是她
是她也好 因為我可是你那一片之外的百分之九十九啊！
在這個世界上 有個人 曾經或是現在未來
那麼用力的把自己幾乎都給了我
我還有什麼不滿足呢？
謝謝你 謝謝你愛我 真的謝謝你這傻瓜
你懂我的菁英崇拜 你明明最懂我的
怎麼會傻到不知道我愛你也這麼深刻呢？
你說 你只崇拜努力的人 不崇拜菁英
「但我想要努力得到你的崇拜」
「你是我崇拜的人沒錯啊！你的期末成績已經讓我看到你的努力了！」
你說 我一直是你崇拜的人 因為我總是很努力
是嗎？那我怎麼會失去你的愛？
親愛的 你應該還在迷路吧！
沒關係 我找到我想走的路了
請你 別擔心抬頭仰望我 也別怕站在我身邊
一直沒跟上來 一直不懂也沒關係
我努力我的努力
那些假裝 總有一天會慢慢拿掉的。
未來是什麼結局 都好。
但我知道 只要看到回來的我
一定會給我溫暖擁抱的你
記得也給我一個開心的笑喔↖(^ω^)↗
別再說擔心我 也別說怕我
我把你放在心上
你就別怕把誰也放在你心上想著唸著了
我只想要你知道
幸福
從來都是要兩個人一起努力的
我愛你 總有一天你會知道的。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我真的好喜歡你。
我有好多想跟你分享的日常，
但我好怕一直打擾你，
所以我忍住了。
我好想像以前一樣每天晚上都吵你，
但我好怕你只是在禮貌性回覆，
所以我忍住了。
我好想見到你，已經78天沒見到你了，
但我擔心你不想見我，
所以我忍住了。
我好擔心自己在你心裡並不
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
似乎 ，是一個結束，那個坎己經過了。
我依然是愛你的。只是我需要消化你帶給我的傷害，我並沒有你想的那麼堅強。
我不知道你說抱歉是為什麼? 但我不想知道，你不知道我有多傷心。
我要離開了，因為我己沒有力氣再承受這樣的傷害。我己經沒有辦法再付出什麼了。
我的心己經被你傷透了，當我看著你一次次
你說當朋友才不會失去彼此
這是你把我綁在身邊的藉口
還是你真的只是不想跟我走散
我也會怕
我怕的是我對你也是一個只能遠觀的人
你說你不是什麼好男生
但為什麼我在你身上看到的只有溫柔單純跟些許狡猾
在大家面前大聲說自己堅持AA制
卻會想找藉口說我們是同學所以要請我吃東西
借我卡片會罵我笨為什
越來越喜歡妳了，我自以為是地享受著和妳相處的曖昧。
為了告白我偷偷練習了好幾次，也做好會被拒絕的心理準備，趁著下課回家前，鼓起勇氣開口了，妳卻馬上斷然地說「我不要！」
雖然我想知道理由，但知不知道好像也沒那麼重要了，總之就是被拒絕了嘛。好強的我不想讓妳看見我哭泣的模樣，我勉強說出對不起三個字
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