小靜妹line2

小靜妹是台中人嫁來高雄，高雄現在對我是個苦悶的牢獄，我媽要我這幾天我就去高雄了，憂鬱症會發作吧。抱歉，小靜妹，總是說這些沒有意義的，如果沒有來高雄，大概也遇不到小靜，如果你聽煩這些讓人鬱悶的話題，我就不再提了，謝謝妳從車禍後就一直陪伴著我，感恩。也不知道斷腳能不能好點，我想我瘋了。抱歉，很多事情也只能麻煩妳幫忙了，謝謝。 昨天爭吵，我有聽到很想要的離婚兩個字，可是小紅勸我不要那麼硬，當他是身心障礙的智障，叫我忍忍等腳好立刻去工作。 回高雄後不覺得餓，佳德的鳳梨酥吃了兩天的，自嘲是胖到胃受不了，小紅說我壓力大，電話講一講突然覺得我很累，我做什麼說什麼都被指責的，這家我過的總是很疲勞的就落淚哭了，我找不到快樂的理由了，至少下星期我可以作鳳梨酥打發時間。 我買ucc他嫌苦，不喝，然後怪我錢都死守著，是啊，什麼錢都我出支還要拿錢給他媽，現在錢自管隨便他屌的狠，連他媽買的伯朗也嫌，還嫌我做的早餐難吃，我也不想做了 之前說了，身障覺得家裡窗台很多小蟲，要保持通風，所以即使沒有人，客廳的風扇他也想一直開著，然後全部窗戶都打開，然後他剛走我就關風扇想一直關在房。 他明早帶小孩去上學就會跑來2樓開窗開風扇，所以我還是繼續睡逃避就好了，能省吃一餐。 覺得很煩躁，腦殘一天帶一次餐我無所謂，沒期待你家有好吃到忘懷，他就是碎碎唸，一直唸一直唸很煩，一直說冰到不知道是什麼的剩菜還不拿去丟掉，我就說你不如把我丟掉算了，厭煩。 是啊，我只想吃我媽的菜，我就想隨便幾口吃隨便過日子打發，我怎做好像都不對，我只能窩在這間長蟲的屋子，我能上那吃，反正我怎做都被反對著不對，累 我想了想，因為我姐回家住了，我媽不希望又有個離婚的女兒回去，所以在提醒我，雖然當下我也是跟我媽說我工作都在高雄，如果假設自己的媽媽跟妳說你如果真的離婚了千萬不要回來娘家住很丟臉，難過嗎，我很難過，因為從來沒有人問你在那邊過的快樂嗎，上次有跟妳提過我跟腦殘說我說不太可能會工作請假專門照顧他，我寧可請別人顧，我居家長照請假會給人添麻煩，然後他就很生氣，我只覺得他神經病，一堆年假到底在跟我靠腰什麼，然後講完屁話後跟我提理賠金能算多少給他媽照顧孫子總額，結果保險業說沒人在討這種理賠金，董事長來顧孫子要怎算？ 唉。我這幾天都沒跟人開口講話了，有時想到眼淚一直掉，反正也不會有人在乎，安靜就一切都沒事了。 我妹跟我說冰箱的問題菜直接丟掉就好了...可是重點是什麼？我覺得也沒人看懂。 今天不管我塞滿不滿，腦殘都覺得我塞的就是比他媽多，我做什麼都是錯，冰剩菜錯的，冰給小孩吃的一切也是錯的，腦殘自以為是的不看冰箱，自以為的男生就是這樣都不看冰箱的，這理由我不能接受啊，那我下次要不要跟他坦白！ 我也他x的自以為我的婚姻很正常，有房有車有小孩，可是當我車禍清醒過來後，我覺得這不是我想要的，我不能自以為是的說這不是我想要的婚姻生活，我可以自以為是說想我要離婚嗎！ 我去年還是有跟腦殘提過我們只有為了怕詳自閉，這9年的婚姻生活只努力6次生妹妹而已。 結果那天我在洗澡他跑來叫我幫他打手槍，我只覺得軟爛好噁心啊，然後看他在蝦皮還買保險套，我只覺得我到底算甚麼東西...我的價值只值這樣 我們在婚禮上接過一次吻，我們也沒擁抱，這是愛？這是親人？這是老婆？這是傭人？ 不要跟我說什麼改變他，還是改變我自己，我只是清醒了，我不愛了，真的就不愛了，每個人都說夫妻的感情在柴鹽小孩錢爭吵中迷失，可是問自己一句，我真愛嗎？他真的有愛？還是我只是做好自己的責任，然後腦殘的腦也越來越腦殘。 還沒搬出來前都住婆婆家，最多還擠到四個家庭，買房後也是晚上回2樓公寓睡覺，家裡婆婆都煮好飯，可是出院後的2樓生活，我就是越看越討厭，小紅說不接受龜毛處女男...窗戶要不要關起來的事，蛋糕要不要烤的事，連冰箱的事有太多事我都是直接翻白眼不知道的無言以對。 小紅說他可能想跟我說話，可是以前覺得他年紀比我大6歲應該更成熟懂事，對啊...懂事到吵架拿拳頭揍兒子全身烏青，我心想跟他吸毒的弟弟有什麼兩樣，我姐還調侃說有的吃就還嫌，說我時間多到一直打廢話，然後說叫名字才有禮貌...覺得難過退群組，我心想公寓這只有五樓，不夠我摔死，我沒本錢可以面對不死的終身殘廢。小紅比喻說我像聖母，苦都自己擔，我沒這麼偉大苦難，如果我姐當下提她離婚的事，我白目回應她說，姐夫早就一直叫妳要減肥要減肥太胖對身體不好會有3高，她聽到他會開心嗎... 當一個人已經快崩潰邊緣了，還想再推下去的落井丟石，難過的我做什麼都是錯的，我自以為當個好女兒不讓人擔心，每個人都覺得這是你應該做到的，自以為當個好兄弟姐妹關心，大概是我太冷漠才會被調侃，身分證背面的那欄家人，說穿了跟我在台北生活有什麼差別，今天也跟小紅說無聊看到他還用貼圖說想我，我跟小紅說神經病，在台北就會想，那我應該留高雄讓你不用想到氣死，搞笑，他不用顧小孩天天玩手機的想屁。 如果他希望我傳個想他的貼圖，抱歉，我做不到，我在我家過的好好的，你來插花需要拿錢所以要先用這個貼圖？ 當人家媳婦傭人？我婆婆說不要再紙來回收，直接丟掉，菜也是直接丟掉，其實我現在只有想到妳上次跟我說妳婆婆說我好命不用煮飯，講好聽一點，我公婆說吃不習慣我煮的，難聽一點就是廚房是女主人的，小叔筷子洗不乾淨被親戚發現，我婆婆就一直覺得是我洗的，看一次唸一次，不會指名是你洗的，但就是永遠只唸給你聽。 我累了，永遠也只能在活在泥沼裡掙扎了，我睡不著，總是拉著窗簾看天亮了沒才關上燈，我發現睡早上才睡可以一直睡到下午，我很開心我原來是可以熟睡8小時，可是很累，睡眠不能固定，我不知道自己要做什麼才會比較好睡。 詳被他禁止不能玩平板，他當下也是說等他真的被惹毛了，他不會讓他兒子好過的。跟我一樣，他也不會讓我好過的。 所以我妹說現在1，他當腳。2，養小孩到18歲。3，還房貸30年 所以當初我也說了...如果當下有4.車禍往生走可以選，我還比較開心。 中秋我跟室友大吵特架，寫line 給小紅也立刻打電話來，中秋節的下午她一起陪我聊了4個小時 我說其實我很怕看鬼娃恰吉還是開刀房，直接把刀插進去血淋淋的切割噴血見肉 我不懂這不就是活生生的案例，殺人不見血的鬼哀怨故事。 小的時候以前我們在舊家很愛看電視，阿母哭著說爸爸就是因為我們都佔著電視不給爸爸看所以爸爸才不回家，小時候我雖然不懂哪裡錯，可是看到阿母哭，我也很難過。 我跟詳溝通過，他被他爸拳頭打全身瘀青，詳是無辜沒有不對，反正先動手打的就不對。 還沒回臺北前，有次詳跟妹妹吵架，他還動手打妹妹我就跟他說，既然你這麼愛吵架還打人，以後我跟爸爸吵架分開了，你們會想跟我回臺北住嗎，他們兩個都說不知道，反正也沒有答案，妹妹愛撒嬌只想黏他爸，兒子覺得我規矩多，算了 那天中秋我們吵架，妹妹在旁邊看著她爸一直哭，我也只是摸摸她的頭說有什好哭的，回頭小紅陪著我哭。 這覺得這沒有好丟臉，我的臉來高雄後就一直被丟地上踩，我婆婆跟左鄰右舍說我這媳婦好命都不用煮飯，跟他兒子吵架時，說我讓他兒子像變了人講話大聲還打人，說他兒子以前多乖都不會跟人起衝突。 10年了我絕望了。跟fb一樣，我沒在意什麼點讚數，反正我又醜又討人厭又脾氣不好，不想看就不要看，每個人都有權力，心靈雞湯教的只是叫你站起來勇往直前，不負責任的丟一句加油！ 可是從沒教過面對負情緒的處理，我們學了很多的道理，可是還是過不好自己的人生，我知道我沒甚麼資格勸別人，我只是想像新聞上公布的消息一樣，敘述我跌撞摸索的人生而已 其實我到現在都還沒吃，今天我想說我要芋泥作磅蛋糕，結果一下子就做好了，想去洗澡再來吃麵包，結果烘烤中，我不敢離開烤箱，看到訊息就一直沒動作了，有時我也不知道一直抱怨開心嗎，可是不講話的我也不開心，好希望10月看完醫生，我可以去摸一下器材也好，可是我也沒機車，害怕自己出門又出車禍的腿就廢了 想出門可是又不想給人麻煩，真的出門了又只想窩著不想見人 小靜，跟妳說喔，我可以試著蹲下來了，雖然還是要扶著東西右腳出力，深蹲沒辦法做的標準就是了，但就是會莫名的感動哭了 給妳看我今天的牢騷...只能說越少看到室友，我想才不會一堆牢騷昨天晚上他過來拿東西，如果我沒記錯，應該是之前拿8萬去辦過戶的水田汛溝地，當時室友他媽自以為室友跟他大哥一人一塊地剛剛好，他大哥已經放棄做化療，差不多在等死了。 室友又在問夠不夠吃...其實我覺得很煩，弄太多我也不想吃，之前每天都是蘿蔔跟哺啊，不是紅蘿蔔就是埔啊，就是白蘿蔔跟埔啊，看到就煩 我吃不完冰起來也被唸，後來他說他帶回去吃，隨便他愛帶回去我就都讓他帶回去，我只覺得就算我吃不夠，我冰箱裡是沒東西嗎，我想他大概心裡抱怨我很難伺候，不想跟他講話，我之前心想說睡到下午，中午就能少吃一餐，你怎不像昨晚問我要不要買便當回來放，還是我愛吃麵包，你怎不自動去多買麵包回來放 我心裡只會覺得你裝個屁，神經病，只會一直問夠吃嗎夠吃嗎 這禮拜他大夜，他過來2樓睡，老實說隔壁的狗下午4點就開始一直叫，你剛吃完早餐回來睡覺怎不順便拿東西給我吃，只會晚上問夠吃嗎夠吃嗎，對啦，我就是狗啦，你養的狗喔，怎樣，怎自以為大家都很愛吵他睡，我不吠叫你就都覺得沒事 你說男生就是這樣，是啊，四捨五入相處應該頂多10年，就是這樣，該關心的不是重點，偏偏都問這種奇怪的問題，神經病，可能之前剛下來高雄很像，沒有機車，至少以前還會窩在家跟小孩相對望，唉，有時我還覺得他身上很臭，悶死我。 吃自己做的餅乾，覺得特別好吃，很久沒吃的這麼開心了。 我不是很懂他的話跟腦子到底裝了什麼，只問一句要不要去，有病嗎，之前婆婆的婆婆出山，我一個拿著拐杖的人是很適合去走嗎，自從看醫生後，他就覺得我應該都好了，說不定還能跑了，真是笑死人了，我媽建議我打電話問我公公，我公公很堅持，好吧，說再多，只會讓我覺得室友只會問要不要去要不要去1去死啦ㄤㄤㄤ...我要當多啦A夢了 我打給我媽說我公公很堅持說一定要去出賓，我媽說大哥至少也是長輩，晚輩還是要去上個香，我跟她說從台北帶回來的沖泡粉包都喝完了，也都有固定吃東西了，我媽就說還要還要去買沖泡的粉包寄下來，我是說不用了，可是當下聽到再關心的也是只有自己的媽媽關心，慰問你吃完了還想再買給你吃時，覺得心裡還是會很難過大哭...早知道就不要嫁來這麼遠。 唉，他很誇張，我不是有跟你提到今天要上課，然後早上傳line給他說，下課後，我同事會載我去公司順便拿小孩的衣服給我載我回家，然後他就又開始a+  b＝c 他的溝通邏輯很奇怪 他以為我同事送我回來就是你，然後晚上還會過去拿椅子去找你，神經病...我從頭到尾都沒說過我同事跟晚上要拿椅子的朋友是同一人吧？ 我只問他假日晚上有沒有空搬椅子去給朋友而已 他就每次都自動a+B＝C 我忍很多年了只能說室友很腦殘，明明就是直走，導航說左手邊就是你家方向，他偏偏愛右轉，所以我也不想管它 有次我們也是在車上吵要往那個方向走，結果他當下就嗆說要不你來開，我心想！哼，君要辯戰，我就接戰，硬著頭皮開下去就對了，我有駕照，但很少開，現在我公公這台又是休旅車，哼嗯，這樣我也算第一次開過休旅車了。 我想那種說可以相處很久的夫妻都是騙人的，大概能熬過的就是一輩子，要不我現在也都只是覺得煎熬，尤其他還是大路癡...只能翻白眼，以前也是想說忍受，可是現在就會覺得為什麼我要忍受... 對了，剛剛還去全聯買吐司，吐司還漲價了，而且他倒車時還去撞全聯外面的車柱，還好沒撞壞人家的石柱，車撞凹了，你怎不把你的腦也順便撞大點啊。 那天同事也說了很多，可是我終究下不了離婚的決心，所以只能陷入厭惡他的循環中 我不像同事A，忍了16年後賺錢才離婚，我一生的錢都已經陷在這婚姻裡，保險，小孩儲蓄... 然後只能心很痛的詛咒...他能否比我早死算了，突然發現我一點都不想分財產給他，我的錢是保險跟儲蓄一直卡到期下來一直再保的，覺得為什麼我要死掉分他家裡的人花用。 我不覺得我自私，我是來高雄當過媳婦，傭人，媽媽，這些角色過的，我只覺得我不想死後，我的錢變成婆家3胎房貸的錢，看著那討厭的配偶優先分配權，我只覺得我真的死了，受苦的只是小孩，然後我小叔拿我的錢吸毒抽菸喝酒繼續開心過一生，所以我真的也不知道到底該如何決定 想多了，只會身體鬱悶。 車禍後，我從一開始就一直說我已經不想再愛了，他覺得我性不滿足？，到底誰會覺得有這些性愛玩具，買了保險套，我就好像是個要到糖吃的小孩了然後就會安靜了就會繼續愛了，所以現在或以前都是我無理取鬧？真是笑死人了，我的性福來自那一根？還是玩具？晚上他又跑來送餐說他忘記跟我說晚上他請假，反正我沒回話不關我的事，反正我也不想跟他說話，跟餵狗一樣，有的吃就好了有夠吃就好了 我心想他是無聊的想來捉奸嗎？有小王？真是天大的笑話 家人彼此都會吵架了，更何況是以後要相對望的姻親關係，10年了我看煩了，看他用牙膏都直接鋪滿整個牙刷，看了就討厭，自以為用多牙膏就很口齒清香 對啦，我對他講話都很討厭厭煩，那我一定都是吃大便來的。 我昨天扛行李自己做計程車，剛好趕上回家吃宵夜。 唉，我爸媽很不希望我離婚 唉，我媽說這樣老了才有人顧，我搞不懂，老了，到底是誰顧誰我媽說我姐已經離婚回來了，她說是不是他們兩個教不好我們，才會這樣想離婚，我說我兒子個性不好，脾氣也不好，我也一直在想我也是教不好，我媽就沒說什麼了，我跟我媽說奇怪，為什麼反而要很堅持我跟沒血緣關係，看了生厭只有怨恨的人相處一輩子。離婚的A同事建議等可以自己一個人在高雄生活的很好再來談離婚，然後我媽說你離婚的同事一直在說，你才會想離婚。 唉，我只是覺得至少還沒在高雄10年，有什麼拖欠的還一還，錢也分一分真奇怪，我剛來高雄都是跟我家人抱怨我婆婆的事，抱怨這個家討厭的事，跟他吵架還能跟從南港嫁下來的隔壁小紅媳婦訴苦，我不太讓家人知道我跟他時常在吵架，所以也沒什麼人知道我在這段婚姻的苦與難過，後來兒子被診斷有注意力過動不集中，我才開始帶他去外面一直上課，有4天都帶去早療，然後我才想說生一個妹妹陪他，看看他的一起注意力過動不集中症能否改善，至少有個孩子可以陪他一起玩鬧，新生兒總是會帶給人希望，跟第一胎那時的忐忑感覺不同，畢竟當時有人說我懷孕就會娶我，我現在很後悔，早知我如果沒有懷孕，現在10年後，我能在台北單身嗎，我沒說我以前不愛啊，所以我忍耐，所以我忍耐那個我討厭的姻親家，我包容，我包容那個路癡跟邏輯a＋b=c 的人，人家都說配偶欄的人就像多了個孩子，我覺得說的很準，我不想再當他媽，或是以後他媽媽的替代品，甚至連他嗆聲說搬家後，不要以為吵架我會讓你。我們吵架你跑去拳頭暴打兒子，原來這是讓我啊 車禍的這幾個月後，我只覺得我醒了，我突然發現我不愛了，我不知道為什麼我不愛了也不行，我不懂他到底有哪裡好到我放棄一切我想做的事，以前我婆婆說等你以後想找工作就在附近找工廠做就好了，真是好笑...連我的工作還要你們來幫我決定，你們到底是我什麼人，我以前也覺得了解，可是我現在一點都不了解，一點也不想再了解他，我跟我公公提分居，我想現在也只能這樣，我沒種，沒勇氣，我有勇氣敢拿離婚協議書丟他嗎 我只是覺得發現原來娶我只是陰謀，住都市的我有一份好工作，犧牲了一切嫁到鄉村般的高雄，過個橋就到屏東了，服務他還要服務公婆，10年就只有生小孩才躺床上開開，然後為了小孩擔起自以為很了不起的責任，那我是不是好像只是一個便利的工具人，我是不是傻。有人說我把結婚當兒戲說想離就離，可是如果換做是他，你覺得他願意放棄高雄來台北生活，他的工作都都在家附近而已，住偏遠的缺點嗎？總是說了一堆的狠話再威脅我的家人，然後現在離開高雄才說愛什麼之類的，我不信了。 最近大S又再吵了所以我真的只覺得男人就是虛偽的噁心表，已經看夠了， 我現在看到他，我只覺得噁，我還要被綁多久，套一句電視說的，我已經回不去了，不要再奢望心已絕望的人還會愛 禪修的師父說，愛字把心拿掉，就是受，我現在只能當作我在受業，業因果報的痛苦一輩子 月初我回臺北後，我吃我媽的煮飯菜，臉跟腿都圓一大圈了，胖的很明顯，我不知道什麼時候還能再每天吃到我媽的飯菜就想一直吃，想到又要回去面對事實，覺得就跟現在雨天一樣的鬱卒的胃痛，可是又不能跟家人說，只好把胃都吃撐了，回台北也沒想運動，什麼都不想做的放空有時明瞭想做什麼改變，可是要很大的勇氣，有時也知道要有責任，可真的問自己，真的需要我存在嗎，我抽了籤，叫我先維持現況等待機會，可相處就是痛苦，我想放爛當醃魚中 抱歉，我一直想很努力的不去抱怨剛剛又吵架了，覺得很不爽又很累，我只是想，小靜可能認為我神經病吧，覺得我只是出了車禍斷腿受傷，搞的自己像醒悟般 的想離婚。很多人不了解，我自己也不瞭解。 暑假我回到了台北家，看著父母親還是如往常般關愛關照，然後想想這數年在高雄的抱怨，我為什麼我要把自己過這麼委屈，求全跟一個自以為關心你的人生活 我不想探究他好是壞，現在我對他只有埋怨與不堪，如果我很簡單的描述，從婚後到現在小孩也快10歲，我們不曾親吻也不曾 擁抱。是啊，爭取努力半年6次 的機械化躺著腿開開，原來沒有自以為的無期愛意只有無盡的厭惡爭吵。 我應該會被很多人笑吧，笑說很多婚姻也是這樣啊，大驚小怪的，我不知道原來以前的我這 麼正常，還是我現在是瘋了。我承認我沒有魅力也長的醜，還是愛這字人人隨口都能胡謅？只是愛沒有了心就只剩受，受業的苦難婚姻，那我為什麼要留在高雄，所以留在他身邊只是當他小孩的保母職缺，他媽媽的傭人職缺，他老年的看護職缺？ 所以我覺得現在過的很痛苦，他在高雄無憂無慮的當個媽寶，那我為什麼不能回台北當我爸 媽的千金寶貝，要在高雄被你們自以為的噁爛名義綁架勒脖頸的無法自由呼吸。 沒有婚姻或是有小孩的人，規勸我要為了孩子負責任。可是離婚有小孩的說早點離一離會對小孩跟人生比較好。 小靜，我是處女座，我承認我是一個很龜毛拿不定主意的人。 在蘆洲的湧蓮寺我胡亂的求了籤，看了籤後瞬間熱淚盈眶，也許我應該發願如果可以離婚我 願吃素一輩子？ 籤上面寫叫我等，我不知道我要等什麼，我要等到他終於醒悟有愛？屁！ 還是等到他終於想通肯放手讓我離開，還是要等到小孩都大了，終於可以放下責任談離婚了。 也許就像離婚與樂透一樣，你從沒去買樂透怎會做中樂透跟開口說想要離婚的美夢一樣，我 用我的腳傷困守著我說不出的痛苦，被他圍困自己在獨自一人的房裏，還在腳傷的我能直球說我想要離婚嗎！ 我不懂是我自己做錯了嗎，為什麼這段婚姻卻反而要我自己主動提離婚這字眼，為什麼他就能自我感覺良好的他做很好，卻要我 獨身一人背負想離婚的罵名！他卻只表現的認為我需要被抓去收驚看精神科，卻一點也不想看清事實。 我不知道小靜會看懂我這些像瘋子般的價值觀，以前總認命一個女人經歷的一生價值就剩婚 姻了，所以我很氣憤的剪了男生短頭，剪髮的阿姨開玩笑的說不如直接剃光頭，我也答應，反正我還能有什麼價值，我已經想放棄名為婚姻這條死路了。 同事說著大難不死一定是上天還有事情要讓我去做去完成，可是獨自殘在家的我能做什，每天躺在房裡曬太陽的鹹魚，我不知道 醫生何時才能幫我動手術取出支架，每天活的像被圍困的野獸掙扎。 我在台北吃著胃藥，因為每天都 吃很飽，有家人陪伴還有媽媽的拿手料理跟補湯。在高雄，我吃著名為只會問狗不夠的厭惡冷菜，以前總想說捧別人家的碗 不要去挑剔太多能飽腹就好，可是現在我只覺得為什麼要忍受。我們女生想離婚就會被貼上負罪的罵名標籤，因為我這10年不夠忍耐？他自以為很忍耐吞忍的模樣，我看了就覺得噁，深怕旁人不知道他戲演的好，然後再放醜話給我難堪。