我內心只有一句話：我想分居分開住而已，說好聽一點是分居，真的撕破臉叫離婚。
我知道爸爸一定會很驚訝，還是覺得真的就像收驚的說我魂跑掉了，也許他說的是真的，我對他這幾年的行為，然後車禍後，我真的只是覺得我突然清醒了，還有我住在這裡2樓相處的幾個月，我越發覺得原來我現在很討厭他，我對他這個人的愛心耐心關心已經沒有了，或許爸爸覺得結婚就結婚了，愛只是抽象的形容詞，可是車禍昏迷醒來後我真的對這個人沒有感覺也沒想繼續想相處一輩子了，或許你覺得我本來就是很奇怪的人才會有這種奇怪的想法，我沒有說出口也不敢跟他提，我沒有那麼膽大的直接提說我想離婚，因為我不愛你了，這種聽在你們耳裏像大逆不道的話，我能說出口嗎，而且說真的，我對他的了解，我覺得他會報復，他都跟他兒子說，你不讓我好過，我也不讓你好過，或許爸爸覺得我不了解他，可是在我心裡認知就是我覺得他會報復，他就是只想報復我身邊的人，報復毆打小孩，報復我台北家人，他就想讓我痛苦而言，所以我不知道怎提起，看著他也只是日增痛苦，還不如一切都不要提也不要看到他比較好。
小孩還很小，我真的離開了有辦法一人帶一個嗎，小叔的小孩假日總不在家，我真的不知道這樣離異對孩子會比較好嗎，而且詳的脾氣，兩個他會嫌吵，萬一真的只剩他一個，他只會打遊戲越來越封閉，還是就像婆婆跟他說的小孩都在家裡，婆婆在顧，我10月底上完課也許年底會在回台北，都是婆婆在顧的跟我之前上班沒甚麼兩樣，是很諷刺但我現在半殘又能說什麼，我不知道孩子到底要多大才算懂事，可是孩子也都知道我跟他時常在吵架，我想了想歸納出只能之前都是大家容忍生活在一起，可是搬出去前，你知道他以前跟我說什麼嗎，他直接嗆我說等到搬出去2樓，就不要想說我會吵架讓你，當下我只覺得笑死人，你以前有讓過喔，所以你才會幾次揍詳揍到全身烏青，有次吵到婆婆也上來過，也知道詳被打到烏青，那時媽媽說一句話，我永生難忘，她說他兒子都很乖，怎麼遇到我就變這樣
是阿，怎遇到我就變這樣，所以我出院後，我跟他提過，以後我想分開睡，我們當朋友就好，他覺得驚訝，但我已心死，還沒搬出來前，想說要在新環境生活了，跟他溝通提過我們婚姻只有生妹妹那段日子努力半年，從我懷詳後，我們婚姻生活只有那半年的6次，我不知道這樣正不正常到底，是我需要努力嗎還是我應該習以為常就好了，可是我也有選擇權的決定我不想要了，我那天溝通說完這事後，我洗澡他跑進來叫我幫他打手槍，他以為我是想要這個嗎，真是笑死人了，軟爛無力的讓我只想多洗幾次手，抱歉爸爸，希望你不介意這樣說他的真實狀況，看到他還買保險套，當下我只覺得噁心，夫妻感情是靠這個？那我以前的呆在高雄只是為了顧小孩嗎，為了生妹妹才去床上裝死躺著？
詳9歲了，我跟他爸實際相處的天數應該四捨五入也相近頂多10年了，然後今年我出車禍，他帶著孩子去買一個我不愛吃的一堆鮮奶油蛋糕，我說把蛋糕當成妹妹8月生日蛋糕就好了，我不喜歡這個一堆奶油的除了奶油還是奶油的蛋糕，還有8點後我就不吃東西了，我拒絕了這很沒有意義的蛋糕，還不如讓妹妹開心就好
這個家，小叔女兒喜歡抹茶，小叔兒子喜歡黑糖糕，婆婆喜歡麻油雞麵線，爸爸喜歡波羅跟奶酥麵包，小叔喜歡芭樂跟泡麵，他喜歡紅豆跟咖啡，可是你如果問他說我喜歡什麼，他一定跟你說不知道，或許爸爸覺得我很無論，針對這個很無聊的問題
那天星期六下課我回家，那天我星期三做的芋頭磅蛋糕發酸了，我自己帶回來冷凍，昨天我放起司微波自己吃，我珍惜著吃，即使是壞的也沒什麼原因因為是我自己做來吃的，那天星期六，他只說壞了就丟掉啊，我很氣很絕望，我轉過頭只說對！你說都是對，我就不想再跟他吵了，他還說既然我說的是對的，幹嘛還要帶回去，我已經無言到不想跟他說話了
隔天星期日上課，我拿婆婆給的蜂蜜蛋糕也跟他說三天我都不要冰再來跟你說壞了就丟掉，你開心嗎
他還是只說一句，壞了就丟掉啊，我那懂這麼多
我覺得遇到神經病，抱歉，爸爸，我心裡只覺得他腦袋一定有洞，然後我就問他說，有人說咖啡喝了就要冰嗎，你怎不放外面三天再來喝，為什麼冰箱要開來開去的拿起來喝
反正我覺得爸爸可能只覺得是小事，可是相處這麼久了，抱歉爸爸，我覺得我累了，這種一樣的問題發生了很多次，有次他還問我蜂蜜蛋糕要不要拿去烤，早知道上次拿回去的奶油蛋糕也叫他烤一烤算了，就像他覺得為什麼我在2樓有時會把單獨洗好的碗甩乾水後放進烘碗機架裡晾乾，有時又放很多碗在洗灶旁等水乾才收
可是他不懂，他只覺得放了很多濕的碗在裡面會被我罵，每次碗都在那浸泡也被我念，我只是覺得我這裡的碗沒油膩到需要浸泡還是黏東西，越相處只是覺得差異越大，越吵只是覺得理念不同，然後他總自以為很委屈的做了很多然後都說我不能體諒之類，所以我之前也有傳訊息給他跟他說當朋友就好，也有跟他說希望你找到脾氣更好更溫柔的人。
我只是沒說我不想再懂你理解你了，我不想再體諒你的自以為是，不想包容你無知的不知道，即便我自己也知道很多缺點，我不想兩個缺點的人勉強在一起生活充滿責難辱罵，就當我放棄。
主要還是房子才剛貸款，其實爸爸也知道另外買房子的問題是因為家裡有個小叔，其實我說真的沒有騙你，我來高雄住了快兩年，我才知道小叔是這種個性的吸毒者，他以前從沒跟我提過他吸毒，他只說他脾氣不好而已，我心想脾氣不好，人也都有情緒差情緒激動的時候，我覺得應該也還好，不會打人就好了，只是後來就是這樣，我懷孕後真的很討厭煙味，他也討厭我每次聞到煙味的反應，再來分開住也比較不用跟他相處，小叔也時常跟婆婆抱怨說我一大早做早餐怎樣然後喊孩子大聲怎樣之類的啊，抱歉爸爸，有時我很氣惱的時候也會心裡想我還不是被他騙來的，你以為我很愛來吵到你嗎，當時他說如果我有身孕了測試先有小孩再來娶我，今天我說一句實在良心話，那早知道我當初是否應該不要懷孕比較好，你再去測試別人會不會懷孕就好了
我覺得我不是好媽媽，為了生活沒辦法給孩子很多童年的快樂，也不是好媳婦沒有甚麼錢讓大家都過更好的生活，可是我還是我台北爸媽的女兒，可是不管甚麼角色我覺得我都很努力扮演了，我現在唯一不想扮演的就是當身分證後來的配偶欄，我知道爸爸一定會覺得我奇怪難道只是為了買房子嗎，可是我也說了我拿到車禍理賠金就叫他去把我們為房子裝潢的防疫借貸20萬先拿去還了，他會很時常輕鬆的說繳不出房貸再拿去賣掉就好了，蛋糕壞了就拿去丟就好了，那我其實也很想問他，我對他沒感情，壞了可以拿去丟掉嗎
我台北阿母很擔心我們當初買房子，她覺得家裡已經三胎負債為什麼還要買房子，我也不想讓我阿母擔心，可是我又能怎辦，當我們吞忍一切了別人還總是得寸進尺的閒語，至少房子因為疫情跟我現在斷腳還能有作用，可是現在叫我回去住，我不想，我只是覺得雖然生活無聊，可是我有自己的規劃，而且現在孩子也時常裝沒聽到我的話，他已經習慣讓孩子都打遊戲了我無法阻止，況且我也不想再聞到煙味，包括他身上的煙味，我現在看到煙味就會繞著過去
30年房貸我不知道扛不扛到下來我也很害怕，說真的我也曾期盼自己能死在那場車禍裡，因為我的保險金加上我阿爸幫我保的一定都比他高，而且說實在話30年房貸，我們還能再工作幾年，車禍裡我活下來了我還能怎辦，他在醫院問我會不會請假照顧他，我說不能，因為我工作會變成很多人要幫忙代班，然後他在生氣，我心想你年假這麼多，我不知道他在氣什麼，還是你只是習以為然的覺得找到理所當然要全程負責幫你照顧下半輩子的保母嗎，說真的，你到底當我是什麼，或許爸爸覺得他對我很好，是我不滿足的挑剔，如果你們都這樣想，那我又能怎麼想，我在台北的時候，他還傳了個想我的貼圖，我怎麼想我只覺得真諷刺，在台北就會想，那我還不如在高雄氣死你算了，那天中秋我們也在2樓大吵，吵到妹妹在哭，詳依舊習慣的看著電視，他又再次威脅說要打給我台北阿母告狀，我心想又來這招我已經不怕你威脅了，直接跟他說去打啊，去跟我阿母說，然後我心想我在台北時說我沒接他要談錢的電話時，他怎不打給我媽找我比較快，然後在那邊一直罵我不接電話，我覺得真是兩極的雙面人。
我知道我無法像婆婆說的維持好婚姻了，我只想腳傷好趕緊去工作，想去健身房復健，也許以前就是運動一直陪著我，讓我不會想太多，而不像現在什麼都不能去，不能去幫孩子買麵包蛋糕牛奶買的開心，我覺得我就是喜歡就這些事，我喜歡忙這些我喜歡的事，昨天保險姐姐拿保險的講義給我看看我能否考上保險證照，有空還能去上課，我也希望孩子越大後，我想去進修長照系，這就是我希望未來我想去做的事情，而不是只是單純這樣的過一生
星期一早上他還特地過來這裡吹電風扇開電視然後低頭玩手機，自以為就是關心我，但是他從沒關心我早餐吃啥過，然後只會問帶來的菜狗不狗吃狗不狗吃，然後我跟媽媽說我中午這時間洗澡，媽媽也覺得很奇怪，因為現在6點就天黑了，中午洗冷水澡比較不會冷到發抖而且也不用開燈，所以他沒事坐在那浪費電的無謂關心，我覺得真的不用了，他以前還笑我還想去讀書長照進修，我覺得真的只能這樣算了嗎這輩子我也只能就這樣過了嗎，想要自由想要離婚想要去做自己的未來，難道終究只是一個笑話嗎，我想第一個會跳出來笑的人大概就是小叔吧，所以我不想看到他，我覺得現在這樣就好，等我腳好了去工作，努力扶養孩子到大，努力還房貸，做自己喜歡的進修喜歡的運動，所以爸爸，我覺得就這樣吧，我也不想再改變什麼了，我覺得已經都成定局了，他再改變什麼我也只會覺得他神經病，抱歉爸爸，讓你們擔心了，我也想努力扮演好媳婦的角色，可是就像那天媽媽星期六一回來就說機車坐的渾身酸痛，可是我也試著想說我可以坐捷運然後機車坐回來就好，有時只是覺得為難，就像隔壁隔壁的她婆婆說我命好不用煮飯，可是我能說什麼，只能說婆婆吃不習慣我煮的，有時總覺得我們怎麼做都不對，所以我也不知道到底什麼話能聽聽看看就算了，我們還能說什麼呢，只是會被當作忘恩負義之徒罷了，我們這種失敗的人生那還有能翻身的時候，說給人家聽，人家也只會笑你這不是你選擇的路不是嗎，學了很多的道理卻還是過不好自己的人生，所以我覺得就這樣吧。
謝謝體諒
