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°我很好，但是他為什麼不珍惜°
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°我很好，但是他為什麼不珍惜°
我們總是經歷過那種感情，自己為對方付出很多、努力的提升自己，也為對方調整、讓步還有配合，但是怎麼做你都覺得自己不夠好或是仍然得不到自己想要的結果。有兩種狀況，一種是對方看起來條件比你還好很多，所以你努力想要配得上他，而另外一種則是對方條件看起來比你差，但是你一直感覺對方不夠喜歡你或者為了能跟他好好相處，你相對應的去做讓步。這裡所說的條件並不是單純指外表，而是社會上通常拿來評判的標準，像是社會地位、財力、學歷、家庭條件、個人能力跟工作能力等等。並不是說在這些層面有好的成就才代表你是優秀的，本身優不優秀這在每個人眼裡都會有不同的評判標準。但是畢竟我們處在社會中，難免我們自身都很容易拿這些外在條件來看待自己跟喜歡的那個他。
第一個狀況是因為覺得對方比自己優秀很多，所以起了自卑情緒，覺得自己一定要努力才能配得上對方。在我接觸過的案例中，有很多人即使感情穩定跟對方對她很好，但是他們心裡仍然會覺得自己配不上而忽略了對方愛他們的這一點。第二個狀況是對方看起來沒有自己優秀，其實心裡一開始跟對方接觸時，就已經在用自己或是社會的標準去評判對方，很多時候心底其實是在意這種條件落差的，但是因為喜歡對方，所以就忽略了那些自己其實會有意見的地方，但是一但情緒起來或者關係不穩定時，很容易就會在爭吵中擺出高高在上跟指責的態度，或者會私下跟身邊朋友說：「他條件那麼差，不可能碰到比我好的，他以為他是誰啊敢這樣對我。」如果對方知道這些了話，想必會覺得非常受傷。
如果你覺得你自身條件比對方差，那你得知道對方如果是不斷的用堅定的行為去表達他對你的愛意，就代表他會愛上你跟你的條件本身是無關的，若是他在意，他就不會跟你相愛或者表達喜歡了，他一定在你身上有看到自己喜歡的閃光點，只是你自身可能因為自卑沒有注意到自己的優秀而已。再來，很多條件看起來比很多人優秀的人，確實有他們自己優秀的一面，這類型的人反而不太會真的很計較條件，真的很優秀的人，都會看到其他人比較正向的一面並且找尋有沒有可以跟對方學習的地方，強者只往前看，不會往後看，這類型的人很少會去八卦別人或者管別人的閒事。反之，那些看起來優秀，但其實也一般的人反而更容易有優越感，但這樣的優越感也來自於知道自己沒有並表象跟包裝起來的看起來這麼優秀，所以害怕被別人發現跟看不起，因此產生了高高在上的態度，這種態度其實只是一
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你是否曾經經歷過這種情況，你跟對方才沒認識多久，你就非常喜歡這個人，每天你都沒日沒夜的想念著他，不斷的猜測對方的想法跟對你的心意。他不回你消息，你就開始很焦慮。任何他反常的行為，都能讓你的世界崩塌。但是你甚至不知道自己為什麼這麼喜歡他。重點來了，你甚至不知道自己為什麼喜歡他。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
本篇文章深入探討了兩性關係中的共依存和自戀問題，從精神分析的角度出發，關注了兩個人之間的平衡怎樣或怎麼被打破了，以及可能的解決方式。另外，文章也強調了多元的問題回應方式，希望讀者可以重新檢視當初吸引兩人的平衡是如何構成的，並以轉化的方式重拾吸引的動力。
愛一個人，是喜歡他最原始的樣子，喜歡他的本質。但如果對方身上的一點讓你不能接受，你該怎麼辦呢？這篇文章探討了喜歡卻不適合的感覺，以及愛一個人應該包容的程度。
愛情之中跌跌撞撞，無人能夠保證一定成功；但基本大原則是，兩個人的愛最好均等。
對方太愛自己，但自己根本不愛，那就稱不上幸福；對方根本不那麼愛自己，而自己很愛，就會受到傷害。
最理想的情況是，對方愛自己多一點點，而自己也不討厭對方，這樣你在一段關係之中就會有優勢。
所以，如果大家的愛都不對等
這篇文章探討了伴侶之間對話的重要性，強調自我價值的肯定比付出更重要。作者認為，被喜歡的應該是自己本身而不是為對方做了什麼。文章提供了多個例子來支持這個觀點，並呼籲讀者思考自己被喜歡的原因。
不否定自己，是對自己最起碼的尊重
他可能喜怒無常，對你漠不關心，或經常貶損你，你卻說都是因為自己不夠好，那表示你愛得太多了。
你不喜歡他性格上的某些特點，但你都隱忍下來，認為只要你變瘦變美，他一定願意為你改變，那表示你愛得太多了。
「過度付出的愛」是一種症候群。從成長經驗看來，過度
以顯化來說，你不需要給別人愛你的理由，你只需要預設對方就是會愛上你。而結果就是他會自己找理由。
你如果什麼都不好，他就會說他什麼都不好，但我不知道為什麼我就是好愛。
你如果什麼都好，他會說你是完美的伴侶所以好愛。
這就是無條件的愛，以顯化原理來說比「你值得無條件的愛」更好懂，因為「值得
再來說一說關於喜歡自己的玄機。
當妳不喜歡自己的時候，妳其實接受不了任何好東西。
因為妳覺得自己本身是沒有什麼值得被喜歡的，妳必須要提供一些什麼妳才值得被喜歡，所以當別人對妳好的時候，妳會生出一種「無以回報」的感覺，或者是妳認為妳能夠拿來交換的東西拿不出手，然後開始感覺有壓力，想逃跑。
最後讓
常有人問「你為什麼總是對大家都那麼好？」「為什麼不保護自己？」「那麼大愛是怎樣？」
甚至以前伴侶也會說「我沒辦法接受這麽大愛的另一半」
我從沈默到習慣苦笑著道
「對啊！為什麼呢？這麼奇怪呀～」
並感謝對方提點。
偶爾也有覺得過於善心很假的聲音，這些我則不予理會。
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