大家好呀，我們南半球這邊要開始轉夏天了，終於開始熱了～
我覺得呢，優秀是對自己的，是自己有沒有覺得自己是自己滿意的樣子了，而不是說優秀的人才能得到別人的喜愛，這樣就本末倒置了。
妳努力的原因還是以取悅他人為主，最直觀的判斷方式就是看妳會不會說：我都已經這麼優秀了，為什麼還是找不到一個好對象？
如果妳還會問這個問題，那多半還是卡在取悅別人的階段。
一個人優不優秀，是有客觀的價值來評判沒錯，但是最主要的還是自己，妳的優秀應該是給自己看的，而不是給別人看的。
一個人優不優秀，跟有沒有好的對象一點關係也沒有，因為「好的對象」這個東西本身我們就要去給他打一個大問號了。
什麼樣叫做優秀的對象？家財萬貫？有良好的學歷、家世背景、長相、好的工作，然後是個自戀狂私底下超級會PUA，這樣叫好對象嗎？
對妳好，收入也還可以，但是一但心理上有什麼情緒過不去就各種情緒勒索，這樣算好對象嗎？
妳會發現一件很有趣的事情，就是所謂的好對象，都只是表面而已，私下人家相處什麼樣子妳不會知道，因為人都只會展現好的那一面給妳看，比較少有人會想讓人家覺得她過得很不好或是嫁錯人。
而一個人在朋友面前和在另一半面前是完全兩回事，他可以是一個很好的朋友，但也不妨礙他同時也是個有毒的另一半。
等妳對人的理解越來越深之後，妳會發現一切都是灰色的，沒有什麼叫做好人什麼叫做壞人，只有立場的不同產生不同的行動路徑。
妳以前以為的好人，也不是真的人很好，可能只是不得已而對人好，日日夜夜找妳聊天的朋友，也只是為了訴苦，讓她的情緒有個出口。
以前我就遇到一個這樣的，客觀來說絕對是很可以的對象，長得帥又高，工作好，對我也不錯，出去都會來接送我，不會讓我付錢等等，也是有想要朝向婚姻發展，甚至他房子都買了要我搬過去一起住。
但是呢，我感覺我跟他相處都很累，因為他認為我是新來的，什麼都不懂，所以會一直否定我說的一切，然後試圖教我「正確的方法」。
但他對我的方式，一說出來肯定沒有人會覺得他是個不好的人，還會有人覺得我很幸運，如果我說他不好，大概會有人說我人在福中不知福，但是那個不舒服的感受只有我知道，因為一切都必須由他安排，他也會說讓我不要太累找個簡單的工作做就行了，甚至不用上班也沒關係，連簽證的事情他都要幫我搞定，然後我就感覺很窒息，感覺這樣下去我就真的是什麼都不會了。
然後他的大大小小雞毛蒜皮的事情都要發給我，還要我回應，我回應得比較冷淡他就開始問說是不是他說錯什麼做錯什麼，我說身體不舒服他也要立刻趕來看看，開始逼我吃藥等等。
妳會覺得這樣的人很貼心，但是那個箇中滋味只有當事人才懂。
他就是要控制一切，他只是要確認一切都會重回他舒服的正軌，而且即使我們之間的狀況不好，他也認為不是他的問題，而是我這邊出問題。
我感覺我只是他的一個attention vending machine，他投了錢就要給他注意力一樣，沒有給他注意力，他就覺得是不是壞了要趕快叫修。
所以後來我就快刀斬亂麻把那一段結束了，實在太累了。
這一段要說什麼呢？如果我年輕一點，認知不那麼高，那麼這樣的對象我可能會真的覺得我遇到好人了，而沒有去看到這段關係對我的長期危害是什麼。
當妳成長得越高，認知越深，知識越多，妳能夠看到的人的面相也會更多，如果認知不夠廣，那麼看到的人的面相也會很單一，而因為認知有限，所以妳能夠推導出的未來也會很有限。
可能幾年前妳會覺得很好的對象，當時很完美的關係，幾年後再看也就那樣了，因為妳現在看到了以前的高度看不到的東西。
如果我當時繼續那一段，那我長期就等於是被圈養起來，什麼都不會，什麼都要依賴他，生活中各種小事時不時要「被教導」，我如果想要離開的時候，我也不敢離開，因為對這段感情的依賴程度太高了。
但是因為我長期以來一直沒有停止學習，也很把自己當一回事，所以我在那個當下能夠辨識出來這段感情對我是有害的，即使當下一切都非常美好，而沒有被這些表面的糖衣毒藥給迷惑。
我會想：在那段關係裡那樣的自己，是我想要的自己嗎？是我會喜歡的自己嗎？
答案很明顯的不是，所以我就選擇結束，我不委屈自己的方式是不要成為自己不喜歡的自己。
讓自己變得更優秀，是因為我喜歡這樣，我喜歡我自己很忙碌，我喜歡一直在學習新東西，生活中一直有挑戰有壓力，這是我喜歡的狀態，而不是為了要讓某個人喜歡我而刻意保持這種狀態。
甚至有人跟我說過，妳如果結婚了還會像現在這樣生活這樣工作嗎？
我說：當然啊，這就是我喜歡的生活，可能別人覺得我都沒什麼休閒，好像沒有「生活」，但是每個人有每個人的活法，而這種活法是我選擇而且也樂在其中的，你不喜歡的話那很遺憾我們不適合。
如果要遷就另一方，那等到我老了，感覺人生很空虛沒有成就感憂鬱了，那誰要負責？
我必須要對我自己負責啊！我可不想老年憂鬱症。
